Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...
В паутине попалось)) Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще-то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос "А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал: "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
Что-то последнее время не получается писать красиво... особенно когда рассказываешь собственные, а не чьи-то истории.
Так уж случилось, что несмотря на все наши номенклатурные дела, в медицинской отрасли наши связи были представлены крайне узко. Ключиком к этой сфере была семейный врач - мегачеловек, обслуживающий кроме нас ещё несколько серьезных семей и при всем этом несколько раз в неделю ведущая прием в самой обычной поликлинике, дабы не терять квалификацию. К счастью, на здоровье в семье редко кто жаловался, включая деда под 90 лет. Но тут случилось очередное совпадение - наша мегадоктор сломала ногу и одновременно забыла зарядку от мобильного, то бишь была не на связи. И второе - у меня начал предательски сильно болеть живот. Тут нужно пояснить - я человек, который в студенческую и "раннерабочую" пору по причине наличия большого количества денежных знаков и тяги к странствиям объехал множество экзотических стран включая Йемен и Западную Сахару. Посему иногда имел некие проблемы с желудком. И это было похоже на такой приступ. Хотя я и находился в Москве. Терпел пару дней, в результате советов с семьей решил таки вызвать платную скорую. Диагноз неутешительный - аппендицит. Как говорится, 20 минут на раздумье и в больницу. Ситуация была не из приятных - при наличии сильных болей нужно было принять решение кому доверить свою бренную тушку без пользования "вертушкой". Благо коммерческая скорая могла отвезти меня в любое заведение на выбор. Как назло 2 из 3 моих близких партнеров тоже были здоровы как лоси и нихрена не держали таких мелких связей как хороший хирург. Третий дал какой то номер из минздрава и пропел известную песенку по ЦКБ. Почему-то сразу вспомнилась коллективная ответственность, семья тоже в больницах не лежала посему решать пришлось на ходу. Я почему-то вспомнил про "троечников" с медицинского, которые тоже идут на работу, и решил лечь в обычную больничку, прикинувшись "залетным блатным", иными словами человеком с деньгами, который попал сюда "совершено случайно". Конечно, больничка не была совсем уж обычной - с улицы туда не клали, ну разве что со скорой и совсем экстренных. Операция благо прошла успешно, хотя как после сказал хирург, до перетонита было рукой подать. Собственно, это была преамбула. Выйдя на поправку и уже начав постепенно передвигаться по коридорам, я как то решил отблагодарить хирурга - остальным участникам процесса лечения доставались большей частью сувениры, оными была вместе с едой и итальянской минералкой забит мой столик и тумбочка.
Взяв мамину книжку (да, есть такое, пишет понемногу), и сделав необходимое вложение в оную, я отправился на его поиски. Нашел в перевязочной, дождался, поблагодарил, дал книжку намекая на содержимое, но тут вышел казус. Книжка была возвращена. Я настаивал. Хирург снова шел в отказку. Я намекнул, что далеко не беден и искренне хочу ему помочь. Снова в отказку. Тут я вошел в раж и вспомнил методику охаживания чиновника средней руки, искренне боящегося сотрудников ГУБЭПа и прочих букаф, означающих нехороших злых дядей с наручниками. Улыбающийся хирург, которого я явно задерживал, продолжал весьма уверенно отнекиваться. Тут я вспомнил про телефон из Минздрава, который дал мне третий партнер перед госпитализацией. И предложил сделать "полезный звонок" большому дяде, что бы у такого молодого таланта "дела пошли в гору". И снова - деликатный отказ. И тут я как то внезапно заглянул в его глаза. Бляха муха... СВОЙ. Я наших чувствую в любом виде, одежде, месте, состоянии - глаза у них другие. Сказал пару "кодовых фраз". Хирург с улыбкой ответил. Вкратце рассказал о себе и семье, все как принято, и в обратку получил вот такой расклад: Дедушка у парня очень известный военный, отец - бизнесмен, погиб в конце 90-х. А он сам пошел учиться на врача. Реально хотел стать хирургом. Выучился, и принял решение пойти в самую обычную больницу - благо связи позволяли, а денег было ну очень много. Зарплату получает несколько десятков тысяч рублей, при том что только аренда квартир, оставшихся от отца, приносит под миллион в месяц. Поэтому я со своими 50 000 благодарности был для него просто смешон. В больнице пацан работает уже 6 лет. Пару главврачей пересидел. Жизней несколько спас. Денег ни с кого не берет, более того, иногда самым бедным в тумбочку подкладывает "сюрприз". И главное - глаза у него радостные такие... человек реально на своем месте и занят искренне любимым делом. Скажу честно, я после его рассказа как то неуверенно начал рассказывать про то, что даю работу пенсионерам, помогаю мамочкам с детьми с той же работой, и вообще человек я неплохой и душевный. Но блин как то мелко себя чувствуешь рядом с такими людьми, ей богу, мелко...
