Общий выпуск
(лучшие по сумме полученных баллов) (по числу голосов, по среднему баллу)

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!

Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный
такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет
стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной
остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним
рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него
так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал
и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем
разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и
вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко
мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в
середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли
через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До
остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок
был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие
звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то
полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный
прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый
телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный
вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под
благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и
через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей
реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить
тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно
нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав
оказался насчет "полудурка" :)

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем
переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже
"гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и
довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо
из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так
опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью
Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше
говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это
ты нам все гнал!!!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом…
он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и
не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом...
Я всего лишь колясочник.

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"