Общий выпуск

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных
премий, математические общества стали награждать его все новыми и
новыми...

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.

Звезды мирового экрана: Путин, Медведев, Миронов, Грызлов!
Ежедневно! В 21 час! на Первом канале!
В сериале "Счастливы вместе"!
СМОТРИ, РОССИЯ!!!

Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на
каникулах решил подзаработать.
В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в
глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников,
означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из
древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на
месте собирали.
Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а
заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее,
собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все
не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня.
Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха
(оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего
бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут
же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели,
выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за
добавкой.
Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в
сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам
напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень
долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из
сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно
подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы
остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок…
Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте
с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже
имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице
Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные
брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в
воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема
с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и
прояснил картину.
Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку,
поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело,
решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка
стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он
включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в
сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул…
Очнулся, говорит, от запаха горелого.
Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по
новому – Живая Мишень. За круги на заднице.

…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения
потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл
самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на
пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая.
Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка
рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В
ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и
стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным
стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный
покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит
на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю,
любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно
кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота,
выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом
со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем
чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и
тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову
приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно
он плотно сидит. Теперь картина.
Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных
стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает
банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут
кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора
я уехал один и с большим отрывом.

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. ,
действительный и почетный член различных академий мира, очень
талантливый паразитолог и энтомолог.

Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в
желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным
путем…

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая
со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо
расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа
кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются.
Пот с них – градом…

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная
шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на
взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно
дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола,
учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г…
ковыряться!".

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами
разговариваешь.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на
складе боеприпасов.

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

меню

Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то
ли в четвертом.
Учительница спросила класс, в какой стране мы живем?
- В Советском Союзе! - сказали одни.
- Нет, в СССРе, - возразили другие.
- Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи.
- А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница.
И мы, ровестники космической эпохи, загалдели:
- Первым искусственным спутником!
- Первым космонавтом!
- Луноходом!
- Первым выходом человека в открытый космос!
С каждым новым ответом учительница мрачнела.
- Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше
гордиться?
Тут наш отличник Игорек поднял руку.
- Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница.
- Да! Еще первая женщина-космонавт!
- Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна -
первое в мире государство рабочих и крестьян!
- У-у-у,- разочарованно загудели мы.
- Наша страна победила фашизм!
- У-у-у!
- Мы закончили построение социализма и приступили к строительству
коммунизма!
- У-у-у!
Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой
взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял
руку.
- Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница.
- Наша страна - самое большое государство в мире!
- Правильно, - обрадовалась учтительница.
И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.

После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."

Инструктаж.
Рассказала жена.
В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала
вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и
получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в
дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море.
В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег:
общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть
отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не
захлебнулись, не поцарапались, не подрались.
Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам
обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море...
с проверками.

Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.

- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками
дуг.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с
пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.

Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то еще
будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?

- Я думаю, что наши чиновники - слуги разных народов.
- По какому признаку ты их различаешь?
- По остаточному: кто успел дёрнуть за бугор, становятся слугами одного
народа; кто попался - другого.

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Объявление:
"Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать".

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том,
сколько семей он создал.
Бакуткин В.

Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...

Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.

Семья врачей, регулярно выезжающая работать за рубеж по контракту.
"Она" ему говорит: - Давай будем дома только по английски говорить, чтобы
не терять навык.
"Он" ей: - Дорогая, после 20 лет супружеской жизни мне уже нечего тебе
сказать даже по-нашему!

Есть что-то в России, коль здесь живут евреи.

Секс дома с женой для меня вроде халтуры.

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...

Вопрос про Обаму: Хорошую вещь браком не назовут. А Бараком?

После президентских выборов 2008 года, в стране появился новый
модератор.
Админ не поменялся.

Конечно, никто серьезно не относится к календарю майя. Вот только
большинство новостроек планируют сдать в декабре 2012.

Мама сыновьям:
- Кто будет пылесосить?
- Пылесос!..

Охереть, я живу с тёщей будущего зятя!

Лягушке и кочка пьедестал.

- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.

Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей
на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной
ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!

Содом... Гоморра... Питер... а что удивляться такой последовательности
после того что они устроили с нашим спортом и нашей страной?

Всё - не купишь, поэтому покупайте излишнее, необходимое купится само.