Секретарь Рита на работе отжигает. Пришёл мастер по ремонту кресел: - Что у вас сломалось? Рита: - А вы кто, Мастер? - Да. - Очень приятно, а я Маргарита.
Работал одно время на птицефабрике. И там на входе(сейчас это называется ресепшн) в административное здание находился на посту милиционер - отшивать тех кому не назначено, и охранять, соответственно. Там такая высокая стойка была, за которой он сидел. Периодически, если не сказать часто, отлучался куда-то. А шапку форменную оставлял на этой стойке. И вот как-то раз эту шапку взял какой-то хохмач, и перевернул... А мимо проходящие конторские ради хохмы накидали туда мелочи... И постоянно, как идёшь мимо этого поста, так шапка перевёрнута и там мелочь, или даже мелкие бумажные купюры валяются, народ мимо ходит похихикивает... Как-то подхожу к этому милиционеру-охраннику (хорошо знали друг друга), и говорю: - Дурак, ты когда уходишь куда-нибудь, то шапку убирай, в шкафчик например, а то тебе как нищему в неё мелочь кидают. А он мне шёпотом: - Сам ты дурак! Смех смехом, а к вечеру на бутылочку пива, а то и на две, мелочи набирается!
Сам я родом с Донецка. Это сейчас я на массачусетщине, а тогда после школы, как и многие, по нынешним майданным меркам, ватники и титушки Донбасса поступил на физфак МГУ. Вместо того, чтобы, как все нормальные патриоты Украины, служить холуем, официантом и дворником, поехал окучивать не грядки с укропом, а квантовую механику. Женился тоже на землячке, ставшей студенткой МЭИ. И это при советской-то власти, когда каждый, не имеющий московской прописки, был официально лишен права на жилье. Только на койку в общаге и временную прописку. Как и все лишенцы - родившегося в Москве сынулю отправили к бабушкам дедушкам в Донецк. В те времена в Донецке было все. Бабушки жили в четырехкомнатных гигантских квартирах, у прабабушек в садах не росли разве что бананы. В магазинах народ свободно выбирал сапоги между австрийскими финскими и итальянскими, тогда как москвички стояли в очередях за ними ночами, любые книги, любая электроника. Я не говорю про продукты. На Украине колбасных электричек я не видел никогда. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Приходилось каждую неделю нам с женой мотаться из города в город. Нам-то ладно, но как объяснить это ребенку. Он запомнил и знал одно. Мама и папа едут в Москву. Все разговоры были как там в Москве с работой, учебой. И он решил, что Москва это нечто такое счастливое, куда уезжают его родители и там наверное и живет счастье. Нам повезло. В доме аспирантов МГУ выделили крохотную комнатку. Маленький коридорчик и спальная крохотуля. И вот наконец сынуля заявил категорически - что он тоже хочет жить в Москве. Настал день его отъезда на свою родину. Малыш не спал всю ночь. Смотрел на огни за окном вагона и все спрашивал - это Москва, а скоро Москва? Заснул только перед самым концом поездки. Так и проспал в такси. И вот мы поднимаемся на лифте с полусонным сынишкой к своей квартирке. Отпираем ее, пропускаем его вперед, вот сынок мы и приехали. Ужас в дрожащем детском голоске - мама, папа, и ЭТО Москва? После четырехкомнатной квартиры с холлом и солнечными лоджиями - махонькая облезлая заставленная барахлом клетушка! Москва. Конечно, мы потом показали и парки и Детский Мир, и театр кукол, но детское разочарование в тот момент было наверное самым сильным в его жизни. Зато оказалось прививкой на будущее.
