Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у него Удача. - А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ. - Вытащи меня отсюда, - попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь. А Удача за ним побежала...
Много лет назад моя знакомая врач после приёма в поликлинике зашла в Гастроном за покупками. Подойдя к выстроившейся у прилавка очереди, она, усталая и поглощённая своими мыслями, обратилась к стоявшему в хвосте очереди мужчине:"Больной, вы последний?" Мужчина глянул на неё и сказал: "Сама больная!"
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: - Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру: — Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. — Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. — Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит: — Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза? — Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью? — Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень. — Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной. — Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. — А что это за руда была? — Да там поры мелкие слишком. — Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. — Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этот инструмент покрышкой не поскупились. — Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.
Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами. Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.
– Здравствуйте, Алевтина Ивановна! – День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля? – А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…
Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.
В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида. Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка. Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.
Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать. С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?
Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь. – Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте. – Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать? Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.
Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.
Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает. Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.
Зато вторая койка… Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати. – Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица. Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится. Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.
Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.
Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется. На часах – шесть утра.
В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица. Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой: – Намыла? Алевтина кивает: – Намыла. – Везде чисто? – Везде… – Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась? – Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь? – Я быстренько, – говорит сменщица. Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.
Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…
Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге. – Чисто, – говорит она. И смеётся: – Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина… – Ладно тебе… Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть. – Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».
Врачебный юмор 18+ у мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу. уролог посмотрел: - ничего страшного, идите к хирургу. Хирург все вырезал, наложил швы, говорит: - приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было. Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает: - доктор, ну и что это было? Хирург: - эпедермальная киста с воспалением. мужик в ужасе: - Это не заразно? из за чего? доктор почесывает затылок: - может застудили когда в умывальник писали?
Подсчитано, какой высоты получился бы слой дорожек продуктов (по московским ценам), если бы олимпийскую дорогу Адлер - Красная Поляна (227 млрд.рублей или 6780$ за 1 кв.метр) строили бы из этих материалов: - Устрицы - 6,3 см; - Чёрная икра - 1,1 см; - Фуа-гра - 21,9 см; - Трюфели - 6 см; - Коньяк "Хеннесси" - 13,8 см.
На только что прошедший День Знаний 1 сентября в одном из знаменитейших вузов страны студенческий актив устроил акцию: "А знают ли другие студенты хоть что-нибудь?!" Для этого самая длинноногая и самый умный из актива обрядились в костюмы пиратов, в дамском варианте - всё голое от ушей, и принялись обходить студенческую столовую. Кто-то из студентов тут же привычно тянулся за наличкой купить текилы, но тут их ждал жестокий облом - актив вынимал математические вопросы из шляпы и обещал призы за разгадку. Обломились все. Пока актив не достиг столика с упрямыми ребятами. Те легко взяли все предложенные им корни, логарифмы и интегралы, причем самый умный из актива каждый раз смотрел в бумажку с готовым ответом и изумлялся, что совпадало. Вынимал следующие вопросы из шляпы. Наконец парни за столиком заколебались и прицепились к тому, что корень из 1520 получается не целое число. Дали дробный ответ с точностью до трех знаков, уведя актив в полный аут, и предложили исправить на 1521. Актив охеревал. Но вручил всяческие призы. Когда он смущенно удалился, сидящие за столиком расхохотались - там сидела вся молодая команда департамента стратегического развития университета. Нет, они тоже могут на калькуляторе. Но базовое образование не выбьешь. "Хорошо, что вопросов по литературе не задавали" - сказал один из них. "Ничего, я бы прикрыла" - ответила другая. Кандидат филологических наук. Ей из студенческих призов подарили конфетку.
В поликлинике поставили автоматы для записи к врачам. Нужно приложить страховой полис. Сегодня услышала жалобу: -- Ваш автомат меня не видит! А ведь я к нему прижимался!
Сергей Собянин запустил 77-ю эстакаду со дня вступления на пост мэра.
Один подрядчик спрашивает другого: - А разве в Москве есть столько эстакад? Второй отвечает: - Конечно же нет. Первый: -Тогда как же он 77-ю открывает? Второй: - Понимаешь, он чукча, Москвы не знает совсем. Мы его возим на одну и ту же построенную эстакаду, меняем только табличку с номером эстакады - он ее открывает, а выделенные на строительство деньги мы делим между собой...
Где еще страну, принимающую против тебя санкции, называют "партнером" и при этом еще и улыбаются? Все равно, что называть человека, плюющего в тебя, "другом" и при этом еще протягивать ему руку для рукопожатия.
С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"
На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж. Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.
Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
