Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет

Не задумывались над выражением "реализовать себя"?
Проституция какая-то...

С годами проблема "доступного жилья" беспокоит наших граждан все меньше
и меньше... и все больше их волнует ответ на вопрос:
"Когда же такому Правительству станут доступны путешествия нах*й?".

- Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
- Не-а, не сделаю...
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?..

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

«Не влезай, убьет», «Не стой под стрелой» и т. д. Это же наглое
вмешательство в прерогативу естественного отбора.

-А где варенье?
- Бродит где-то.

- Украина - единственная страна, где президентом может стать человек, не
явившийся на дебаты.

- Потому что Россия не страна?

- Нет, потому что в России нет президента.

- ???

- Президентов избирают, а не назначают.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за
здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего
тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".

Реакция на заявление Тимошенко - бороться за третий тур выборов
Президента Украины:
- И в какой серии они поженятся?

2012 год. Выпуск новостей BBC.
На заднем плане пустыня и кадры из фильма "Безумный Макс".

Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины.
Напомним результаты предыдущих 25 туров:
+ Тимошенко - 1 голос
+ Янукович - 1 голос
+ Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
+ Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ.
Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под
давлением административного ресурса и сфальсифицированы».

Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

Кто такой Плющенко? Это муж бывшей жены брата жены Лужкова.
А Лужков, соответственно, это муж сестры бывшего мужа жены Плющенко.

Спичрайтер пишет речь Януковичу:

"... и настало время развенчать этого гитлеровского прихвостня - Остапа
Бендера"

Виктор Янукович пошел дальше в своих литературных изысканиях и заявил,
что теперь не только А. П. Чехов великий украинский поэт, а и Анфиса
Чехова внучка великого поэта и великая дочь украинского народа.

Andrew (c)

У математика спрашивают что такое женский половой орган.
Ответ: Женский половой орган-это почти равнобедренный треугольник с
биссектрисой!

- Он драчун, чуть что, сразу кулаки в ход пускает.
- Я это заметил, по его почти квадратному обручальному кольцу.

Трагедия в семье Боярского: украли шляпу!

При тварише Сталине: преступности нет, зеков - дахрена.
При Ельцине: Преступности дахрена, зеков - нет.
При Медведеве даже менты сесть стараются.

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив
те самые победные процентов 5:

присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;

подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой
подельнице Тимошенке их сорвать;

не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5
миллионов бюллетней;

уволили её карманного министра МВД Луценку;

взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их
не штурмовала с майданщиками-2010...

Вы что, теперь так сильно любите Януковича?

- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная,
мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а
Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни
один черепок с моих плеч не упадёт...

Привычка пилить дрова в некоторых странах перешла на газопровод.

Янукович Ахметову:
- Слушай, Ринат, меня тут Галкин приглашает в "Кто хочет стать
миллионером" поиграть, я что-то очкую, не хочешь вместо меня съездить?

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

С делом, когда-то начатым Моникой Левински теперь успешно справляется
сам Билл Клинтон.

Заседание УЧЁНОГО СОВЕТА.
- Переходим к предложениям:
- Предлагаю наладить выпуск лазеров в форме лома.
- Предлагаю наладить выпуск ломов в форме лазеров.. всё равно работать
не будут..
Голос уборщицы:
- Я уже вторую неделю прошу купить мне швабру... Кризис..
Председательствующий:
- В связи с мировым кризисом, предлагаю все ломы именовать лазерами.
А то что "лазеров"не хватает, даже хорошо! Во первых они же есть, а во
вторых попросим денег на развитие...

Во время президентских выборов в Украине более половины избирателей
проголосовала ПРОТИВ каждого из двух кандидатов( с учетом 4%
голосовавших против всех). Но и это не помешало избрать нового
президента!

Северокорейские историки установили: Александр Иванович Корейко был
незаконно репрессирован в 1937 году вовсе не за продажу открыток с
видами ущелья, а за связь с корейской разведкой.

- А газ можно пилить?
- А то! На морозе, вместе с трубой, бабе с мужиком! Еще лучше - если
гарна дивчина с парубком...

На вооружение патрульно-постовых служб Ленинградской области поступят
палочки с электрошоком в зимнем исполнении. Тот же источник питания
будет питать и лазер, предназначенный для сбивания сосулек с лица.
Для сотрудников, не прошедших психологический тест, предусмотрена
активация системы распознавания свой-чужой.

Гомосексуальная пара в Голландии. Один из "супругов" дарит другому
попугая. А попугай как заорёт:
- П#даррррас е#учий!
Ну он говорит:
- Ты кого мне подарил?
- Ну откуда ж я знал, что такой цветастенький, гламурненький - гомофобом
окажется?

Буратино сделал операцию по уменьшению своего достоинства - ведь с таким
длинным носом так трудно нюхать кокаин!

Слуцкий Леонид Викторович отработал с 2005 по 2007 в ФК "Москва", с 2007
по 2009 в самарских "Крыльях". И те и другие сейчас... кхм...

Что же станет с ЦСКА через пару лет?

Заходя в маршрутное транспортное средство и видя тревожное объявление
"течка в кабине водителя", я не волнуюсь. Лишь бы в пассажирском салоне
было сухо...

Наконец заключительный сезон сериала ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ про похождения
Джона ЛОХА!

В пятницу вечером люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть
ножки, другие их протянуть.
(с)Ivan Fuckov

ИРАН обогащает УРАН - вопреки угрозам США,
ИРАК обогащает УРЮК - просрав нефть США...

На вопрос "Почему Ахилл никогда не догонит черепаху?", который много
веков безрезультатно пытались разрешить лучшие умы человечества, легко
ответили специалисты фирмы "Найк":
- Потому что Ахилл надел кроссовки "Адидас"!

Не только Ильф, но и Петров, не ожидали, что шутка Паниковского про
пиление гирь, приведет ко второму туру борьбы за пилу среди Балаганов на
Майдане...

Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с
расшифровкой): В кого вы кончаете?
А) В кулак - безработный Б) В рукомойник - интеллигент В) В резиновую
бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого –
человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее.

Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет?
А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор - олигархиня
или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса,
либо наше розовое будущее.

-Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

Древняя украинская легенда гласит: когда президенту приходит время уйти,
с неба спускается крылатый ангел. Не видимый никем кроме президента,
ангел подходит к нему и шепчет на ухо одно только слово: «Янукович».

- А и напердел то ты, Василий Ваныч!
- Так и и выборы там у них идут - пусть помнят про газ!

- Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
- Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!

Говнодушие - основной источник копоти в преисподней.

Едет, значит, Камаз на камазе, и видит, кто-то с горки на санках во всю
дурь несётся и вот-вот уже прямо на дорогу и вылетит.

А у Камаза всего одна мысль в голове: "Зачем себя тормозить, всё-равно в
обед на мойку заезжать собирался".

Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую
разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы
"Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!"
Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"

- Пушкин, Крылов, вы куда собрались, сказочники?
- Запомни, сынок, мы не сказочники, мы байкеры, и мы поехали на слёт
байкеров, чувак!