Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Ющенко спрашивают:
- Какое главное достижение за время вашего пребывания на посту
президента?
- Это свобода слова. Например, я могу на всю страну, не опасаясь
репрессий, сказать, что премьер-министр Украины - бомж.

Чтобы не потерять счастье, нажми "Save". Для дополнительной страховки
нажми "Save as" и скопируй файлы на внешний носитель.

Чтобы быть в теме, современный человек должен знать всего три вещи: как
убить бактерий, как увеличить грудь и как удлинить член.
Остальное - факультативно.

Если ты родился раньше лени, то особо не рассчитывай на то, что умрёшь
позже неё.

Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен
беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не
удалось обнаружить.

Сказали что мне не идёт ругаться матом. Теперь молчу матом и меня просят
поделиться секретом жизнерадостности.

Почему Ксения Собчак лошадь-лошадью, а фамилия собачья? Потому что она
сука.

Дом-2. Встречают новенького.
- Итак, к кому Вы пришли?
- Я не к кому, я пожить!...

"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только
те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по
цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне.
После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со
злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени
согласно нанотехнологиям. marvladon

На волне успеха Дома2 Ксения Собчак запускает Скотный Дом3, где разные
виды животных будут искать и строить свою любовь. К сожалению, из-за
объема и специфики проекта сама Ксюша сможет вести только лошадиную
секцию. В задумках и следующий проект, где обитатели 2го и 3го будут
дружить Домами.

Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской
Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она
мистическим образом падает до 149 л. с.

На заседании где выступает Медведев.
Грызлов говорит Путину - Я думал что Медведев кошерный еврей по матери.
А он такое на выступлении наговорил - Что вся Россия теперь без всяких
доказательств верит что он крещеный еврей.

Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет и
рассмешить умеет и в часовых поясах разберается.

Новый лозунг GREENPEACE!

Помоги природе-откажись от туалетной бумаги! :)

"О работе или хорошо, или - ничего."
Этикет киллеров.

после просмотра фильма "Царь" Лунгина, в администрацию Президента России
поступило огромное количество прошений о запрете данного фильма, как
порочащего не только многомиллионное российское чиновничество, как на
местах, так и в столице, но депутатский корпус, и даже самого Президента
России!

Примерно за месяц до смерти дедушки моя бабушка намазала его спину
жиром. И после этого всё пошло как по маслу.
Комик Милтон Джонс

Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать
дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета;
Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать
истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100
смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру

- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше
фотографировать?
- Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг
другу хорошие оценки и !!! на сайтах.

Настало время провести модернизацию: сказал Медвед. Где моя большая
ложка?

"Хирурги научились менять человеку пол,..."
а ведь это дело плотников!

... что расстрелять не сможешь ты трёх человек из автомата
- ты так захочешь теплоты!

У детей период "округления" сменяется перодом "вытягивания", они то
прибавляют в весе, то растут. А я, среднестатистический мужик средних
лет, тоже вступил в период "округления", который, как ни прискорбно об
этом даже думать, плавно перейдет в период "протягивания"

Единороссы задали Армянскому радио вопрос:
- Как сделать так, чтобы в Дагестане президентом стал Магомед?
- Очень просто, - ответило радио. - Надо взять четырех Магомедов и
выбрать одного из них.

Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов:
теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели,
хочешь подпояси штаны...