Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом? - Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете руль на себя, то ничего интересного не произойдет.
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
Мужик читает объявление: "Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. " - Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу, либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.
- Почему Голландия хорошо играет в футбол? - Потому что на поле трава. - Почему Голландия проиграла России? - Потому что в Базеле трава некачественная.
Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:
- Можно мне с ВВ переговорить? - Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день операции проводит. - Что так? - Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
22 июня было принято решение ввезти большую партию успокоительных препаратов для игроков и, соответственно, болельщиков команды-соперника сборной России в полуфинале
Говорят, Гусс Хидинг усиленно занимался с нашими аршавиными физической подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в химии??
Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!
19
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!
20
Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!
21
21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!
ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ: В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России, Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной игрой и заслуженной победой.
27
Ни в жисть анекдота от деда Федота! - Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам, то кого она едрена корень победила?
Хроника Евро-2008: Сборная России пошагово превращалась в Зенит. * Первым шагом выпустили защитников Зенита. * Вторым Архавин занял место форварда. * В матче с Голандией сменили форму с красной(а-ля Спартак-ЦСКА) на белую(а-ля Зенит). * Следующим шагом на поле вышел Малафеев. * Чтобы усилить волю команды к победе болельщики в финали решили кричать: Россия... Россия вперед, вперед за Питер.
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто, едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:
- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно притворялись.
Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про нашу сборную по футболу.
Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща, боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей пока не удастся обыграть на льду.
45
В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008, в знак признания заслуг Гуса Хиддинка, президентским указом в стране запрещено резать гусей.
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?