В Крыму вовсю идёт агитация по выборам депутатов в местные советы. Компьютерные макеты, сдаваемые в типографию, сделаны так, что невозможно выправить никаких ошибок, а этих просто уйма, но решено печатать как есть, "дабы дурь каждого видна была". Рекордная по глупости опечатка: "кандидат в ДУПУТАТЫ". Если учесть, что "дупа" - это по-украински "жопа", а Тата - женское имя (Татьяна), то опечатка на слух звучит впечатляюще...
Байки реаниматологов 3. Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом. -Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник! -Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал. -На ковре в гостиной развешивал? -Там не все развесишь... -Перечисляй! -Всего не упомнишь-там коллекция богатая... -Ну хоть что нибудь! -Кочерга,например... -Херасе. Он себе угли в топке ворошил? -Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули... -Раб дупла. Мученик прям. -Это что! Один кадр репу туда запихнул. -Уй! Зачем? -Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит. -??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда? -Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать... -Буквально? -Нет,то есть да... -Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе? -В коридоре. Отстань. Я и сам запутался. А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос. -Как? -В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок! -Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни! -Слава МЧС! -В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут! -Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился! -Ай? -Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали. -Иди ты! -Вполне обычная процедура. -Для всех? Или только от полковника? -Для всех. -Не поеду в Кисловодск. -Не езжай. -И не уговаривай! -Не буду. -А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу? -Идиот. Все добровольно. -Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и? -Ну и понравилось ему. -Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало! -Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и... -И? Что? -Ничего хорошего! Лопнул. -Кишка тонка у полкана оказалась? -Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.
-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как! Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили... -Не спасает. -Э? -К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней. -Что потеряли? -Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением! -Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять? -Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге. -Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!! -Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья. Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи! -Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было! -Да уж! Весьма оживленно! -МЧС вызывали? -Своими силами обошлись. -Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит! -И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя? -Еще две в холодильнике. -Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне" -Твое здоровье! -И тебе не кашлять!
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке... - Папа, что же вы замолчали? - Я думаю. - Что вы думаете? - Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: "Гостил недавно у дочери студентки..." Я сразу впал в непонятки. "Гостил у студентки" - это понятно. Но дочь студентки - она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно. Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.
Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения. Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: "Так Вы заинтересованы в нашем предложении?". подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение. "А если оно логичное, предложение другое?" Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона - непонимание. Сделка вот-вот сорвется. Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду "А есть ли аналогичное предложение, другое?" Отвечает: "Нет". "За ключай". Ну это уже читаемо. Сделка проходит. Приятель выдыхает. Но больше он с тем своим партнером не работает.
Британскому преступнику Джуду Медкафу удалось избежать отсидки из-за огромного роста – 2 метра 13 сантиметров. Парню оказались мала и одежда, и сама тюремная камера! С учетом этих обстоятельств 23-летний Медкаф был приговорен к году общественных работ и шести месяцам домашнего ареста. А натворил детина вот что: украл рождественские подарки и деньги из больницы на юго-западе Англии. Кстати, прозвище злодея - "Кроха". Прекрасный образчик тонкого британского юмора.
"Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…" А так, к слову. Давненько было, в те времена, когда в Москве продукты продавали только по прописке. Ну вот мой товарищ однажды в Москве и оказался. На площади трех вокзалов - домой надо было ехать. А продуктов хотелось прикупить и деньги были. Ну он и зашел в близлежащий гастроном, набрал всего, чего надо, а на кассе паспорт спрашивают. И что, думаете, он сразу показал? Хренушки. Он спектакЕль устроил. - Девушка, да вы что, у меня паспорт в сумке закопан... Но девушка тоже оказалась настойчивой. Продолжала требовать. Ну не буду долго расписывать, сколько времени и как он препирались и как в процессе выяснения отношений накалялись страсти. Наконец товарищ мой все же вытащил паспорт, открыл его на странце с пропиской, сунул его под нос привередливой продавщице. На стандартном прописочном штампе было вписано от руки "улица Маяковского". Продавщица успокоилась, все посчитала, все пробила... И не посмотрела даже, что город был совсем другой.
Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком))) ----------------------- Эксперимент нельзя делать лишь наполовину. Вы были в шаге от получения редкой вороны - сфинкса. Вискас вечером, а ночью ворона чешет себе задней ногой за ухом - вот и полысела. А давали бы вискас и утром - днем бы ворона вылизывалась.
Однажды я попал в очень непростую жизненную ситуацию. Две мои лучшие подруги, почти хором, с разницей лишь в один день, сделав круглые глаза и страшно выпучив их из орбит, громким шепотом заявили, что у них, «уже давно ничего нет», и я понял, что мне надо как-то определяться. Сразу выбрать, с кем исполнять всю оставшуюся жизнь супружескую обязанность я, конечно, не мог, не тот случай, и с целью помочь разобраться с душевными переживаниями друзья немного подсуетились и устроили меня на службу, вторично исполнять воинский долг, в совершенно-секретное закрытое военно-научное учреждение по моей прямой специальности.
Я так и не понял, за всю свою безукоризненную службу, чем занимались по делу ученые, но сразу заметил, что спирт, между собой, они делили строго по научному, с учетом массы тела потребляющего, его пола, и будущего процентного содержания в организме. Понятие о промилле ребята имели еще в те далекие годы. С этой важной темы они никогда не слазили и за КПП все выходили с одинаковым, особо умным, вдохновленным выражением лица, в среднем состоянии подпития, а утром, гурьбой, без опозданий, приходили на работу похмеляться, с виноватой улыбкой и отводя в сторону свой взгляд.
Спирт я тогда еще не бухал, но для проведения регламентных работ мне тоже полагалось по ранжиру три литра в месяц, на который выменивал в «Торгмонтаже» у безотказного кладовщика Францевича запчасти для поддержания Вооруженных Сил Отечества в надлежащем боевом состоянии. Ввиду большой летучести органического вещества, идеесодержащую жидкость выдавали равными частями еженедельно по пятницам, обычно во второй половине дня, ближе к вечеру и, для конспирации официально именовали «денатуратом».
Францевича в городе знали все специалисты. За деньги или водку, и непременно уважительное обращение, что он ценил больше всего, старик всегда искренне входил в наше тяжелое безвыходное положение всем имуществом треста. Однажды он поглядел на меня укоризненно с горьким упреком на губах, кисло смандячил свою неарийскую морду и сообщил, что прошлый раз спирт был «ващще не алё», то есть очень разбавленным. Я сразу понял, что в части меня кинули как последнего недоношенного «пиджака». Поскольку я уже вполне освоился в новом коллективе, и был на третьем месяце самоотверженного служения Родине, то мужественно терпеть этого оскорбления не стал. Я смело вызвал за бруствер Начпрода чтобы разобраться с ним по-мужски, один на один, за беспредельное воровство, ущемившее мое честное имя. Сложения он был рыхлого, «понятий», как выяснилось, ни каких не имел, и на честный, открытый, диалог не пошел. Убежал и с перепугу настучал в Округ, перепрыгнув при этом через две головы непосредственного начальства. Такого предательства служба не прощает.
После разбора, за попытку расстрелять старшего по званию, за выданный на регламент, безбожно разбавленный спирт, строгий, но справедливый Батя примерно наказал нас обоих. Рыхлого толстяка, приказом, с формулировкой «за неполное морально-этическое соответствие занимаемой должности…» посадил на гауптвахту, с последующим переводом в отдаленное захолустье, а мне объявил перед строем строгий выговор «за несоблюдение субординации» и в наказание, на два месяца, определил бессменным ДЧ.
Кто не знает, дежурный по части, это каторжная работа все сорок восемь часов в сутки и навязанная ответственность за сорок человек приданого взвода солдат, которые если их не занять делом, сразу начинали искать косметические недостатки на лицах друг друга, и тут же, на месте, их исправлять. Встречать околонаучные делегации и провожать с затянувшегося за полночь симпозиума облеванных полковников, и уссавшихся гражданских специалистов, тоже стало моей прямой служебной обязанностью.
