Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!" Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын: - И что дальше? М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: - Жить будет... - направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -...русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: - Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
Ну раз уж тут в последнее время пошло про дедов, хотя до Дня Победы еще далеко... То отважусь высказаться и я. У меня дедушка тоже ничего себе был дедушка. Выражаясь по-нынешнему, крепкий фермер. Невероятно предприимчивый и с хорошей коммерческой смекалкой. В силу чего и нажил себе к 35 годам не только семью с 3 детьми- но и большое хозяйство, сад, пруд, огород, и огромный дом с черепичной крышей- в то время как остальное село проживало под камышовыми. В 1939, когда Бессарабия уже была под властью румын, деда, этнического украинца, по возрасту призвали в румынскую армию Антонеску . Дед идти не хотел, но пришлось- военная обязанность. Через пару месяцев дезертировал оттуда- а почему, говорил, я против братьев-украинцев и русских воевать должен. И ему крайне не понравилась одна сцена в румынской армии- в поезде они ехали, и вот румынские офицеры, заметив в поезде цыгана, на полном ходу этого цыгана из поезда вышвырнули. Хоть и цыган, а все-таки-бесчеловечно, вот так, насмерть. А тут и пакт Риббентропа-Молотова подоспел. И пришла Красная Армия. Дед честно явился сдаваться красноармейцам- хочу, мол, на вашей стороне воевать. А они его со всей семьей (3 детей, жена, престарелые родители и даже оказавшийся там случайно младший брат, приехавший на пару дней из Трансильвании на крестины дочки деда, моей мамы) в Сибирь на поселение отправили, как кулака и изменника Родине. Дом конфисковали ( там потом был сельсовет, а теперь мэрия). В Салехард. Ямало-Ненецкий автономный округ. Нехило после жаркой Молдавии, а? Дед в Сибири не растерялся. Мобилизовал свой коммерческий талант, наладил там какую-то взаимовыгодную торговлю с аборигенами- самодельным самогоном, шкурками, рыбой, золотом, то-се. Ну не мог он иначе. Коммерсант, да и все. В общем, когда его через 15 лет, после смерти Сталина, "простили" и разрешили вернуться домой, дед вернулся в Молдавию с неплохим таким капиталом. Брат его младший , вместе с ним сосланный, возвращаться отказался- как вспомнил свою прежнюю жену-трансильванку, о редкой склочности и стервозности в семье до сих пор ходят мифы и легенды, и как сравнил ее с со своей нынешней женой- сибирячкой, доброй, умной женщиной, так и отрезал:"Нет, уж лучше Сибирь". Где и остался и пустил разветвленный корень. С детьми, правда, пришлось повозиться. Им пришлось объяснять, что такое деревья- в тундре деревьев не было.Дед, несмотря на занятость, нашел время обьяснить, что такое фруктовые деревья- он привязывал к веткам купленные за большие деньги яблоки и груши и рассказывал о бессарабских обильных садах, обьяснял... Помогло слабо. Приехавшие в Молдавию дети, будучи посланы на местный базарчик за пучком укропа, домой являлись с 3-5 килограммами фруктов и овощей- персиков там, слив. А на вопрос- ну и зачем вы столько накупили, завтра на том же рынке все можно свежее купить- растерянно отвечали- ну дешево же было до смешного, в Салехарде за штучку в разы дороже было, а персиков вообще не найти было... Дом и хозяйство себе и семье дед по возвращении отстроил еще больше прежнего- на заработанные в Сибири деньги. Все, как раньше- усадьба, пруд с карпами, сад, огород, куры там, коровы, кролики... Но крышу на этот раз положил жестяную, как у всех в селе, да еще и виноград сплошной,ползучий по ней запустил- не хотел в глаза бросаться, усвоил урок из довоенной жизни.. Знаете, к чему я эту странную, малосвязанную историю из жизни рассказываю? А вот- никогда не сдавайся, держи голову над водой, и в Сибири не только выжить- но и нажиться можно. А также- если бы Советы хоть чуть-чуть терпимее к "перебежчикам" были- они бы много выиграли в лице моего деда, прирожденного коммерсанта. Перед смертью дед мне странную вещь все пытался вдолбить-"Держись подальше от власти, от любой власти, какой бы справедливой она тебе не казалась. От властей всегда только неприятности". Умный был человек, не раз в его аксиоме убеждалась.