Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
IT-шные будни Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела. Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий. Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета). Звонок, беру трубку. Я: Слушаю... На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла у вас есть время? Я: (со вздохом) Слушаю... (потому что если послать сразу потом обязательно перезвонит) ТМ: Мы хотим предложить вашему банку совершенно новое программное решение бла-бла-бла, которое позволит совершать бла-бла-бла и организовать бла-бла-бла и вообще... (типа покупайте наших слонов) Я: Это очень интересно, только я не принимаю решения о приобретении ПО ТМ: Ну как же? Вы же начальник IT отдела! Я: Да. ТМ: Значит вы должны быть заинтересованы! Я: В чем? ТМ: В приобретении нашего ПО! Я: Почему? ТМ: Потому что оно позволит реализовать в вашем банке новые сервисы! Я: А нам-то это зачем? ТМ: (в легком ступоре) То есть как? Я: А давайте я вам объясню на примере простой аналогии. Вы историю в школе проходили? ТМ: Да. Я: Отлично. Тогда представьте себе самый конец рабовладельческого общества, где-то в Америке. Представили? ТМ: Да. Я: Огромная плантация. Выращиваются различные культуры от картошки до ананасов. На плантации с утра до вечера трудятся негры. И у них есть различные орудия труда: серпы, мотыги, косы, ведра, плуги, бороны (у самых продвинутых даже мотоблоки). И есть на плантации свой IT отдел. Который должен обеспечивать работоспособность всех инструментов. А кроме того, создавать новые инструменты согласно техническим заданиям. А кроме того обеспечивать замену расходных материалов (ну там заправка топлива в мотоблок). А кроме того создавать (согласно служебным запискам) новые рабочие места (для новых необученных негров). А кроме того заниматься техподдержкой (типа "помогите! у меня серп перестал резать и выдает сообщение об ошибке!"). А еще писать руководство пользователя, руководство администратора и руководство программиста для каждого нового инструмента. А еще акты ввода в эксплуатацию. А еще требования службы информационной безопасности (ну это чтобы негры, не дай бог, со своими мотыгами не приперлись и не занесли ржавчину в базу инструментов). В общем, гемора хватает. Пашем как те же негры. И за эту работу получаем (примерно) 20 бананов в день. И что самое забавное, что это количество бананов совершенно не зависит от количества обслуживаемых инструментов. А если не успеваем ремонтировать или плуг пашет не на ту глубину, то хозяин плантации может и премии лишить. Понятно? ТМ: Ну, примерно... А при чем тут.. Я: Так вот. А вы мне предлагаете купить у вас новый замечательный инструмент, обслуживать который придется снова нам (потому что ваша техподдержка расположена за большой горой, и нужно очень долго стучать в большой барабан, чтобы достучаться до ваших специалистов) и обучать наших негров работать с новым инструментом (а это о-о-чень непросто) и получать мы за это будем... Правильно! Те же 20 бананов. И нафига козе баян? (то есть негру новый культиватор?) Он и со старым-то еле-еле обучился работать! ТМ: А может я вам предложение на почту скину? Я: Скидывайте, скидывайте.. Экран все стерпит..
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
БИЗНЕС ПО-РУССКИ Про то, как зарабатывают деньги на доверчивых потребителях. С рассказа знакомого работника сервиса.
Японцы иногда тоже лажают и стараются свои ошибки исправлять. Компанию называть не буду. Рубеж веков, Москва. Поступают рекламации: через пару месяцев работы у проекционных телевизоров такой-то модели мутнеет изображение. Смотреть можно, но уже не достойно уплаченной за телевизор пачки баксов и звания «пацана с крутой плазмой». Почему «пацаны» проекционник называют плазмой, для меня до сих пор загадка, там совершенно разный принцип формирования изображения. Наш официальный сервис запрашивает у производителя детали для ремонта по гарантии. На что самураи отвечают: извините, здесь какая-то ошибка, телевизоры с указанными серийными номерами для реализации в России не предназначены и гарантийному обслуживанию не подлежат. Короткие выяснения, разобрались. Японцы у себя проблему решили, а что им делать с непроданными из старой партии? Заменять бракованный оптический блок - невыгодно, этот блок больше половины телевизора стоит. На утилизацию тоже затраты нужны, Япония - не Россия, там всякое барахло, особенно в крупном размере, на обочину не выбросишь. Эти чудеса техники отправили в Испанию в качестве гуманитарной помощи малообеспеченным. Бракованный лучше чем ничего, неприхотливые испанцы из бедных районов может и не заметили бы, что что-то не так. Но дорога от Владивостока до западной Европы длинная, телевизорам надоело трястись в поезде, находчивые дяди помогли им сойти с поезда, получить русские паспорта и украсить полку с надписью «скидка N%, доставка бесплатно».
