Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он
так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает
из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не
замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,
начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.
Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под
кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну
сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять
по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк
не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его
уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:
слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за
три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня
доложи...
майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но
сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое
суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только
список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.
Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его
одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает
рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.
На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,
как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека
который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает
ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.
дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал
его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...
ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

Навеяло рассказами о детских стишках.
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с
сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице
Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По
сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка
устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь
никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал
понятную мне фразу: "Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких
елочек!" Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

Историю эту рассказал один из моих знакомых. Александр работал
прочнистом-расчетчиком на одном оборонном предприятии, а в 93-м, когда
оборонные госзаказы куда-то подевались и зарплату платить перестали,
ушел с предприятия, как и многие другие. Расчеты на прочность никому не
требовались, и Саша решил в качестве источника существования
использовать хобби. А хобби было - альпинизм, причем с кандидатским
званием. Кто-то из коллег по восхождениям порекомендовал его в
московскую фирму, устраивавшую горные экстрим-туры для янкосов.
Поскольку альпинисты знанием языков не страдают, к янкосам прилагались
переводчики.
И вот Саше выдали задание - сопроводить на Эльбрус некоего американского
инженера по имени Джон. Джону было лет сорок, румяный упитанный WASP,
холостой, 32 зуба наружу, очень разговорчивый, и имевший жизненный
принцип - "Changeable life", что в вольном переводе значит "все в этой
жизни нужно испытать". Имечко «Джоник» прилипло к нему мгновенно. С
янкосом был переводчик Игнат - высокий худющий вьюнош с хвостиком на
затылке, очёчках, отсутствующим видом и синхронным переводом.
Загрузились они с огромным Джониковым скарбом в поезд Москва - Кавказ и
с Богом двинулись в направлении Эльбруса.
Ехать туда скорым поездом около двух суток. Пока отъезжали от Москвы,
пока усатый проводник забирал билеты и приносил белье, Джон рассказывал
о своих походах и достижениях.
- А вот когда я в Скалистых горах поднимался на Маунт Робсон...
- О, Джон, ты был на вершине Маунт Робсон?
- Ну, не совсем чтобы на вершине... на склонах...
Надо помнить поезда тех лет: жуткие туалеты, серое влажное белье,
комковатые матрасы, грязные одеяла и тощие подушки. И питание, вернее -
отсутствие такового. Но как старый турист, Сашка умел наладить быт и
приготовление горячей пищи при помощи взятых с собой термоса, круп и
кипятка из титана. Так что манная и овсяная каши, какао, кисель были в
меню. Также была водочка, селедочка, сервелат... И тут Джоник начал
экспериментировать: слил вместе манную кашу, кисель, какао, добавил туда
чеснок и селедку... «Суп-бурде», так, кажется, называлось это безобразие
во времена моего детства. Парней чуть не вывернуло, а Джон со своим
"Changeable life" бодро схавал эту бурду. Правда, через некоторое время
он начал метаться по купе, а потом надолго пропал в хвосте вагона.
Джон еще раз попытался поэкспериментировать с пищей, но Сашка пресек его
попытки, предложив попробовать русской водки, и пояснив, что в горах
будет сухой закон. Джоник выпил, задохнулся как положено всем
иностранцам, несмотря на тщательный инструктаж (наливаешь, выдыхаешь,
выпиваешь, закусываешь, вдыхаешь). А потом из него рекой полились
истории как вот при восхождении в Андах, или на Килимарджаро... на
склонах, на склонах, - каждый раз уточнял он, - было то-то и то-то...
Эта пустая похвальба Сашке порядком надоела, и он в душе поклялся, что
уж на Эльбрусе-то он Джоника загонит на вершину, или не он будет. А
Сашку надо было видеть - накачанный тридцатилетний мужик 1,85 м росту,
голубоглазый кудрявый блондин - ну просто северный бог.
Когда они прибыли в альпинистский лагерь и разместились в домике, Джон
стал распаковывать свои огромные рюкзаки. Снаряжение у него было самое
разнообразное, нехилых фирм, некоторые штучки Саша видел впервые, или
только на картинках.
Неделя по стандартной программе отводится на акклиматизацию и
тренировки, а потом группа уходит на маршрут. Саша честно гонял Джона на
тренировочных участках и помечал себе в записную книжку: Джон
неправильно крепит блоки - контролировать; Джон неправильно надевает
обвязку - проверить; Джон путается в концах при спуске - контролировать
и т. д. Переводчик Игнат флегматично работает рядом, покорно дает себя
обвязывать, спускать и поднимать, по-прежнему несколько тормознутый.
И вот наступил день «Х». Группа из трех человек собрана, одета, уже на
улице. Пора надевать рюкзаки и в горы. И вдруг Джоник ни слова не говоря
скрывается в домике.
Надо сказать о снаряжении Джоника - на нем был шикарный красный
комбинезон с отстегивающимся клапаном на молнии во всю задницу - это
если приспичит по-большому, чтобы не снимая комбинезона можно было
облегчить свою жизнь. И вот Саша с Игнатом ждут Джоника пять минут,
десять минут... тридцать минут. Через СОРОК минут выходит красный Джоник
в подозрительно мокром комбинезоне: мужичка пробила медвежья болезнь
перед подъемом, а справиться с клапаном он не смог - и пришлось
застирывать бедный комбез.
Тащить мокрого Джоника в гору было нельзя. Саша вынул записную книжку,
перечеркнул все свои записи чего не умеет делать Джоник и написал
крупными буквами: ДЖОН УМЕЕТ ТОЛЬКО ЖРАТЬ!!!! После чего порысил к
дежурному снимать группу с маршрута на этот день.
Нет, Саша слово, данное себе, сдержал. Он загнал-таки Джона на вершину
Эльбруса. Жестко пресёк все попытки клиента сойти с маршрута после
первых же двух переходов. Последний этап они с Игнатом, который оказался
жилистым мальчишкой, где пинками, где волоком втолкали Джона на вершину.
И Игнат Полароидом наконец увековечил Джона, взираюшего аки горный орёль
на распростертые внизу скалы....

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как
обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в
плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих
ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур,
там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за
спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете?".

з. ы. менты остались живы:)

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Здравствуйте друзья!

Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С
собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об
отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет.
Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение
довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в
городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать.
Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой
взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа
"дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было
тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек,
кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора.
Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле
клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к
нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки
открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики
были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен"
больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы
видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не
реагировал и вскоре умер.
Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса.
И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу,
лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим
решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а
ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые
немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав,
что утром заберем болезного.
Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый
кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых.
И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам
пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не
радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать
спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый
кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером.
Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и
детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько
вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали
легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал,
ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.

Боже, как неисповедимы пути твои.

Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и
присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая
братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался
один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день
он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался....
Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды.
Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок
в магазин. Хорошо.
Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве
датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все
трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека,
далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас
быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике
(как кролик). Во пример а?
До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы
отведывать сие меню.
КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ
ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И
ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.

p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы
примера...

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой
ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него
суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он
хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами
предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай
забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной
ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил
любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей
подошедшие...

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...