Свежие анекдоты - основной выпуск

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник.
Кандидатуры рассматриваются.

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

Верх самокритичности - это когда сочиняешь анекдот, выкладываешь его на
anekdot.ru, а когда его тебе рассказывают, говоришь "Фигня!"

- Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
- К примеру: постоянная жизнь в бараке…

Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота...

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.

В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.

Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин

Украинская глубинка. Районный суд. Судья:
- Подсудимый Петренко, что вы может сказать по сути дела? Вас обвиняют в
краже свиней!
- Та какая кража, пан судья! Побойтесь бога! Я ж делал доброе дело – и
все ради людей! Мне должны еще спасибо сказать!
- Это почему же?
- Потому что я не свиней крал, а занимался обеззараживанием местности от
свиного гриппа!

Наши памятники - самые памятливые в мире!

Объявление: Вход со свиньями запрещен.