Новые истории - основной выпуск

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было,
так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не
ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично
казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим
бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет
35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!

Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить.
пишу другу -
"ТЕСТ. я с телефона"
он мне в ответ -
"2 полоски"
вот такой вот у меня друг шутник

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в
прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но
никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!

Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую
мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с
дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много
текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С
картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись
по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не
лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем
помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"

Раньше здесь был уличный туалет, после ремонта туда въехала страховая
компания РЕСО-Гарантия. Так и просится слоган: Мы смоем Ваши деньги в
унитаз!

На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это
небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За
прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ
стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил
внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не
сдвинулась - где стояла, там и осталась.

Это выглядело необычно.

Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и
опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом
прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она
пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.

Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и
перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу.
Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом
до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и
захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку
бедрами.)

Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато.
Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к
кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.

"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в
ногах дело."

Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?"
Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и
бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже
тоской...

"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или
под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"

Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что
было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не
маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим
прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...

Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые
лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака..

Покупаю утром Ессентуки в магазине. Отходя от прилавка, слышу голос
стоявшего за мной мужика: "Мне ТОЖЕ бутылку коньяка, пожалуйста".

Про холодильники.
Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой
техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей
части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой
холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них.
Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит
бабушка-вахтерша. Говорит:
- Не сиди тут, деточка.
- Почему?
Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом
не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает,
бесплодие не страшит.
Ответ бабки шокировал:
- Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была
3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса.
Подумала, пересела.

рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу,
впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята".
ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону
этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами
кавказской национальности...

На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся.
Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска,
уже устал всем повторять: банк лег, банк лег.
А Беломора и не было.
Но прикол не в этом.
Какой уж тут прикол!

В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно
происходили всякие приключения.
Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает.
Аха.
Щазззз..

Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк.
Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить
по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не
выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается
ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества
лохов.
Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится
магазин мертвого мяса.
Как говорит Задорнов, погодите смеяться.

В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой
хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! *
Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь)
Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *

Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и
другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное
значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались
родовые пути. Путь, по которому проходит плод.
То есть получается ПиздецБанк.

А создатели банка-то оказались хлопци с гумором.

Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада),
населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству
многие из них рыбаки.
Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На
Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...
Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась
за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита
заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.
Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили
8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке,
равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских
миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и
где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не
нашли.

Ленинградский вокзал города Москвы. Туалет. На стене одной из кабинок
говном написано - ГДЕ БУМАГА ?

Российское правительство предлагает запретить производство и продажу
ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА
Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ
Эльвира Набиуллина.

Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой -
заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От
обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и
повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется,
достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам
беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков
встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов.
Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их
местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены
добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не
паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому
жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.

Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска,
программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда,
где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених
имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то
индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я
спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем
на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а
не выйдет - свою софтверную компанию откроет.
Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских
"бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий
надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.

Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой...
================================================================
Матерёныш Пташик.

Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче
грит: кто ругнётся - тому кирдык.
И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!!
Фирррррррррраааааааа!!!
Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой
выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты
альфа!!!
Выпалять!!!
- Гав-гам-Гав Тьфу!!!
- Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!!
Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком
боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля
ничего, где наша не пропадала.
Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем
горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за
мной!! И вперёд вырвался... гад!
А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая
венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним
значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то
Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку
хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути
"отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз,
а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик.
Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине.
Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А
ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл.
Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик,
взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком
Пизец.
Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику
тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения
у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней
деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо.
P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём
вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.