Освоившись с новым назначением, стал я замечать, что в наличии бойцов всегда меньше чем на разводе и вечерней поверке. И это число варьировалось как-то произвольно без определенной закономерности и зависимости от внешних факторов. Пустых помещений не было, спрятаться было негде, и уйти с объекта тоже было невозможно, снаружи нас надежно охраняли от происков вражеских империалистов угрюмые дядьки в штатском. Поиск этой закономерности заинтересовал меня, и я решил внимательнее приглядеться к бойцам.Молодняк был призван на срочную службу, кажется непосредственно с самого Тунгусского метеорита, вероятно задолго до его неудачного приземления и прозывался у нас, за узкий разрез глаз, епонцами. Из всего «Великого и Могучего» наследия поэтов они с трудом понимали лишь десяток слов из простонародных русско-татарских выражений, а сносно выразить могли только одну единственную мысль, которую выстреливали одним словом: «хасюкуситьбля!». Восполнить пробел, в дошкольном образовании будущих воинов, замполит поручил старослужащим, которые с нескрываемым энтузиазмом ответственно принялись за дело.
Каждое утро сержант, вразвалочку, заложив руки за спину, с папироской в зубах прохаживался на плацу перед стадом, изображавшим воинский строй, и громко объявлял присутствующим, что еще научит каких-то продажных девок и глубоко падших женщин по-настоящему любить нашу Родину.
Вместо того чтобы объяснить соотечественникам, как «наша Маша мыла раму», он начинал всегда с доклада текущей обстановки, в котором обычно сразу сообщал последние новости, что он опять имел интимную половую связь орально-генитальным способом с их мамой, которая, вместо заранее запланированного аборта, имела огромное несчастье родить их всех разом.
Затем в пустые головы этих «жертв неудачного аборта» вдалбливались основные постулаты из боевого задания на день, и, под конец урока, бойцы торжественно предупреждались, что особо отличившимся на службе, в качестве призового бонуса, будет выдан после отбоя женский половой орган в долгосрочное и бесплатное пользование.
Таким общепринятым на Руси способом в части поддерживалась дисциплина, относительный порядок и обеспечивалось взаимопонимание в подразделении.Как-то, на территории воинского расположения, по дороге из продсклада в столовую потерялся ящик «комбижира» и пятнадцать килограммов свежезамороженной Азовской тюльки. Обыскались, но нашли только пустую тару. На мой прямой вопрос: «где харчи», десять епонцев виновато потупили взгляды в пол и с глубоким вздохом честно признались: «скусилбля!».
Повинную голову и меч не сечет. Всем сразу стало ясно, что это прямые потомки настоящих людоедов и больше их никто никогда не обижал. А Батя, во избежание несчастного случая, чтобы они ненароком никого не сожрали натощак, распорядился дополнительно кормить их на ночь.
По выходным и праздникам повар выдавал им немного свежего мяса на огромном мосле, и все воины, боязливо прижимаясь друг к другу, невольно поеживались, наблюдая, как узкоглазые хлопцы обгладывают кость и высасывают из неё еще живой мозжечок. Внутреннею Природу естества румяной булочкой не обманешь. Сержант тоже проникся к ним уважением, и свою недавнюю угрозу, лично, обучить всех оральной стимуляции, больше не вспоминал.Мое подразделение было призвано обеспечивать творческие лаборатории ученых особо чистым воздухом. Кроме жестких температурно-влажностных параметров к нему предъявлялись четкие требования по содержанию пыли, наличию кем-то заряженных ионов, отсутствию болезнетворных микробов и вездесущих бактерий. Последнее требование я всегда воспринимал с нескрываемой ухмылкой. Потому что отчетливо понимал, что, находясь в зоне действия термоядерного выхлопа вчерашнего перегара наших светил, шансов выжить у всех известных науке белковых тел не было никаких.
