Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Заголовки на RBC порадовали: - Сахалинских школьников напоили водой с экстази - Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"
Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке нефтяников. В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он громадный и весил целую тонну. Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней - долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет. Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели. Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод. Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась. Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой. Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же - кому нужна корова без теленка. Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова. Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев". И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев, "полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял. Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана. В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления "полицая" открылись и его казнили. Вот так мелкое жлобство все згубило.
Вдогонку про "зАпор" Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое поведала: - У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж, обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится, видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем – чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него ответственность брать... - Можно мне с вами доехать до города? Я не успела рта открыть, муж, широким жестом, - Ка-анечно, залезай... Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать: - Ты только башмаки не потеряй! - Какие башмаки? - А вниз посмотри, дна-то нету!
На тему о аббревиатуре. Когда мне было лет 12, мои родители выписывали журнал "Крокодил". И была там такая рубрика "Нарочно не придумаешь". И вот в одном из номеров очень нас всех повеселила фотография. На ней была сфотографирована вывеска одной организации "КЦБПОиКО №2 ПО БАШНЕФТЬ", с подписью "зашифрован абракадабр". Посмеялись. Но, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Через год мои родителе уехали на работу на север, и я вместе с ними. Там я закончила школу и пошла работать. Моим первым местом работы оказалась Когалымская база производственного обслуживания и комплектации оборудования №2 производственного объединения "Башнефть". (КЦБПОиКО №2 ПО "Башнефть") Кто бы знал.
Только что по радио: "Сегодня госдума будет утверждать ВВП в должности председателя правительства. ИНТЕРЕСНО. БУДЕТ ЛИ УТВЕРЖДЕНА ЕГО КАНДИДАТУРА?" Какой сюжет! Какая интрига, бля!!!
На следующее утро после инаугурации нового президента Н. Михалков, от лица всей творческой интеллигенции, потребовал бессрочного правления Д. Медведева как безусловно лучшего правителя в истории России.
Весна. Вечер. Тепло. В сквере близ библиотеки на скамейке компашка давит пузырь. Подхожу ближе. Уппс... - Компашка состоит из молодых теток! - Пузырь - бутылка шампанского!! - Вместо граненого стаканА - фужеры!!! Эмансипация. Европа. Культура. Дело было в Германии.
Разговаривают две пожилые англичанки:
- Дорогая, Вас не тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...
Путин стал премьер-министром России... Все, как сказал 7 мая ведущий программы "Время", 1 канал: - Для того, чтобы Дума избрала Путина премьером нужно 226 голосов, а у "Единой России", которую недавно возглавил Путин, 314 голосов- это называется: конституционное большинство... Дальше новости несколько минут никто не слушал, спасибо ведущему за юмор! :)
Борьба с коррупцией по-украински. В одном областном центре уволили всех сотрудников ГАИ. Новых сотрудников ГАИ принимали на работу за взятку в 2 000$ начальнику областного ГАИ.
Может не смешно, но информация интересная. Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе! Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом. Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за технического сбоя. В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому "счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал, дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли дело.
Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были свидетелями этой разборки. А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там уже Медведев. - "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил: - "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.
Ни хрена давно не добрый Добрый дедушка Мороз! От жары, чуть в мир загробный Он подарки не понес. Если дальше так пойдет – Будет климат жаркий, Будет нам на новый год Х..й. а не подарки!
"Привет Весна, давай поговорим!" "Что это?" "Это мой последний сплин. Из-за кого, ты спросишь, все со мной? Все из-за той, что унесла покой". "Неужто же не хочет все отдать?" "Отдать все хочет, не хочу назад я брать". "Когда все это началось с тобой?" "Ты не поверишь, но еще зимой. Я думал, все не так произойдет, Когда загадывал желанье в новый год!" "И что произошло мой друг?" "Влюбился, нарезая жизни круг". "Пытался ль ты ее назад вернуть?" "Пытался, но себя не обмануть. Уставшее лицо, увидел от игры. И улетели в небо воздушные шары". "Ну, может все пройдет, ведь время лечит!" "Ой, не смеши меня, оно калечит!" "Не хочешь просто покидать ты детство!" "Да, так и есть, я там оставил сердце!" "Но детство покидать когда-то надо!" "Зачем? Чтоб делать больно, убивая взглядом!" "И что ты будешь делать бедный друг?" "Все очень просто, дорисую круг!" "Когда же это все произойдет?" "Когда над городом моим гроза пройдет. Не знаю я прекрасней дня, дня первого весеннего дождя. Но чтоб такого, что затрясся дом. Когда раздастся первый майский гром! И под дождем я буду танцевать, как сумасшедший, Хоть на минуту мне наверно станет легче. Ну а потом настанет новый день. И я уйду, оставив только тень". "И будут все ее винить опять!" "Не будут, я друзьям всем начал врать. Что будто вместе, будто снова рядом! Ну ладно мне пора, дела доделать надо!"
Я повернулся, хоть хотелось очень жить, Но не с весной, а с нею говорить......
