Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По совету премьера,сестра ушла в бизнес - продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".
Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько всё запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили,а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим. Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки,зачем хамят женщины,выделываясь перед своими спутниками,было совершенно не понятно.
Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа,не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу,он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом.Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели,не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.
Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине,начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал,прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.
Начальник не был Лобачевским,но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.
Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать. И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего... Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя. Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа! И все это мне! Я аж поплыла... И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне. Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает... Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана. - Девушка! Девушка! - А? Что? И кассир мне глазами показывает на ту "яму". Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит! У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?! - Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете? Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухенькая собирается уходить. Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила! Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было, вот чек, а это не ваше. Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала: - Вот, блядь, сучки глазастые!
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. - Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот что. - Знаешь, - сказала она, поразмыслив, - у нас в семье тоже была одна традиция. На день Благодарения мы, конечно, как и все американцы, запекали целиком индейку, нафаршированную начинкой. И моя мама всегда отрезала у индейки гузку. Всегда. И когда она учила меня, как правильно запекать индейку, я тоже стала отрезать гузку. Один раз я спросила у матери: "А зачем отрезать гузку?" - И мать мне сказала: "Так меня научила твоя бабушка! А уж лучше твоей бабушки индейку не делает никто! Просто это имеет какой-то смысл, это ведь традиция." Моя бабушка была еще жива, и при случае я поинтересовалась у нее, почему мы отрезаем гузку у индейки. На что бабушка сказала: "Не знаю, как у вас, а у меня просто противень слишком маленький, и целиком вся идейка в него не влазит..."
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь?". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".
Мой двоюродный дед был небольшого роста,худощавого телосложения и находился в постоянном конфликте с обществом.Некоторые считали его бандюком,хотя, в принципе, он был добрым,отзывчивым,но очень свободомыслящим человеком.О нём ходило много легенд.А эту историю я услышал от него самого,незадолго до его смерти,поэтому считаю её подлинной,т.к.дед не был склонен к гиперболе. Примерно в 1919 году (по моим прикидкам,точной даты дед не помнил)он нашёл раненого красноармейца,притащил его в дом,около месяца лечил и прятал от казаков,невзирая на стоны и проклятия своих односельчан.А когда советская власть прочно установилась,вступил с её представителями на местах,в жёсткую конфронтацию.Однажды дед , вместе с племянником,гостил в родном селе и прилюдно вступил в спор с председателем сельсовета.Дед так сильно задел председателя за живое,что тот ,отбросив все правила приличия,набросился на деда и начал его душить.Несмотря на огромную разницу в весовых категориях,дед вывернулся и ударил председателя по голове увесистой палкой.Послышались крики:"Убили!Председателя убили!" Но председатели так просто не погибают.Уже к вечеру он оклемался и ходил по селу,как ни в чём не бывало.Вскоре все забыли об инциденте, за повседневными заботами.А у председателя забот оказалось не так много.Через несколько дней, из города, за дедом приехала телега с солдатом и винтовкой.Односельчане предупредили деда чуть-чуть заранее и он,схватив на закорки племянника,бросился форсировать бурную горную реку,надеясь укрыться в соседней республике,где имел ПМЖ.Председатель,в бессильной злобе,бегал вдоль берега,уговаривая солдата стрелять.Солдат стрелять отказывался,опасаясь попасть в ребёнка.И вот,когда до спасительного берега оставалась пара метров,на шум подтянулся другой представитель правящей элиты,являвшийся председателем соседнего сельсовета соседней республики(к стати сказать,находившийся в родстве с моим дедом).Он направил ружьё деду в голову и сказал:"Наступишь на берег - получишь пулю в лоб!"Деду пришлось вернуться.Солдат ,с пострадавшим за идею председателем ,деда связали,бросили на телегу и солдат повёз его в город.Едва выехав за пределы села,отбуцканый председателем дед взвесил все за и против,протестировал силу натяжения верёвки,связывавшей ему руки,оценил физическое состояние своего молодого конвоира , решил,что судьба вновь подталкивает его к побегу и начал копить силы.Но тут вдруг солдат,проникнувшись сочувствием к плачевному состоянию избитого человека,остановил телегу,напоил деда водой и удобно уложил ,подложив под голову скрученную шинель.Это спутало деду все карты.Терзаемый противоречивыми чувствами, он так и не решился на побег,приехал в город и был брошен в подвальное помещение двух этажного здания.На следующий день деда повели на второй этаж на допрос."Вы говорили,что коммунисты объедают детей вашего села,едят продукты,которые вы собираете на детский сад?"- спросил следователь?"Нет,-сказал дед - я говорил ,что чем больше мы собираем продуктов на детсад,тем толще становится председатель нашего сельсовета и члены его семьи." "А Вы меня не помните?-спросил следователь - Вы прятали меня от белогвардейцев." Деда накормили,обработали ссадины и отправили домой на телеге не связанного,с солдатом, пакетом и винтовкой.По приезду в село ,солдат подъехал к сельсовету.Вышел председатель.Солдат отдал пакет председателю.Тот прочёл содержимое и молча зашёл в здание сельсовета. Мой дед так и не узнал,что за послание было в пакете.Но впредь,когда он появлялся в этом селе,председатель избегал встречи с ним.Вероятно милиция запретила председателю подходить к моему деду ближе, чем на пятьсот метров.