Однажды у нас случилось настоящее ЧП. В лабораторных комнатах появился какой-то посторонний запах, который целую неделю не давал нашим творцам покоя, он не позволял им рационально спланировать день, сосредоточиться на рабочей идее, правильно сформулировать и выразить свои мысли. К концу рабочего дня у них начинала болеть голова и, дежурные сто семьдесят грамм, не приносили привычного облегчения.
С их слов он одновременно напоминал запахи: давно немытых пассажирских вагонов рейса «Москва-Махачкала», сдохнувшей и уже успевшей немного завянуть мыши и подло тлеющей фуфайки. Поскольку обстановку военные не чувствуют, а только непосредственно ощущают, передать этот запах словами гуманитарии не смогли, и чтобы конкретно разобраться на месте Особист выдал нам с Батей два пропуска в секретную зону.Мы сразу увидели и услышали этот запах, его никогда не спутаешь ни с каким другим. Он был призрачно-полупрозрачным мягко струившимся вдоль стен и имевший светло-коричневый оттенок, с ярко-красной окантовкой, которая всегда создавала неповторимую переливающуюся ауру по рваным краям измененного пространства бытия. Он жирно пропитал терпким вкусом все помещения, вязко цепляясь своими щупальцами за поры штукатурки и выступы оборудования, прятался своим липким телом за батареи отопления и озорно выглядывал из-за решеток приточной вентиляции.
В нашей памяти он отозвался протяжным голосом муллы призывавшего с минарета к вечернему намазу, резким криком ишака лениво плетущегося с тяжелой поклажей по знойной пыльной дороге, и чистым серебряным звоном колокольчика, всегда звучавшим, в томительной густой предсмертной тишине для тех, кому суждено было выжить …
Это был Канна́бис.
=Афганка, = предположительно сказал я.
Батя, пару раз мощно втянул орлиным носом воздух и, шевеля ноздрями, позиционировал происхождение более точно,
= Кандагарский ганджуба́с.
Всем присутствующим деятелям высокой науки было объявлено, что это простое замыкание электрической проводки, которое мы сейчас легко устраним.На поиск короткого замыкания Батя шагал с такой скоростью, что я с трудом успевал за ним бегом. Дневальному, который сонно охранял полковое Знамя, и не заметил двух офицеров, он влепил под зад пинок такой силы, что защитник родного Отечества, пролетев пять метров, до конца службы не мог вспомнить источник энергии, переместивший его в пространстве. Таким разъяренным командира не видел еще никто.
Подлетев к Ленинской комнате, он рукой подал мне знак «тихо!» и, приоткрыв дверь, вошел внутрь. Я последовал за ним. Батя подошел к портрету хитро улыбающегося, как Хачик на колхозном базаре, Великого Пролетарского Вождя всех времен и народов, намалеванного во всю стену призванным на срочную службу местным армянином, потянул его за край и я увидел, что он скрывал своим могучим телом вход в потайную комнату, в которой оттопыривались наши затерявшиеся вояки.
Мы пару минут никипешась изумленно наблюдали открывшуюся картину. Уединившиеся бойцы были настолько заняты своим делом, которое не вписывалось ни в один армейский Устав мира, что начальство никто не замечал. Тема могла потрясти, кого угодно только не нас «закаленных в бывалых заварухах», мы такое проходили на чужой земле десять лет назад, но все равно казалось, что это анреал, что это кадры из советского пропагандистского киножурнала про «их пошлые, омерзительные, империалистические нравы», про то, как морально разлагается не наша молодежь.
В самом центре огромного древнего стола, обитого зеленым сукном, за которым наверно всего полвека назад заседали всемогущие ежовские «тройки», возвышалось хитроумное устройство, сооруженное из химических колб, реторт, и прочей подручной лабуды, известное в простом народе под названием мокрого бурбулятора. Трое искусно потерявшихся с хозработ воинов, с непередаваемо умным видом, развлекалось подростковым баловством, задувая дембельского паровозика. Они выцмыкивали из самопального прибора марихуанный кайф и по кругу передавали его, вдыхая друг в друга, и, доведя вонь до «совершенно беспонтового» состояния, выпускали погулять из своих легких в вытяжку, умело присобаченную к напорному воздухопроводу, при этом ненароком обкуривая мудрых ученых…Сержант, уставший после проведенного урока, мирно расслаблялся в одиночку развалившись в кожаном кресле, забросив по-пиндосовски ноги, в стоптанной кирзухе, на антикварный стол, пыхтя косячком и задумчиво пуская кольца сизого дыма в потолок. Признанный педагог и умелый наставник героической советской молодежи уже добивал дежурную пяточку, когда его помутневший раскумаренный взгляд встретился с жесткими глазами родного отца-командира.