Вдогонку к теме. Подвожу двух голосовавших болтушек, одна достаёт кошелёк расплатиться, вторая увидала в кошельке карточку одной крупной торговой сети, назову «N». Логотип «белое на красном», но не МТС. Диалог переходит на тему стиральной машины. - Слушай, а ты же в «N» работаешь. По своей карте на стиралку скидку не сделаешь? - Ты что, дура, в «N» покупать? Скидки у нас для лохов. Это в зале они новенькие стоят, а на складе мало кто знает, что возврат из ремонта, что из некондиции. Лучше в «Z» покупай, там цены ниже, чем у нас со скидкой. Всегда тем беру, ничего не ломалось.
Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...
Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу «тосол! Тосол!» и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий - небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на «тосол» он орал: (мат опущу, смысл такой) «слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай». Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.
Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал: - Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!
Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Читали рассказ о человеке, который выходил в интернет через дайлап, а соседи думали, что это у него не модем орёт, а кошки, которых он мучает? Один мой друг, прочитав этот рассказ, решил позабавиться.
Из плюшевой кошки, машинки на пульте управления и кассетного плеера с динамиком он соорудил нечто. Вышел к бабкам у подъезда и заявил, что это - робокошка, которую он сам сделал с одной целью - мучить. С этими словами он пнул "кошку", и та с характерным модемным звуком убежала (того, что одну руку он постоянно держал в кармане с пультом, никто не заметил). Догнав её, он дёрнул её за плюшевый хвост, и история повторилась.
Бабушки привели участкового, так ему и сказав: у нас такой-то мучает робокошку. Участковый, осмотрев механическое "животное", объяснил им, что они стали жертвами розыгрыша, и что ни плюшевая кошка, ни машинка, ни плеер испытывать мучения не могут. Тут вся мощь старушечьего гнева обрушилась на участкового, которого бабки принялись обвинять в бессердечности.
Спас ситуацию сам остряк. Звук модема на кассете он заменил на мурлыканье в собственном исполнении. На глазах у старушек "кошка" подползла к нему, он её погладил, и она замурлыкала. Бабушки тоже захотели погладить "кошку", и она никому не отказывала. Присоединился и участковый, который понял, что бабкам надо подыграть.
Волею пославшей мя жены часто бываю в ресторанах. Сижу там , ковыряю бациллу вилкой , верчу по сторонам башкой. Скучно.
Не то что раньше...
В 90е посещение ресторана было реальным приключением . Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь , куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил. Дело в том,что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие ! Вот и решили седомудые обер - полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам , когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту - вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору , а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-"раз опиздюлился -значит бандит". -Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе , докторская , юбилей , банкет , преподаватели филфака , всем пизды дали , говоришь? -гляди как замаскировалась , старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа , крестная бабка, и радуйся что жива осталась! Поутру всех проверяли , благословляли и отпускали с миром-зализывать раны. Хрупких и ранимых ждали в реанимации. Главное , что жаловаться было бестолку. Не на кого.Отделение , куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП , а может-МУР , или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные...Одни загадки. Вопрос- "где деньги,Зин"-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было коммерческим , все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли , о чем тут говорить? О своем,о девичьем. Беседы кто , когда , на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить , право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе , а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая , неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить. По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как,но за полчаса до налета я твердо знал , что пора валить. Пока как-то раз... В ресторан "Валери" я зашел по делу. У меня там была назначена встреча с гравером. Тот снабжал меня печатями,штампами,бланками и прочим , необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства. Оппаньки... В зал входит Бизон. От ты ж сука,как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет,что бы я лежал в земле,я считаю,что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- "аж кушать не могли". Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба. Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать,что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке , весом в полтора центнера , с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе . Абсолютный "браток"-безпримесной. Пинжак , цепи , лексикон-просто эталонное "получалово" начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов...эх. Но это мечты. Беда в том , что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям , справа в висок и с апперкота слева в горло . Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить. А тут и оттаскивать некому...Похоже , я приплыл. И тут этот знакомый зуд...пора , мол , и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том , что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол , ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать. Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой , да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу ему харю -если получится. Авось выживу после такого сафари... И тут.... Грохот выстрела , звон разбитого стела , дикий мат , бабий визг и вой охранника - саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело , с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают , кстати. Главный гость хрипло каркает: -ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!
Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя . Понимаю , на поваренка я не очень похож - но вдруг прокатит. -Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль . Кидаюсь к плите , хватаю кастрюлю с варящейся картошкой , сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент. -Где служебный выход , урррод?!!-орет он на меня. Стою,испуганно пучу очи сквозь пар. -Выход где , сука? Эх...если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел , дяинька милисанер. -Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает. Фффффу...Хорошо что в варочном-никого...А то б спалился сразу. Выглядываю в зал. Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе "знак качества" у стены , черепашки ниндзя пинают их по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре. Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но , похоже , пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп. Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни. Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый. -Чего надо?-орет он на меня. Блять , да что за люди...громкие какие... не кричите на меня , граф , я пугаюсь... -Эта вот-я показываю кастрюлю - велели...всем видом изображаю старательного олигофрена. -Съебал быстро!- мент теряет ко мне интерес , отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря. -Оппа!!! Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло! -Нннннна! Врубаю ему носком ботинка между ног. Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал , дядя? Земля круглая , жопа-скользкая , сегодня ты , завтра-тебя. Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери!Заперто!!!! -А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!"- включается внутренний голос. К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!! Так,теперь спокойно , дверь - запереть снаружи , автомат-в мусорный контейнер и медленно , медленно , сука , я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру , кретин! "Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика...То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу..." Шапку долой,фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях? Застегивая на ходу ширинку , разболтанной походочкой вываливаю на свет. Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе. -Э! Хули те тут надо? Чего вызверился? -Аээээ....чево это тут? Бандитов ловите? -Пошел нахуй отсюда,ссыкун!!! Считаю до трех!!! От,спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял. Летел,не разбирая дороги. Похоже , мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней , с машиной , потом заберу. Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка , о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа. Но их потери не сравнить с Бизоньим горем. Бизон опиздюлился по-царски. Мало того , что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но как до Бизонова ганглия дошло , что шутки кончились , парнокопытное , ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя.Дал залп из всех орудий , так сказать. Возможно , это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда. В итоге- "Ему в больнице так тепло под одеялом" -и полная потеря авторитета. Бизон потыркался-помыкался , кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу. Любопытно , что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад . Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного,подумаешь! Эка трагедия! Может ,поспокойней будет,перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше. Но я не стал бередить былые раны ветерана , претендуя на авторство. Из природной скромности,наверное.
Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018! - Мобила есть? А если найду?!.. - Gotta celly? And if I find?!.. (англ.) - Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.) - Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)
Чистая правда хранится в тщательно засекреченных и особо охраняемых местах. А та правда, которая имеет хождение среди населения, - весьма низкой пробы и содержит большое количество вредных примесей.
Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение: 1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает... 2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера"... 3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу... 4. С 13 до 14: Обед... 5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда... 6. С 15 до 16 не звони: ну... можешь позвонить, конечно... но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт)) 7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь... нехорошо... 8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет....
Траулер "Красная килька" из Каспийского моря обстрелял ИГИЛ крылатыми ракетами, и смышленый народ окончательно понял, что российской армии и близко не было на Донбассе.
Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?
Чем умеренные сирийские повстанцы отличаются от радикальных исламских террористов? Радикальный террорист пользуется большим ножом, которым отрезает своим пленникам головы. Умеренный повстанец пользуется небольшим ножиком, которым только перерезает горло. Умеренный повстанец никогда не станет есть печень своего врага в сыром виде. Но решающая проверка производится с помощью бомбардировок. Тот, кто погибает от российских бомбёжек - это однозначно умеренный повстанец, от американских - радикальный террорист.
