Остальные новые анекдоты

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ

В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент
Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с
выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями.
Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен
российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей
не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать
сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.

В ответной телеграмме королева послала его нахуй.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/changeteleg/

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен
3-дневный траур.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/mourning/

Сегодня ночью Гуус Хидинг попросил у России политического убежища.

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и
Нидерландами?
- Гримировать сборную Бразилии...

Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее
наркомании!

Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата
Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной
игрой и заслуженной победой.

Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять
автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону
и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и
поздравят!

МУДИЛЛА!

- Холмс, в чем причина тупого словесного поноса у Алика, засирающего
просторы Ан.ру?
- Элементарно, Ватсон: он мудак!

© Алик, мудак www.alikdot.ru/anru/ponos/mudila/

– Мы разбили Голландию! С разницей в 2 мяча!! Ну что, скажите, нам
теперь не по силам, что не по зубам?!
– Коррупция, сынок, коррупция...

Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так
натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в
начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно
притворялись.

УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то
средний палец, он должен надеть на него презерватив.

- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008, в знак признания заслуг
Гуса Хиддинка, президентским указом в стране запрещено резать гусей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nokillgus/

Просыпаются американцы(в США), а им никто неугрожает, даже инопланетяне!
Они достали свое личное оружие и застрелились! Смысл жизни потеряли!
(с)ГалЛ

Одна секретарша имела привычку вешать платье за дверь, каждый раз, когда
шла на ковер к шефу.

Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про
нашу сборную по футболу.

Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать
на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща,
боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей
пока не удастся обыграть на льду.

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!

Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала
растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в
довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.

Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ!

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Как оказалось, в сборной России у каждого второго за плечами музыкальная
школа и у каждого разряд по фигурному катанию!

Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!

Гус, осторожнее в полуфинале. Если проиграешь, помни: максимально
допустимая доза полония 210 в организме – всего 0,03 микрокюри.

Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!"

Начало разговора геймера и обычного человека:
- Здравствуйте.
- ПревеД ПупсеГ!!!

Матч с Голандией играли в фартовой белой форме от Зенита - новых
законодателей мод российского футбола.

Обьявление:
Всех кто писал анекдоты про сборную россии по футболу
срочно пройти регистрацию в "красную книгу" юмористов

Оставь свой след в истории!

РОССИЯ-ГОЛЛАНДИЯ - 3:1

"Ромашки спрятались, поникли лютики"
И. Шаферан

- Холмс, а почему Голландию называют теперь страной увядших тюльпанов?
- Элементарно, Ватсон

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/deadtulip/

"Ну вот, опять вы забыли, что я потомок янычаров"
(с) Остап Бендер

(чехам и хорватам посвящается)

3-1.. а наша трава пакрепче Голанской..

Квасной патриотизм при пивном алкоголизме.
Про футбол.
nepofigist.livejournal.com

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Сенсация!!!

Подорваны основы отечественного юмора!

Клуб Веселых и Находчивых распущен!

Резиденты Камеди Клаб выходят на сцену и молчат!

Это последняя шутка, опубликованная на anekdot.ru!...
-------------------------------------------------

К другим новостям:

Сборная России выходит в полуфинал Чемпионата Европы по футболу...

Дорогой, у нас унитаз поломался. А насрать!

Новости лингвистики. Дума постановила, считать синонимами выражения
"волк тамбовский" и "борз чеченский"

Парламент Чеченской Республики постановил, переименовать зайца русака, в
зайца федерала.

Дума приняла новую редакцию выражения "не званный гость хуже татарина"
новая редакция звучит " не званный гость лучше татарина"

Голандия-страна вялых тюльпанов...

- Почему Голландия хорошо играет в футбол?
- Потому что на поле трава.
- Почему Голландия проиграла России?
- Потому что в Базеле трава некачественная.

После того, как Хиддинка в ближайшее время лишат гражданства Нидерландов
за предательство нац. интересов, надо назначить его Президентом РФ !

22 июня было принято решение ввезти большую партию успокоительных
препаратов для игроков и, соответственно, болельщиков команды-соперника
сборной России в полуфинале

"как победить сборную Голландии? Есть у меня план"

Ни в жисть анекдота от деда Федота!
- Ежели примером наша Тмутаракань купила самолучших игроков разом с
ихним тренером в Бухляндии, а потом здорово набухала тем же бухлянцам,
то кого она едрена корень победила?

Хроника Евро-2008:
Сборная России пошагово превращалась в Зенит.
* Первым шагом выпустили защитников Зенита.
* Вторым Архавин занял место форварда.
* В матче с Голандией сменили форму с красной(а-ля Спартак-ЦСКА) на
белую(а-ля Зенит).
* Следующим шагом на поле вышел Малафеев.
* Чтобы усилить волю команды к победе болельщики в финали решили
кричать: Россия... Россия вперед, вперед за Питер.

А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? ,
чтобы реабилитироваться перед каналом Россия?

Говорят, Гусс Хидинг усиленно занимался с нашими аршавиными физической
подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без
устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в
химии??

таблетки у Гуся Хиддинка лучше, чем у Ван БастЭна!!!

Ахтунг!
Плющенко в компании со скрипачем замечены в визовом отделе одной из
европейских стран...

ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ:
В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России,
Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать
массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.

Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:

- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...

Вчера в кино ходил
Там вампиры пили кровь из человека.
... Надо хоть в кино сходить посмотреть как он выглядит этот человек.

-Что общего у "русского языка" с отечественным автопромом?
- И то, и другое - совок, который не вызывает ничего, кроме смеха.