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Дисклаймер- если вас не интересуют собаки и сердечно- сосудистые заболевания- просьба перейти к следующей истории дня. Я даже не уверен, что сумею вас позабавить - но история реальная, недавняя и может кому-то пригодиться. Несколько лет назад, прогуливая своих псюх, я заметил одну особенность- в самом начале прогулки, когда засидевшиеся псюхи особенно резво трусили по улице и я старался поспеть за ними-у меня начинали ныть мышцы спины и плеч. Сначала я не придал этому значения-все стресс- тесты я делал регулярно, памятуя о своей семейной истории, где все мужчины были отмечены коронарными проблемами. Как я позже понял -собаки проводили намного более эффективный стресс -тест, когда вечером по холодку и после ужина заставляли меня переходить на галоп- причём сразу, без разогрева. Ну, болит и болит, хрен с ним, подумал было я-но тут собаки преподнесли мне вторую подсказку. Я заметил, что когда они останавливаются помочиться-останавливаюсь и я, естественно, и боль проходит-совершенно! Мнда...Против такой комбинации - боль на нагрузке и облегчение её при покое- я пройти не мог, старые мои учителя по терапии перевернулись бы в гробу! Утром-бегом к кардиологу, излагаю историю, немедленно на тредмил, стресс-эхо- норма. И симптомов не было.Кардиолог, молодой пацан, пожал плечами, сравнил старые и новые тесты, никаких изменений, иди, Миша, лечи нервы. Потянул мышцы и морочишь голову занятым коллегам. Пристыженный, побрёл домой.Вечером, гуляю- всё повторяется, мистика, чистой воды мистика, антинаучная хрень... Решил забить. И забил. В ординаторской, чисто потрепаться за чашкой кофе, я рассказал свою нелепую историю очень пожилому врачу- он начал врачевать до моего рождения! Ему история не показалась нелепой-за телефон и отправил меня в крупный госпиталь, к такому же старому кардиологу. Он повторил стресс-тест- норма. Я стою, пристыженный окончательно, готовый провалиться сквозь землю. А он опять и опять прокручивает запись теста, рядом технолог бубнит - да норма, чего там. А он увидел- таки крошечное изменение сокращения перегородки,хм, иди- ка ты на следующий тест с радиологией, стресс -тест. Их я попросил врубить сразу скорость на максимум и поднять угол тредмила, без разогрева, как мои собаки, сразу! И тут всё выяснилось, есть ишемия, и симптомы повторились. Дальше всё пошло быстро и весело- ангиография, пару маленьких сосудов сужены, прибежал мастер по стентам, крошечный индус, насовал мне их три штуки. Домой на следующий день, здоров и весел, бегом на прогулку со своими псюхами-нихрена не болит, спасибо, мои серые целители, посрамившие врачей! Вот так мои собаки отплатили мне за любовь и заботу- спасли от возможного инфаркта... Не забывайте любить, ребята-вернётся сторицей! Всем здоровья!
Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой: "Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."
Прихожу домой с работы. Дома ждут дочка, собака и кошка. Я, надо добавить, дочку часто называю Кисонькой. И вот, зайдя на порог, я спрашиваю: "А где же моя девочка? А где же моя кисонька?"
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
В кабинет наш регулярно заходят граждане для получения определенных справок, связанных с вопросами недвижимости. Причем как физические лица, так и представители юридических лиц. В служебном обиходе соответственно - "физики" и "юрики". В конце рабочего дня рабочей недели заходит мужичок довольно интеллигентного вида и просит типовую справку. Коллега-барышня за соседним столом, не поднимая головы, говорит стандартное: проходите, присаживайтесь. И дальше также типовой вопрос, но в силу усталости - на служебном сленге: вы юрик или физик? Длительная пауза. Коллеги, коих в кабинете ещё четверо, отрываются от бумаг и поднимают головы. "Я - юрик. Но и физик тоже. Но откуда вы знаете???" Юрий Петрович он по паспорту. А по диплому - выпускник нашего педа, "преподаватель физики". После буйного коллективного ржача выяснили, что таки - физик, т.е. справка нужна как физлицу. Бывавет...
