Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об
успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в
проекте МВД-2.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её
положение?

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.

- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД...
- Надеюсь никто из людей не пострадал?

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно
выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из
этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я
обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит,
надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого
тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я
непобедим.

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять
украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу.
Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя
экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не
жалиться и вообще не жужжать.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.

Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и
посадила.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки -
срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения
иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн