Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

Про низкие мосты, пирсинг и алюминиевую кастрюлю

Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение,
инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике
случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом.
Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал
всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно
лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем
случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых
студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это
ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы
поочерёдно двинулись под мост.

И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением
лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби,
поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом
стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с
обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу -
навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга
ей гарантировано. Однако обошлось...

Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был
ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в
экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы
как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо
по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил:
новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при
прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она
далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту
спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за
шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост
затылком!

Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать -
это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В
неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И,
удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки,
навалившись сверху.

Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает,
рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство.
Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы
суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я.
В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В
немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга",
охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была
война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра,
через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад
в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу
охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану
послали немецких зольдат.
Ну это было предисловие.
Теперь сама история.

В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою
я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы
(правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С
автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из
Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они
умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа
бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать,
автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с
улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен
посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на
поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул
затвор и херакнул очередь в воздух.
"Пиздец" - подумал я.
Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким
видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов,
выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас,
отправил американцев дальше и свалил...
"Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не
простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не
простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной.
Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и
вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром
каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли
мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть.
Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки
разбрелись по казармам.
Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем
этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия.
Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю,
пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю:
- Что долбитесь?
- Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает.
- А он там?
- Там, его в окне видно с вышки.
"Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось".
Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно,
открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит,
сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не
ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию
всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад...
Ну и вывод.
Русские - нифига много не пьют.
Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только
по-другому.
Немцы - нажираются в полное говно.
Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в
год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более
не гордитесь этим.

Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.

Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик.
Персонаж говорит: "Stupid russian dog".
Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...".
Даже ребёнок оценил.

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.