Женщина прибегает домой, распахивает дверь и с порога кричит мужу: - Милый пакуй чемоданы! Я выиграла крупную сумму в лотерею! - Господи, - засуетился муж, - а что складывать: пляжные принадлежности или туристические? - Не имеет значения! Просто убирайся отсюда!
Написав давно сценарий Режиссер сидит довольный, Смотрит он как Добровольно Либералы, коммунисты, Всякие еще центристы Речи славные толкают Дядю Вову прославляют. Наступает вот интрига Вышел вдруг на сцену Жирик Коммунистов поругал, Слава путину сказал. Еще немного праздничных речей Царь Владимир наш премьер.
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный, вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас, давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.
Течет шампанское рекою и взор туманится слегка. И все как будто под рукою, и все как будто на века. Крест деревянный иль чугунный назначен нам в грядущей мгле. Не обещайте Вове с Димой их власти вечной на Руси. Не обещайте Вове с Димой их власти вечной на Руси.
ВСтречаются две шлюхи. Одна у другой спрашивает: почему ты получаешь много денег а я мало??? ну она и отвечает: а я покупаю тенисный шарик и за совываю в пизду, когда до ходит до оргазма он взрывается и я говорю ты мне порвал целку давай 100$. Она послушила и решила тоже так попробовать, хлдит по горуду нет не где тенисных шариков купила баскетбольный мяч. Засовывает в пизду и идет к клиенту, ну так вот занимаются они сексом прошол 1час, 2часа, 3часа и наконецто она дошла до аргазма и баскитбольный мяч взорвался и она говорит ты мне порвал целку давай 100$. А он ей отвечает я те дам 1000$ если скажешь в какое окно улетели мои яйца.)
После 8-го мая сразу 10-ое – таков следующий шаг, площадь Победы уже превращена в площадь Нацистского собрания, для углубления процесса агрессивной нацистской румынизации Молдавии.
- Почему окончание Войны в Европе отмечают 8го мая, а в России празднуют 9го? - Потому что соблюдают хронологическую последовательность: сначала Европа признала поражение и капитулировала, а уж затем Россия поняла, что победила.
Оказывается: попугаев рекомендуется кормить конопляными семечками! Теперь понятно: - Почему они иногда говорят по-нашенски – ведь и человек по пьяни говорит порою языком животных...
Рассказ ветерана. Я был командиром роты. Сидим в обороне. Вдруг приходит сержант из первого взвода и докладывает, что подбил четыре немецких Тигра одной гранатой. Следом старшина, говорит, что возле полевой кухни фрицы бродят, он половником человек пятьдесят убил, остальные пятьдесят за ящик с тушенкой спрятались. Затем санинструктор пришел, рапортует, что только что Гитлера бинтами придушил. А мне своих проблем хватает, сижу в блиндаже на потолке, а кружка с чаем со стола на пол не падает, к тому же еще со Сталиным по телефону разговариваю. А к нам нацменов из Средней Азии на пополнение прислали. В основном из Казахстана. А махорка у бойцов давно вышла, те к новичкам. Они и рады услужить: Курить? Конечно есть курить, полно курить. С этого и началось.
Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру в Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.
Вcтречаются две шлюхи. Одна у другой спрашивает: почему когда ты занимаешься сексом у мужиков большие хуи а у меня маленькие???. Она отвечает: а я выбераю мужика по размеру обуви. Ну так вот ходит она по рынку видет у деда валинки 1метр на 1метр подходит к нему и говорит пошли займемся сексом! Ну дед отвечает: у меня денег нет. А она ему в ответ: так бесплатно. Он ей: тут негде. Она ему: да вон пошли за киосок. Он ей: ну пошли. Шлюха загибается раком дед пристраевается к ней и тут у него хуй не дастает и видит он стоит швабра берет ее и за совывает ей в пизду. И она охриплым голосом говорит ему: МУЖИК ТЕБЕ ВАЛЕНКИ НЕ ЖМУТ)))
ЛЕТИТ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ НАД ЗЕМЛеЙ РУССКОЙ. ПРОЛЕТАЕТ НАД ГОРОДОМ- ГОРОД СЖеГ,ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ УБИЛ. ПРОЛЕТАЕТ НАД ДЕРЕВНЕЙ- ДЕРЕВНЮ СЖеГ;ДЕТЕЙ, ЖЕНЩИН И МУЖЧИН-ВСЕХ УБИЛ.ЛЕТИТ,ЛЕТИТ НАД ЗЕМЛеЙ РУССКОЙ И ДУМАЕТ: "ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЗВЕРеК!"
Апрель 1945 Мюллер с гремучим взглядом сурово и безсносно расхаживал по рейхканселярии со стаканом и кипятильником в руке в поисках сахара, подойдя к двери Штирлица он увидел табличку "Резидент русской разведки в Берлине. Полковник Исаев" - "Наконец то забронировал!" подумал Мюллер.
Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня) бежит, припадает на одно колено и палит по нашим ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА. Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во дворе развернуть. Улыбнуло
