Остальные новые истории

Коллега "из-за речки" прислал...
"Напротив Российского консульства в Сан-Франциско, возмущенные
американцы протестуют против вторжения агрессивной России в Грузию" -
таков был текст диктора ТВ в Британской Колумбии, Канада. Пошло видео:
Китайцы несут портрет Клинтона с приресованными гитлеровскими усами.
Видео 99-го года, когда пиндосы разбомбили посольство Китая в Белграде.
Может наши на зомботуру в Ванкувере устрились монтажниками? Меня
порадовали...

26 августа 2008 года
Приехал в Израиль с той, большой алией 90 года. Вскорости стал работать
в муниципалитете одного из южных городов Негева. Функции работы -
оказание помощи репатриантам.
А теперь сама история - Немцы в очередной раз решили
облагодетельствовать, пострадавших в катастрофе, и предлжили евреям,
прошедшим гетто, концлагеря и пережившим эвакуацию, оформить документы
для получения очередной компенсации. С утра до вечера в мой кабинет
очередь из страждущих заполнить документы по формам, предложенным
юристами тогда еще ФРГ. И вот у меня на приеме маленькая старушка,
кавказского происхождения. Из ее удостоверения оличности я узнаю, что
моя визави - 1912 года года рождения. На мой невинный вопрос, а когда
родился Ваш отец (непонятно для чего нужны были такие данные), моя
клиентка ничтоже сумняшеся бодренько отрапортавала, что ее почтенный
батюшка родился в 1907 году. Сделав нехитрый подсчет я получил, что у
этого бравого кавказца родилась дочь, когда ему самому было 7 лет.
Поделившись этими сомнениями с моей посетительницей, в ответ я получил
море слез "ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ", всхлипывая говорила преклонных лет дама.
Стакан воды, принесенный из кухни, немного разрядил обстановку.
Оказывается, перед репатриацией в Израиль из каких-то, так и не пнятых
мною причин, за приличное вознаграждение ЗАГС города Махачкала резко
состарил выезжающую на родину предков баьушку, этак лет на ДВАДЦАТЬ

Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера!
У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато,
любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня
тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник
ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый,
конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник
долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши
права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом,
когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории
печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар?
лара

Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия,
хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки,
натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала
народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и
уехала довольная. :)

Была тут на собеседовании.
Собеседовал меня очень симпатишный товарищ,
и я до сих пор удивляюсь, как меня хватило дособеседоваться с ним до
логического финала.
Сейчас объясню в чем дело.
Я думаю, все хоть раз видели нашего Портоса в исполнении Смиртниского.
И все хоть раз слышали Семена Альтова.
А теперь представьте, что перед вами сидит вылитый Портос и
разговаривает голосом Семена Альтова.
Я крепилась до последнего - чтобы не рухнуть прямо на месте.
К счастью, там произошел небольшой юморной момент с чайником - в котором
воду греют, а не то, что вы могли подумать - и я от души поржала вместе
со всеми, а то бы лопнула, честное слово.

Однажды, когда мне было лет 9, послала меня мама в булочную за хлебом.
Дело было весною, примерно в марте, снег не сошел еще, но лужи были,
некоторые просто огромные. Короче, я трижды выходила из дома и трижды
падала в лужи (все время разные, т. к. пыталась пройти разными путями).
Когда я заявилась домой после третьего падения, мама сказала, что более
сухой и чистой одежды для меня не осталось, и в булочную она пойдет
сама. Надо ли говорить, что она тоже грохнулась в лужу, но самое обидное
- на обратном пути, и принесла домой грязный хлеб. После напряженнейших
переговоров с папой по телефону, он прислал к нам домой водителя своего
(!) который и привез нам хлеб.

На сайте лента.ру сошли с ума
(http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/)
Цитата:
За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости Северной
Осетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов и
опустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006
года.
Без комментариев.

история про СУК навеяла.
Диалог двух моих друзей. Один:
- Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили.
- Не ругайся, сын услышит.
Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское
Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал
гонорара. Привык уже называть их сокращенно...

Объявление в маршрутке: аптечка, огнетушитель и туалетная бумага у
водителя.