На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» - прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»… После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» - время года, а «Лета» - мифическая река забвения у древних греков.
То ли вода у нас плохая, то ли наследственность подкачала, а может, и всё вместе. Но в 26 лет пришлось мне расстаться с передними зубами и поставить коронки. Врач, сердобольная женщина в летах, пока лечила и ставила штифты, вместе с медсестрой пять часов надо мной причитала: «Такая молодая, такая красивая – и уже без зубов. Как же ты жить-то будешь дальше?» Ко всему прочему, лечение зубов проходило по одному адресу, а до другого врача, который сами коронки ставил, нужно было топать через центр города пешком кварталов этак 10. И вот иду я через парк: осень, листья жёлтые, дождик моросит, а сама трясусь, чтобы никто и ничего у меня не спросил, потому что металлические штифты вместо верхних передних зубов – зрелище суровое. И тут навстречу мужчина без руки и без ноги с костылём – ковыляет, как может. У меня слёзы в момент высохли: зубы фигня, за деньги в наше время можно вставить даже лучше, чем были. Спасибо тебе, мужик. Теперь, если встречаю в коридорах стоматологии заплаканную девушку, всегда рассказываю ей эту историю. Ещё ни одной не было, которая после этого не улыбнулась.
Всего их в вагоне было восемь. Восемь азиатов, не то вьетнамцы, не то китайцы (на первый взгляд) закутанных в шарфы по самые зрачки, в натянутых до бровей шапках, в пуховиках и сапогах- говн...ступах. Как эти сапоги по другому называются- до сих пор не знаю, но тогда их многие носили. Непривычно выглядели и сильно выделялись они среди толпы местных "челноков", которые каждый день на этой электричке "Орша- Смоленск" выезжали в РФ, затаривались там дешевыми продуктами, сигаретами и водкой, потом прятали многое из запрещенного к перевозу под одеждой, в двойных днах сумок, и провозили так "контрабанду" через границу, продавая потом по знакомым, коллегам и соседям. Рядом со мной и моей маленькой дочкой сидели двое, остальные расселись по свободным местам по всему вагону. Вагон был переделан из старого плацкартного, в нем разобрали полки и перегородки, заменили плацкартные места на жесткие и неудобные деревянные скамейки. И только вход в вагон остался прежним, поэтому в нем была Проводница, которая открывала двери вручную, а не автоматически, проверяла билеты, следила за порядком... но чаще брала взятки за безбилетный проезд, которыми потом делилась с ревизорами, а еще особо понравившихся ей людей или знакомых пускала пораньше в вагон, еще в тупике, чтоб "блатные" могли сидеть всю обратную дорогу. Вот и в этот раз, когда пришли ревизоры-контролеры, она участливо бегала с ними рядом и указывала, у кого билеты проверять вовсе не надо, потому как она потом поделится. Когда я показала свой билет, ревизор обратилась к азиату с просьбой предъявить билет. Естественно, он ее не понял. -Что, простите?- спросил лаосец (как я потом точно узнала) у онемевшей вдруг контролерши по-английски. - Ду ю спик инглиш? Не "спик", не "инглиш" женщина не понимала. Позвала проводницу, та тоже не поняла повторенный вопрос. Тогда южно-восточный товарищ обратился ко всему вагону с тем же вопросом. Но и там ответом ему было молчание, и лишь я робко проблеяла со страшным акцентом, но все-таки немного по английски что-то типа "да, но совсем чуть-чуть". К слову сказать, что английский в школе немного был: читать, переводить, но говорить на языке этом нас почти не научили. Через 10 лет после школы в памяти остались только слова, ибо память у меня хорошая, а вот говорить стало еще труднее, и я чувствовала себя, как та собака, вроде все понимаю, но сказать не могу. Но лаосец обрадовался и этому. Я ему, как могла, объяснила, что просят билеты. Он протянул свои билеты ревизору, но бумажки оказались просроченные. Выписаны они были из Гомеля в Смоленск, но просроченные. Контролеры собрались высаживать желтолицых, узкоглазых "зайцев" прямо на первой попавшейся почти заброшенной станции. И это в 20-градусный мороз! Жалко мне их стало, и я взмолилась к благоразумию этих женщин, объясняя это тем, что люди там просто замерзнут и помрут, потому как денег у них не было, языка они не знают, добраться в этот чертов Смоленск им будет сложнее из белорусской глубинки. Следом за мной ревизоров стали уговаривать все, в конце концов женщины смирились и пошли дальше. Успокоившись, лаосец стал мне