Повторные анекдоты
Читательская десятка

-- Как вы относитесь к евреям?
-- Гораздо лучше, чем евреи относятся к русским.
-- Ах ты, проклятый антисемит!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, ни какого
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.

Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.

Приходит первоклассник (7 лет) Вовочка в школу и рассказывает: -
Спрашиваю мамку, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет...
Так я папины презервативы ножницами проколол, пусть ищет повнимательнее.