Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают яблоки и яблоню. - Имеют в виду сходство? - Нет, урожайность.
Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и называется - добро и поэтому существует. Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без добра не существует.
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову: - Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.
-Кузнец Вакула! Ты откуда? - Из Афганистана, Оксанка! - Но оттуда же невозможно выбраться! - А я в цинковом гробу.
6
Дивчина: - Левко! Ты видел панночку-утопленицу? Парубок: - Косяк покуришь, Галю – и не то увидишь!
7
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
8
Курят сельский голова с Корнием Чубом анашу. Чуб: - Пан голова, пора звязывать - от наркотиков умирает каждый третий. - Чуб, не бойсь - нас только двое!
9
Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец спрашивает - Золотой сундук нужен, мое серденько? - Нет. Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. - Нет Оксана злится и посылает кузнеца. Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. Оксана злится пуще прежнего. - НУЖЕН, НУЖЕН. - А зачем.
10
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
Водитель автобуса жалуется администрации города: - У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные выбоины. - Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные? - Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги? Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки. Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы, дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное... Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное... Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное" Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?
Бои с правилами: Не бить лежачего противника. Не поворачивать голову противника. Не бить по яйцам.
Бои без правил: Не бить лежачего противника, более чем полчаса. Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.
- Уважаемый Сергей Лавров! - Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то разинул? - Извините за беспокойство.... - Вот сучара, а! Извините за беспокойство! - Простите, Вы не подскажите который час? - А-а-а, ну так бы сразу и сказал.
Электорат
20
После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.
Звонок. - Алло, это прачечная? - Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!
" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая. Мир вокруг пугает меня..." " Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой" Твой дядя Педофил.
Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор. Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!! - Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.
Гайдай был не прав! ... Вечером выпил, утром трезвый! Утром выпил, вечером трезвый! А можно утром трезвый, а вечером выпил?! Можно, но выпить вперед!
26
Почему полные люди более добрые?! Потому что под толстым слоем скрывается толстый слой доброго человека. Главное не перепутать доброго толстого со злым. Вы представляете под толстым слоем скрывается толстый слой злого толстого?!
27
-Мы терь все грузины- сказал Мак КАИН. - А мы, мы теперь все ИНДЕЙЦЫ- ответил ему Саакашвили.
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
НАЗЛО СЕБЕ, НА РАДОСТЬ В МИРЕ Я УТОПЛЮСЬ В ЛЮБОМ СОРТИРЕ
Хотя Россия делом доказала грузинам, что Саакашвили подонок, трус и говно, и как он их унизил и подставил, они, назло врагу, еще теснее сплотились вокруг своего пизданутого прэзыдэнта. Надолго ли? Но все равно, таки бедный народ. Да?