Приходит бухгалтерша в службу поддержки и говорит:
"У меня что-то виндовс хр-р-р не работает."

Читаем (http://www.newizv.ru/news/2008-08-27/96788/):

Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и
Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт:
"Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и
принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО,
исходит из принципа территориальной целостности Грузии".

А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию
на Советский Союз, и получаем:

Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и
Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот
шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов
европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит
из принципа территориальной целостности Советского Союза".

Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали
абсолютной нормой мировой политики.

Просыпаюсь ночью от голосов под окном 2 девушки стоят на тротуаре рядом
остановилась машина и мужчины приглашают прокатиться
Девушки; " А вы нас не изнасилуете?
Те очевидно отрицают сей факт
Снова звучит вопрос: " А вы точно нас не изнасилуете?
Мне показалось уже с надеждой на обратное
Так как этот ворос еще несколько раз прозвучалд я закрыла окно

К слову о фамилиях. Сейчас на общероссийских каналах можно услышать
сдедующих комментаторов: Геннадий Орлов, Виктор Гусев, Василий Уткин,
Роман Скворцов... Вот такая орнитология.

На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким
занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы
развлечься.
На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело
через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе –
матери нашей - воде.
Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме
приема ее внутрь в больших количествах?
А они есть следующие:
- поехать купаться на озеро
все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной
эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 -
редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной
возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это
бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший,
ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы
передумали ехать на озеро.
- поехать в бассейн
оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы
придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте
счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным
интернета, не хотел.
- поехать а аквапарк
Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут
оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с
неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров,
делало поход в аквапарк несколько затруднительным.
- сделать бассейн у себя дома
именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как
только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в
ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам
более всего подходило.
Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами
вместимостью до 600 литров.
Начальное время - 19 часов.
Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и
занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне
может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно
коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти
в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом
долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!!
При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы
вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали
врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с
изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ
само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке
необходимой площади).
Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал,
конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому,
как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик
осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран
побольше.
Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой
все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы.
Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была
сварганена на отъебись!
Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких
дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его
на место!
Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился
чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой!
Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался
работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных
градусов не сдался.
Пришло время решительных действий!
Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть
в моем доме), включила плиту.
Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили
подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте,
жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода.
В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда
такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья
водоема.
Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут
еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей
водички и изнутри коктейлями с мартини.
В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться,
вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока
мы не посмотрели все закачанные фильмы

Еду сейчас с работы в электричке, стою в тамбуре. Рядом еще бабка, тут
зашел еще дед какой то. Ну стоят молчат. Тут дед спрашивает у бабки:
- дождь сегодня будет?
Бабка:
- неее, я не курю, но если вы хотите то курите, я не против:) я думал
вывалюсь на следующей остановке.

Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека
начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в
период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не
достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка,
не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает
слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во
время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и
задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не
очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека,
что ему всегда чего то не хватает для счастья.

ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в
Киеве

Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон
для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там
честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у
человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые
деньги.

Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах
возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего
основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама,
втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала
его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего
чемпиона мира, начавшего в 6 лет.

Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все,
поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и
соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь
председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами,
шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с
семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил
его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было
сподабавливалось.

Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем
остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него
(рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и
заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я
никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику.
Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра –
тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником
официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком
фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.

В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" -
чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады
протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них -
троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5
мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие
фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На
нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5
балла.

Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем
стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со
строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры –
"петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной
ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.

И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой
площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на
пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.

Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды
малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время
ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах
проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых
балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не
гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на
больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".

Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика –
дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов.
А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд -
в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в
1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал –
все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих
пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.

И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние.
И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь
программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и
в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше
своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и
столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.

После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать
каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом
углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не
нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем
пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой
десятки.

А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме
"школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе –
вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш
тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего,
успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге
заняв лишь 9-е место.

Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от
публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал
тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших
ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..

Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии
из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи
женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и
бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного
водителя заипала:

- ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

© Алик, отец фигуриста