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Кто смотрел сериал "Гоморра", там мафиози, когда переезжают в новую штаб-квартиру, первым делом ставят в ней металлические двери. А 99% населения Италии и вообще Европы живет, таких дверей не имея. В большинстве частных домов входные двери вообще наполовину стеклянные. В наших многоквартирных домах наверное 99% жителей имеют металлические двери по умолчанию. Это дает примерное описание нашего государства :)
Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.
Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"
Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.
И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.
xxx: Сэкономлю вам время: чувака в Литве тормознули за разговор по телефону, большую часть видео они с корешом сидят и ждут протокол. В конце он расписывается, его оштрафовали на 14 евро (потому, что не нарушал раньше). Было очень скучно, правда.
yyy: Это вы ещё полнометражного фильма "как штрафуют в Эстонии" не видели.
zzz: Я сейчас смотрю сериал "Штраф в Финляндии". Очень интересно. Третий сезон уже.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами. - Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
Лежу в больнице, палата на 8 человек, делать нефиг, обсуждаем болячки: - А чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим! - Вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
Секреты шеф-повара в студенческой общаге: 1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут. 2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком. 3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке. 4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
Работаю аудитором в хорошем ресторане. Работа ответственная и требующая концентрации поэтому нужно сосредоточиться,что частенько бывает трудно сделать,учитывая шумную ресторанную обстановку. Выход для себя нашел запираясь во внутренней комнате отдельного кабинета. Это такие небольшие комнаты для посетителей не любящих есть в общем зале ресторана. Минус один-шума не слышно,но слышно разговоры и все что происходит в "кабинете". Но поскольку ресторан хороший,обычно, это не напрягает,клиенты люди приличные и тихие. Вот вчера невольно и подслушал разговор:
-что празднуем? -Вот и я решил завязать со службой.
Понимаешь неделю назад приняли вора-форточника,а при нем налички миллион евро. Вор молодой кавказец- начал быковать,ну отработали его по-полной,он и выдал подельника. Второй оказался старым и опытным,сразу предложил откупные-5 миллионов евро. Для урки сумма неподъемная. Ты же знаешь- я мзду не беру,мне за державу обидно. Начали выяснять откуда дровишки,а он мне в лицо и говорит -зря,ты начальник,напрягаешься,я тебе даже адреса могу дать,где взяли-только они не признаются.
Вобщем сгоняли мы в адреса- и всё там у них в порядке,никто их не грабил,прямо Корейко из "золотого теленка". Вот только один ньюанс: все эти ограбленные,они из наших-майоры,да полковники. Ну я карточки им оставил чтобы позвонили, если надумают заявить.
Понимаешь в чем тут цимус. Я так думаю, этот старый вор не дурак. Посмотрели они по телику про полковника-миллиардера и начали бомбить хаты взяточников и их родственников. А что, рассчет верный- у меня до сих пор ни одного заявления.
На одной из сайтов появилась статья про новинку в семье смартфонов (от "отечественного" производителя), причём написана была от лица классической блондинки -- сплошные "гламурненько", "рюшечки" и т.п., да ещё и псевдоним был выбран что-то вроде "Несравненная". Но общий стиль всё-таки не выдержали -- автор достаточно стабильно переходил к перечислению технических характеристик. В результате на форуме при обсуждении данной статьи кто-то высказал сомнение, что автором действительно является женщиной. Практически сразу на данное сообщение появился ответ: "Автором статьи является моя жена. Я могу со 100% уверенностью утверждать - она является девушкой, что я уже в течении 14 лет регулярно проверяю."
Навеяло вчерашней историей о о владельцах iPhone7. В студенческие годы (1976-1981) мне в наследство (за умеренную плату) достался советский калькулятор, который при рождении способен был выполнять лишь самые простые операции (+-/*) в нём народные умельцы вырезали отверстие на том месте, где должна была быть кнопка, значительно расширяющая его функциональные возможности, причём весьма значительно, вплоть до логарифмов. Кнопка там уже была, умельцы лишь оформили это технически,прорезав отверстие и приспособив некий подходящей формой кусочек пластмассы, не составило труда нарисовать над кнопочками новые функции, срисовав их с другой более дорогой модели этого производителя. Следующее поколение студентов с благодарностью приняло во владение сиё достижение пытливой мысли неизвестного мне рационализатора (мой благодетель точно автором идеи не был), за умеренную плату, естественно.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
