Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать
эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный
макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого
«Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в
берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев
и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж
больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд
свободолюбия и протеста.
Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные
сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела.
Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по
работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет".
Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него
пальцем, далее диалог:
- Коммунист???
- Нет.
- За справедливую Россию?
- Нет.
Депутат призадумался... и также стремительно убежал.
Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше.
Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего
товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку
на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил).....
после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в
рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был
отпорот.
Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.

В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

засада

Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com

Имена у животных бывают разные, вернее клички. История их возникновения
иногда не менее забавна, чем само имя. У нас некоторое время жила
собака. Большая такая, прикольно так лапы складывала и напоминала
свтскую львицу на гламурном приёме. У нас эта поза называлась "понты
колотит". Так как собака была дворовая, то содержалась на длинной цепи,
до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что
добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке
мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала
любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах.
Каждый, кто впервые попадал в наш дом и кому доводилось впервые услышать
кличку нашей псинки испытывали лёгкое (не всегда) удивление. Звали нашу
псинку - Холерка. Вот так нежно и ласково. Мы её получили в качестве
ненужной бывшим хозяевам животинки уже во взрослом состоянии. Носила она
гордое имя Гера. Ну Гера и Гера. Но было одно НО... У наших соседей уже
была собака Гера, боксёр с ужасным характером. Да и соседи были нам не
симпатичны. На семейном совете было принято решение поменять одну
буковку и из Геры превратить милое создание в Леру. Какое-то время она и
была у нас Лерой. Но тут к другим соседям приехало очаровательное
создание - белокурая красавица-внучка Лерочка. И тогда было принято
решение, что собака должна обладать таким именем. которое ни у кого ни с
чем не ассоциируется и которое созвучно её "первоначальному" имени
Гера. Так у нас и появилась Холерка, добрейшее, милое, забавное
существо.
P.S. только один умник спросил: "а она не обижается, что вы её так
называете???"

14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов
районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в
почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в
середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как
у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными
буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и
декартовы…
Неизвестный математик.