Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве у всех есть мечта. Когда Сашка был маленьким, кто-то мечтал о вещах совершенно приземленных, и сразу как вырастет хотел стать космонавтом, пожарником или библиотекарем, а кто-то наоборот мечтал о высоком и думал, что будет гаишником, товароведом, или, на худой конец, какой-нибудь валютной проституткой. Сашкина детская мечта выпадала из общего ряда напрочь. Сашка мечтал о Государственной премии. Вот сделаю чего хорошего для страны, мне дадут Государственную премию и можно будет купить много фруктовых мороженых по семь копеек и еще останется маме на платок. Зачем маме платок Сашка тогда не думал, но во всех смотренных им кино матерям дарили платки, а они в ответ плакали. От радости.
Шло время. Сашкины сверстники давно забыли про свои мечты, забыли про космонавтов и проституток. Сашка про Государственную премию помнил. Он очень хотел чтоб его наградили Государственной премией. И не только хотел - он действовал. Он окончил институт и пошел работать в оборонку только потому, что в оборонке Государственные премии давали чаще чем, например, в сельском хозяйстве. Может быть меня поправят сельские труженики и скажут, что это не так, может быть, - это не главное. Главное то, что Сашка работал хорошо. Он думал, что за плохую работу премии не положены. Тем более премии Государственные. Только Сашке не везло с премией. Нет, он всегда на переднем крае, он всегда впереди затыкает все дыры и всегда это лучше всех у него получается. А с премией Сашке не везло: обязательно находился кто-нибудь кому эта премия больше чем Сашке положена. Облом за обломом. Сашка не унывал. Время есть работаю хорошо, - думал он, - не дали сейчас, на другом объекте заработаю. Мечта ведь. Наконец, вроде бы, судьба повернулась к Сашке лицом за этот объект премию должны были дать непременно. И непременно Сашке. Директор ему так и сказал: Вы, Александр Николаевич, первый кандидат на Государственную премию от нашего КБ. Сказал, подписал приказ, направляющий Сашку членом Государственной приемочной комиссии. Чтоб наверняка. Подписал и проводил Сашку объект принимать, т. е. сдавать, или принимать все-таки? Не главное. Главное, что буквально накануне сдачи объекта Сашке позвонили. Позвонили и сказали, что он опять пролетает. Мимо кассы. Потому что у одного генерала юбилей. а значит ему эта Государственная премия важнее и положенней. Гораздо. А еще сказали, что того генерала и еще одного генерала в состав комиссии включили. Ну это понятно: раз объект принимал, в комиссии был значит достоин премии. Директор звонил, между прочим. Сам. Сказал. чтоб Сашка не расстраивался, потому что уж в следующий раз... А Сашка и не расстроился. Он только повел себя несколько странно: взял, сходил посмотрел на этого лысого генерала и поздоровался, взял пару напильников и кусок нержавейки, взял пасту ГОИ и кусок тонкого фетра, взял паяльник и кусок припоя. Со всем этим Сашка уселся в углу номера, закрыл своими широкими плечами свои намерения и ну мастерить. Медлено и вредно. Напильником пошваркает, паяльником подымит, фетром потрет и по новой напильником. Всю ночь просидел. Наутро комиссия на объект пошла. Объект хитрый и опасный. И взрывоопасный, и пожароопасный. Оборудование дорогое, нашей, между прочим, разработки, а лучше иностранного. Чтобы оборудование сберечь во всех зданиях БАПСов понаставили. Нет именно через букву "П" пишется. Потому что БАПС это система пожаротушения такая. С офигенным внутри давлением: там воду пороховым зарядом из емкостей выдавливают и эта вода через форсунки хлещет. Если что. В том смысле, не если что, а когда датчики сработают. Оптические: как сверкнет, не дай бог, так датчик срабатывает и БАПС потоп устраивает похлеще вселенского. Ходит комиссия по объекту, бронедвери все настежь, в цехах все фонарики и лампочки горят - комиссии работу показывают. Даже батареи отопления шпинделяют вовсю - хоть и лето, а котельную тоже испытывать надо. Комиссии жарко. Комиссия потеет. Особенно генералам - им министр еще не разрешил кители снимать с фуражками. А еще генералы в два раза больше потеют, потому что вчера в номере отмечали премию Государственную. Сашка видел, когда здороваться ходил. И вот в одном помещении, где особенно жарко было, генерал не выдержал: фуражку снял и лысину платочком вытер. Так и сверкает лысина. Досверкалась. У БАПСа есть такое свойство, что вода со всех сторон хлещет. Быстро так. Секунды две и метр от пола уровень. Было бы больше - бронедверь открыта, через нее много вытекло. Все мокрые. Совсем мокрые - в БАПСе семнадцать атмосфер давление. Видели на автомойках какими аппаратами машины моют? Так вот это со всех сторон и сильнее. Даже отряхиваться бесполезно. А кого и с ног сбило. Сашка сухой только - он успел за бронедверь спрятаться а потом на нее и восе залез, чтоб ноги не замочить. Все на генерала орут, хотя и не почину - на генералов орать. Орут, лысым хером называют, и журят, что фуражку снял и лысиной сверкал перед датчиками. Генерал молчит, на карачках ползает - фуражку ищет. Только Сашка на генерала не орал. Сашка снял с лацкана и спрятал в карман значок. Блестящий, полированный, самодельный значок с ракетой и надписью. Такие значки многие видели - на дембелях-ракетчиках. Сашка оказывается себе значок ночью делал. Классный значок, только все такие значки выпуклыми делают, а у Сашки вогнутый получился. Зато блестит сильнее и "зайчики" красивые. В общем, Сашка значок спрятал и тихо так мне сказал: "Знаешь, Игорь, ну ее нахуй - премию, не для премий живем". Никто тогда не услышал. Кроме меня. А премию Сашке дали. Государственную. И орден дали. Потом. Потому что жить надо не для премии. Даже если мечта есть. Платок он купил.
"Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!"
А теперь - не анекдот.
"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и обычаями питания"."
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было. Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород. И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера. С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса. В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!
Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д. На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека. Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"... Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный Йорик"...
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв. километры. Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала, когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость? Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее талант проявился в учебе?! - По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать, из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо стал развивать свою мысль: - Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так … - Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит … Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила, был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а конкретным стимулам, которые он ввел сам... За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей! Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая учеба родственникам Василия … - Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать … Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же вопрос: - А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает к доске каждое занятие?! Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке … Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна! Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался, как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную хвалебную речь … Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня: - Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже хотела вызывать Вас через милицию … - В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный вопрос … Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне. Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы. Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога, пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки? Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного, сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой истории больше других: - Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? – вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! - дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления. Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло, никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов... Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от родительских собраний все же есть... (история не придумана, а взята из реальной жизни)
Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за сжигания листьев. Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности Одесского горсовета Игорь Дербоглав. 06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений в Одесской области. 06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора, долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим, вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги, обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!! Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой, наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом поликлиники: - Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из кабинета карточку в ней написано – здорова! Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6 октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор (каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер, Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного человечества: по Москве будут ходить белые медведи! Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное количество переселенцев из этих стран". Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы! Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей электротехникой!
Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php, html, css, xml, русский (...)
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам. Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то грешили на них но через какоето время(я по года на практике была) методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой: ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором.... шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"... "ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить: "НАЛИВАЙ!"
В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка, мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра. С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику. Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все: я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились, руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан: - Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез. Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички - открываюся на вытянутых руках.
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Вот к чему приводит всеобщая мобилизация, а также устами младенца... Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка, трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: " Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.
Дело было в одном из подмосковных городов. Ситуация произошла сомной. Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)). Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).
Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город, они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших. Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче, чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных авторитетов. - Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты, но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто прибегнуть не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта, начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто тронет чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки, конечно почетно…Но, хлопотно! Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу, ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно запаса и врожденной Европейской осторожности. Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало человек пятнадцать с бутылками в руках…
Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице ведь поздняя осень уже была – с заморозками. Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут! Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга. Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру. - Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я. - Ну в общем-то, да. - Согласился он. - А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос. - Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он логически. - Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял я, - тёплая? - Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав. - А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно, что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня. Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив – а что? Ведь всё логично, да?
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.