Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2016

Общий выпуск

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...
9

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
2

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
7

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
15

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
1

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.
6

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!
16

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???
10

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
10

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.
2

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.
1

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
23

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!
4

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
3

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.
19

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)

Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое!
На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!"
После чего больше уже не приставали.))
4

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
24

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
13

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Горемыка

Совсем грустный мужик сам по себе на вечеринке, и водка не помогает, ну невесело мужику, хреново, мотает башкой и сам себе:
- Что за хрень, почему, за что мне это? У всех нормальные жены, а моя такую подлянку...
Одна дамочка за него всё прояснила:
- Я знаю, скучает, переживает, у него жена в отпуск уехала к мамочке, без жены конечно плохо, вот всё понятно - загрустишь тут, ну скоро же приедет, что уж ты так...
На это уже изрядно поддавший мужик:
- Да уж завтра прибывает, а говорила ещё неделю у мамочки.
11

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мине все говорят: - Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??
18

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.
...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти!
Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать!
Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".
30

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.

Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.

Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зинаида - женщина мечты любого мужчины! Каждый мужчина мечтает, чтобы у него не было такой женщины как Зинаида.

30.08.2016, Стишки - основной выпуск

Миллион, миллион, миллион всяких поз:
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!
1

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
11

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красивее вашего резюме может быть только ваш некролог.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
6

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Принцип сказочника: интересное важнее понятного.
10

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Успешную карьеру, как правило, делают люди, которые не боятся отвечать на вопрос «Что делать?» и не заморачиваются вопросом «Кто виноват?».
9

30.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Левиафаны.

После очередной "ночи больших ковшей" в попытке превращения Москвы в тундру (да и других городов и союзных республик) опять вспомнился фильм "Левиафан".
Ой неспроста его с такой помпой прокатили, ой неспроста! И шумиха в прессе, и "утечка на торренты"..
Явно хотели подготовить народ к случившемуся.
Но есть нюанс. Удивительно, но история показанная в фильме была на самом деле, и случилась даже не в нашей стране. (википедия в помощь). Но если в нашем фильме всё заканчивается полной безнадёгой и безысходностью (словно посыл властей "смиритесь!"), то в оригинальной истории - мужик забарикадировался в экскаваторе и снёс дом своих обидчиков.
Об этом эпизоде создатели фильма предпочли умолчать :))) Так, на всякий случай ))
15

30.08.2016, Остальные новые анекдоты

Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Внутренний конфликт интересов - это когда благоразумие не велит поступать так, как велит совесть.

30.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В момент торжества соперника утешьте себя мыслью о том, что это всего лишь момент.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru