Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе
"Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько
лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.

"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше :))

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Почему так торопятся принять Грузию в НАТО? - Надо успеть принять, пока
она еще существует.

При нынешней практике толкования международного права, единственный
способ не стать осужденным за военные преступления - это быть
победителем.

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?..
- Главное, чтобы они были закрыты.

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.