Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?

- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!

Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею.
Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко -
ни разу не промазала.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?

В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.

Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

В России всё провинция, кроме Москвы, а Москва - зоопарк провинции.

На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно
перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло.
Молодой человек, немного опешив:
- Оригинально и остроумно. А как Вас звать?
- Понастойчивей.

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте.
Она исполнит перед депутатами следующие песни - "Губки бантиком",
"Перелетная птица", "Где Любовь - там Беда"...

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищ пятой категории сложности.

СБУ перед выборами в очередной раз обратилась к России с просьбой
прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В
обращении была прямо указана причина - "В прошлый раз не хватило".

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

Националисты - это такие нехорошие люди, которые считают, что русскими
являются только русские. А нерусские - русскими не являются... Сволочи!
Как я их за это ненавижу!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

- Слышь, Владимир, нас обвиняют в непропорциональном ответе против
Грузии.
- Они что, совсем спятили? За что они так ненавидят грузин, что требуют
пропорционального ответа?

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.

В аське.

4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.

Мой парень говорит что я была как в экстазе, но я же точно помню что в
сарае?!

- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.

Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно,
что в постели оказалась бревном.

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!