Свежие анекдоты - основной выпуск

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...

- А образование у вас какое?
- Два высших!
- Что, оставили на второй институт?

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то
оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

"Нет худа без добра", но нет его и без диеты.

Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и
подружились.

Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно.
Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это
повседневная реальность.

Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov