Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то
время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров
еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и
прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением.
Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не
особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках
из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того
обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем.
В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем
наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока
крысиный вопрос не будет решен.
Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного
пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он
позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что
смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и
отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был
рядом, он пошел туда пешком.
Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши,
сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал:
- Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с
генеральным директором господином таким-то?
Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я
простодушно ответила:
- А господина такого-то нету. Он за капканами пошел.
В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент
отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении:
бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу
торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за
капканами... Больше нам из Лондона не звонили.

Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.

М-да, женщины, поди пойми вас...

Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.