Напáс сразу наглухо застрял в его вздрогнувшем организме. Сержант пару раз встряхнул головой и, убедившись, что это не вставивший его порочный глюк, а полный рост натуральный Батя выкупивший их и спаливший секретную хату, не растерялся, вскочил на ноги и скомандовал всем: «смирно!». Как опытный боец он в момент просёк ситуацию и не стал корчить из себя невинную деревенскую целку, и строить детские непонятки, а честно доложил: «виноват…», это их и спасло от праведного гнева командира.
Батя много не ругался. Он просто и доходчиво объяснил, что уже давно знаком, как мужчина, со всеми близкими родственниками по женской линии всех этих сукиных детей и теперь, незадолго до дембеля, пообщается с каждым из них по отдельности. Отправив проштрафившихся бойцов к непосредственному командиру доложить о наложенном взыскании, он взял со стола кусок жирного пластилина, повертел его в руках, помацал, ковырнул прокуренным ногтем, занюхал, и с удовлетворением в голосе отметил, что не ошибся,
=Кандагарский…
Затем откусил от корабля половинку и положил мазёл в нагрудный карман своего кителя, а вторую половину кропаля по-честному протянул мне, со словами,
=Возьми, сынок, скоро Праздник у нас… Помянешь боевых товарищей…
И хотя я к дряни был всегда абсолютно равнодушным, торжественности момента обозначившего границу доверия нарушать не стал и от презента не отказался. На бледных мелкопрыщавых лаборанток я никогда не западал и даже не смотрел в их сторону, мне всегда нравились объемные формы загорелых тел наших казачек. Поскольку встречают обычно по одежке, то по вечерам, повесив на гвоздь свой новый «пиджак», я надевал заношенный майорский китель непосредственного начальника, и предварительно вложив во внутренний карман гирлянду изделий №2 отечественного противогазного завода, отправлялся в соседний парк на променад, в надежде встретить очередную любовь.
Его обмундирование очень быстро пропахло модной женской туалетной водой, цыганской косметикой и приторной губной помадой, а в изящное золотое плетение погон понабивались, как пыль, разноцветные блестки, украшавшие ранее красивые женские тела. О бравом офицере поползли нелепые гнилые слухи, в которые не верили только я и Батя.
А когда однажды на построении, я увидел майора с исцарапанным супружескими когтями лицом, пристально глядевшим на меня очень недобрым взглядом, то моментально вспомнил, что нечаянно подставил боевого товарища, забыв свое имущество в его кармане. И понял, что начальство теперь к орденам и медалям за бескорыстное служение советскому народу меня не представит, и на внеочередное присвоение звания, в этой жизни, рассчитывать уже не стоит.
К тому времени внеплановые беременности (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо, и три раза по дереву) моих лучших подруг чудесным образом рассосались, они удачно повыскакивали замуж, мне стало не хватать для общения близких друзей женского пола, и я все чаще начал задумываться о симпатичных гражданках на вольной гражданке.С армией меня сводили по расчету, а расставался я с ней по любви. Мятежная душа художника не могла жить на армейское жалование, и стремилась в свободный полет на вольные харчи. Батя это понял, он не стал удерживать меня на опостылевшей службе и отпустил крутиться в рынок. С сослуживцами сохранились теплые отношения. Я еще с десяток лет регулярно навещал их, безвозмездно помогая в ремонте и наладке оборудования. А в Наш Праздник мне всегда вспоминаются Батины слова,
=Помянем боевых товарищей…
И всегда кто-нибудь из ребят обязательно добавлял,
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.