Иной человек очень хороший - в глубине души, но на такой глубине, что ни
одним буром не добуришься.
(Юрий Татаркин)

А те, кто нас не любит
И те, кто нам не рад
Пускай идут к Лужкову!
И требуют парад.

Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход.
- Ты куда на ночь глядя?! - кричит ей вслед муж. - Ты разве не слышала,
что в нашем районе орудует злобный маньяк, который насилует женщин, а
потом убивает их?
- Не такой уж этот маньяк и злобный, ведь перед тем, как казнить жертву,
он исполняет ее последнее желание.

Из безработных, лучше всех-богатым.

РАЗДУМИНЫ. Олег Бутаев

Народ наш отзывчивый и уже не первый год
испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами.
* * *
Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе.
* * *
Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает
милицейский хор.
* * *
Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады.
* * *
Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут.
* * *
Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под
Маяковского, а делайте под себя! » - были адресованы пьянчужкам,
справлявшим нужду у его памятника.
* * *
Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас
пять минут.
* * *
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* * *
Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в
баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна.
* * *
В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на
безальтернативной основе.
* * *
Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в
вымени твоем?

По жизни нужно быть не только юзером.

Некоторые участки дорог в Москве, мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....

Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись
операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и
яйца уместились во рту

- Давайте выпьем!
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...

Задерживают педофила. Из его хуя вылезает дюймовочка. Менты:
- Вас он изнасиловал?
- Да нет, я тут живу.

-Дорогая, я отгладил кошку. Как ты и просила...

Хорошо бы, конечно, если. Но вечно это "но" влезает туда, куда не
просят.
(Юрий Татаркин)

Огорчения от близких огорчительнее огорчений от далёких.

Магазин на диване ресторан на диване работа на диване дискотека на
диване -Всю жизнь на диване - такая уж у них -клопов

Самая большая сила воли у заключённых.

Так что бы я хотел спросить у божьего сына, что бы я хотел спросить? А
вот. Что вам больше нравится, что вас распяли или что вы воскресли?! Ни
то не другое!? Тогда к чему весь этот спектакль, вот уже 2010-й сезон.

Одна, но пламенная страсть:
С тобою на кровать упасть!
Питер Вольф

На мне – долги …

Подруга неожиданно сказала:
- Я жизнь хочу начать сначала.
И разошлись пути-дорожки …
На мне – долги и мандавошки!

Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.

В целях борьбы с "пробками", по просьбе жителей столицы, некоторые
участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока
почасово....
На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов,
ГИБДД..

- А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!!
- Зато молилась я сегодня, мой Отелло!

Когда борется добро со злом, то лучше не выступать в роли судьи, не
сидеть в жюри и даже не глазеть на схватку из зрительного зала.
Неизвестно ведь - кто победит.
(Юрий Татаркин)

Сломалось что-то в головах:
Забыли люди стыд и страх -
Любовь зависла в Небесах,
По всей Земле пирует Трах.

Если некто вышел в люди, то откуда и кем он был до этого?

Шапокляк пошла в Театр. Разделась в гардеробной, сдала вещи и шляпу.
После представления вернулась за вещами. Ей вернули все, но шляпа
пропала. Она начала искать, но шляпу так и не нашли.
Растроившаяся она вышла на улицу. И тут пролетает Карлсон в шляпе
Шапокляк. И кричить ей: "Вот что происходит если два мультгероя
оказываются в одном анекдоте!"

Эх, знал бы …

Она давала всем бесплатно …
Лишь стало мне потом понятно,
Какой «подарок» получил …
Эх, знал бы – деньги заплатил!

Купил хот-дог. Слопал. Долго не мог... протрезветь

Сиалекс - для тех кто не сможет больше быть мужчиной!

Что я скажу о Кинге,
его дочитав роман?
Он не мыслитель конечно,
но далеко не профан.
Крепкий умелый писатель,
Лучшего в Штатах нет,
но без того озарения,
о котором мечтал с ранних лет.
Питер Вольф

Одностишья* ….

Я за любовь плачу в рассрочку …
Я Вас любил, да денег не хватило …
Не сделал «дело», но тело возбудил …
Хвалил зять тещу на поминках …
Козе понятно - любовь зла … и т.д.
………………………………………………………….
* приведены названия моих
одноименных стишков,еше
не опубликованных ...
С уважением - Тихоня2