Свежие анекдоты - основной выпуск

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит
букмекерская контора в случае победы сборной России.

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех
грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.

Штирлиц: Хайль Гитлер
Мюллер: И Вам не хворать, Максим Максимович!

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.