рассказывать свою историю, а я ее переводила всем пассажирам. Они оказались из какой-то бедной деревни, работы там нет, зарплаты маленькие, и мужчины решились отправиться на заработки в Италию. Собрали денег, прилетели в Москву к какому-то своему земляку, увидели впервые в жизни снег, закупили теплые одежды и билеты из Москвы в Прагу на поезд, надеясь оттуда добраться в Рим. Но мечты прервали белорусские пограничники, которые объяснили, что для дальнейшего путешествия по Европе нужны визы, коих у лаосцев не было. Их высадили где-то около Гомеля. "Добрые" гомельские милиционеры выдали им билеты обратные до Москвы. Ну как выдали... забрали оставшиеся 2000 долларов и отдали им просроченные билеты от Гомеля до Смоленска. В этот момент мне стало стыдно за наших "правохранителей". А еще оказалось, что эти восемь мужчин уже 2 дня ничего не ели, не пили, а дома их ждут жены, с малыми детками, с надеждой, что отцы вернутся с деньгами после заработков. Мужчина реально плакал, когда показывал мне фото своей 2х летней дочери. Симпатичная малышка улыбалась на фотографии. Пассажиры после моего перевода сначала мрачнели, а потом пошуршали в своих сумках и начали доставать дорожные припасы. Кто -то отдал булочку, кто-то маленькую пиццу, кто-то бутерброд, который надеялся съесть сам, но отдал на благое дело. Всем вагоном мы накормили неудавшихся гастарбайтеров. Я объяснила лаосцам, как в Смоленске на вокзале найти маршрутку до Москвы. Очень надеюсь, что они смогли туда добраться, что смогли вернуться на родину к своим семьям, пусть без заработков, но зато живыми.
Сегодня смотрели фильм "Сережа". Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких. - Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху. - Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице. - Какой еще Сережа? - Суицидальный! Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года. Наконец расслышали: - С улицы Дальней!
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
25 сентября бежал марафон (42 км). Где-то на 15м километре позвонил домой похвастаться. Жена выслушала, а потом говорит: - А у нас понос! У меня и у детей. Ты тоже самое вчера ел, поэтому жди, щас и у тебя начнется.
Теща на днях рассказала. Родом она из далекой деревни почти на границе с Монголией. Её одноклассник в этой деревне так и остался, всю свою сознательную жизнь проработал чабаном. Тем не менее, женившись, и став отцом двух дочерей, все силы направил на то, чтобы дать им достойное образование. Своей цели он добился, и живет вполне себе ничего. Однако, лет 5 назад дочери, приехав в гости, обнаружили у отца резкое ухудшение слуха. Правым ухом он практически перестал слышать, левым слышал только когда громко разговаривали. На уговоры поехать в город он отвечал резким отказом, поскольку панически боялся врачей. В общем, дочки скинулись и купили ему навороченный немецкий слуховой аппарат, это наушник с креплением за ухом. Наушник этот глубоко входит в ухо (это важно), и благодаря встроенному усилителю можно регулировать громкость звука. В общем стал наш чабан слышать более менее хорошо. Дочки распрощались и уехали. Приехав на следующий год, они были поражены. Отец стал слышать как в молодости, причем без слухового аппарата. Разговорив отца, они узнали причину случившегося чуда. Как-то раз он ушел с отарой на выпас на пару недель. Слуховой аппарат, естественно был его постоянным спутником. Пригнав отару, он пошел в баню, и наконец решил вынуть аппарат из уха. Однако это было нелегко, и наконец с громким хлопком наушник был выдернут вместе с огромным куском ушной серы. Слух в правом ухе вернулся в полном объеме))) А с помощью палочки с ватой было исцелено и второе ухо))
мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал: - Оо..Сегодня свадьба неправильная. -???? -Невеста не беременная...
Сегодня в магазине наблюдала, как папа ругал дочку 3,5 лет!!: Наказана неделю, никакого МАНИКЮРА, никаких конфет! Поняла, что женщинами не становятся- ими рождаются))))
Молодёжь думает, что секс втроём - это крутая экзотика. Опытные люди знают, что в 90% случаев секс втроём это когда ебешь ночью жену, и тут как назло просыпается спящий рядом годовалый ребёнок и хватает тебя за жопу.
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!" (с) Нестор Бегемотов
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель: - И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите? - А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
