Повторные анекдоты
Читательская десятка

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Если цены на нефть будут расти в том же темпе,
в следующем году каждому купившему полный
бак бензина-джип в подарок.
Данкин.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров

Интересное наблюдение: верный способ возненавидеть любую мелодию, даже
самую любимую, - это поставить ее как сигнал будильника.

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг
поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а
потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает
согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик
удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова
спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак
соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе,
бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак
угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом
с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у
рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? "
Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ"
Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА,
МИЛЫЙ"

Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет.
- Покупаю все букеты!!!
Данкин.

-Хорошая машина "Запорожец Рождество" образца 1990 года, шума мотора
совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.