Общий выпуск

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Как говорится, пустячок, а приятно...
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Плохих сапёров не бывает...

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Её залихватский смех вызывал жуткую женскую зависть и будоражил ещё не потерявших остатки мужского достоинства немногочисленных обитателей рынка "Восток":
- Если она и в постели такая зажигательная - цены ей нет!
- В постели ей не до смеха.
- А вы почём знаете?
- А я её муж!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Портфель министра МВД

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Покраска ограды

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Красивые женщины не следят за мужьями, мужья сами за ними следят.

Всегда надо знать свое место в пищевой цепочке...

Пока шуты у власти, весело будет только королю.

- А я уехал из России, там кругом столько дерьма.
- Да, но с твоим отъездом стало куда как меньше.

Чтобы разогнаться,- нужно разогнуться,

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

Армянское радио спрашивают
- Почему украинский флаг повесили на шпиле дома на Котельнической набережной, а не на шпиле высотки гостиницы Украина?
- Наверное, над Украиной планируют вывесить российский триколор.

На переговорах по Украине в ответ на требование украинской стороны Россия отказалась вывести свои войска с Марса.

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Вариантов всегда куча: один ничего не даст, другой все испортит, третий ни в какие ворота не лезет, четвертый вылетает в трубу.

- Говорят, в России нет ГМО.
- Кто говорит?
- Да все говорят: и картошка, и редиска, и репка.