Общий выпуск

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.

Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее....
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:

@#$%^!!! Маша, это не тебе! Рабочие моменты!

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

Три девицы...

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

растамаживаю некоторые предметы искусства - статуэтки и тому подобную фигню. в декларации надо указать материал, из которого сделана вещь. основной материал - китайское серебро, несколько бронзовых вещиц, еще меньше из дерева и пару из кости. парень-таможенник, показывая на статуэтку из китайского серебра, спрашивает что это за материал. внимательно слушает лекцию об изготовлении китайского серебра и в итоге убивает меня вердиктом:
- ну тогда я записываю, что все из дерева.

ладно уж, записывайте хоть горшком, только в печь не ставьте!

ПС: а вообще хороший парень попался, втихоря закинул мне в сумку вещицу, которую официально только что конфисковал.

Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.

Новогодний подарок

Поезд, приближается карантинная зона и туалеты скоро закроют. Как всегда бывает в таких случаях приспичивает в тот самый туалет и как всегда очередь. Кое-как дожидаюсь очереди, захожу, присаживаюсь, вагон раскачивает на стрелках перед станцией, проводница из-за двери орет, что закрывать пора, а у меня нифига не получается в связи с таким дискомфортом, как ни тужусь. И тут… просыпаюсь… дома! Бреду до туалета, закуриваю, не качает, проводница не орет и одна мысль в голове – как хорошо, что в поезде не получилось! (Блин, ну приснится же)

Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут".
В конце века "бомбил", на жизнь...
Так развлекал пассажиров следующим трюком:
Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!"
Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему.
Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

Слово демократия,как и слово жопа есть,только демократии, в отличии от жопы нет!

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.

Хорошо быть древним греком!
Утром встал, испил вина
И свободным человеком показался из окна.
Крикнул: "Бороды не бреем!",
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи.

Тяжелее вcего достигается легкость бытия.

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Коллега убила сегодня:
- Наташа, а в чём содержатся сухофрукты? Они есть в орехах кешью?

Чем больше женщина похожа на гитару или скрипку, а не на тромбон, тем больше хочется поиграть.