Общий выпуск

В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.

И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!

Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный
такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет
стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной
остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной.
Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним
рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него
так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал
и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем
разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и
вышел.
Я стою, мешок рядом со мной, думаю во бля, краденый мешок-то, и менты ко
мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в
середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли
через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До
остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок
был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие
звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то
полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный
прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый
телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный
вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под
благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и
через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей
реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить
тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно
нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав
оказался насчет "полудурка" :)

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру
"ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем
переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие
спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР.
Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не
цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже
"гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А
Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в
деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и
довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо
из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и
увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу
из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так
опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на
спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался
мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью
Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же
всего лишь спорт.
Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше
говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это
ты нам все гнал!!!?
Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом…
он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за
руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и
не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом...
Я всего лишь колясочник.

В американском фильме "День Независимости" президент США сам лично
садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Бред, тупые американцы, что с них взять... Во всяком случае, я так
думал, пока не увидел, как Путин тушит пожар с самолета...

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Люблю Италию!

Термина. Сицилия. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо
в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь
же.
Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень
своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще
не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.
Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая
толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки.
Спрашиваю по английски - Сколько стоит?. - 25 евро. Очень недорого!
Говорю - пожалуйста, подберите размер на меня!
Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом
уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет,
цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом
надолго задумывается...
Мне становится интересно. Ну и как, говорю я, есть шанс?
"Да, если тебе прилепить сиськи и жопу как у меня, тогда шанс явно
будет! А вообще я торгую одеждой для дам, мужская одежда, для придурков
типа тебя, напротив!"
После этого отворачивается от меня с видом исполненного долга и садится
за столик пить чай дальше!

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только
гречки, но и соли, сахара и спичек.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый
первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности
дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно
уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на
меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время
меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на
угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на
свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо
рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности
гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с
дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в
путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я
свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще
на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник,
я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний
не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой
женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из
сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор
махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на
тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей,
загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и
руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей
жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему...
Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными
блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными
глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И
дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить!
Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить
только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и...
испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой
и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка,
проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно,
спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы
Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До
работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед
зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила
штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я
нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная
ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять
на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а
у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету...
Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Лужков уже много лет участвует в реалити-шоу «В постели с крокодилом».

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.

Химкинский лес

- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого
распоряжения”.

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Яркая форма без содержания цветет недолго.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда
оказываются разочаровательными.

Муж валяется под столом на кухне..
Преамбула. Смотрим на кухне фильм, боимся пропустить каждое слово,
потому что спят дети и телик говорит в полсилы. На спине у мужа повязка,
которую надо часто менять. Вспоминаю вдруг, цапаю его рукой за майку,
сама вся в телевизоре, "Чего тебе?", "Снять", "Меня?!!"(Молчу, мимо
ушей), "Зачем?!!", "Чтоб отодрать.." Ржач мужа перекрыл весь звук
телевизора. Реклама, быстро задираю майку на спине, отдираю присохшую
повязку, спрашиваю:"Не больно?" Вторая серия ржача. Щас пришел, говорит
всю жизнь мечтал.. Чтоб сняли, ... ну и по тексту

Случай в рыбпорту

Хочу начать с одного случая происшедшем со мной в рыбпорту в 1992 году.
Было это 1 декабря. Стояли в связках. Снега много, мороз. Готовились к
ужину. Прибежал матрос с трапа, говорит дым идёт с соседнего парохода.
Создали аварийную партию, прибежали на этот СТМ. А там почти никто на
ногах стоять не может, и две девушки ходят по снегу в одних трусах и
просят прикурить.
К тому моменту горело две каюты, 4-го механика и ст. механика. Мы всё
загерметизировали. Обесточили и почти потушили.
Тут приехало очень много машин пажарных с города. Какой-то офицер не
помню его звания сказал что-бы мы уходили с судна. Хотя пожара по сути
уже и небыло.
Дальнейшие события мы наблюдали со своего судна. Они протянули лестницыи
шланги. Начали выбивать стёкла в илюминаторах.
И пароход моментально вспыхнул. К утру выгорела вся надстройка.
Этот случай произошёл из-за того, что 2-й помошник не поделил девушку с
4-м механиком. И 2-й помошник выстрелил ракетницей в переборку каюты
4-го механика.

Конструктивную критику высказываешь сам, неконструктивную вынужден
выслушивать от других.

На днях сидим, ужинаем семейством. Я, жена, теща, доча и сына в коляске.
По ящику реклама началась. Рекламный ролик про пежо пошел. И тут дочь
выдает, а знаете мол, почему машина именно так называется? Я и
спрашиваю, почему? Она и отвечает, да потому что она ПИЗЖЕНАЯ. Все в
ауте.

История произошла лет 15 назад в бытность студентом в инстите атомной
энергетики в городе Обнинске. Вроде как готовить должны были атомщиков,
но почему-то больше внимание уделяли иностранным языкам и физкультуре.
Соответвенно, летом кроссы, а зимой гоняли на лыжах. Лыжи выдавал под
зачетку калоритный мужичек с вечной беломориной в зубах и спортивным
лицом явно от последствий соревнований по литрболу. Кстати, звали кго
все естественно Петровичем. Стоим в очереди на получение этих самых лыж,
толпа, галдеж, заходит кто то их физруков и делает замечание "что вы
галдите, как дети малые?", на что Петрович не смутившись лиц женского
пола в возрасте 17-18 лет выдал "аха, малые дети, с большими хуями".
Народ выпал, физрук ретировался, Петрович невозмутимо продолжил выдавать
лыжи.

Иногда, предполагая, что смотришь правде в глаза, ты на самом деле
любуешься её задницей.
(Юрий Татаркин)

Только после того, как полдня проведёшь в пробке, всерьёз начинаешь
задумываться, что в автомобиле вместо пассажирского сидения актуальней
было бы установить унитаз.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!

Долги порождают вынужденную безотказность.

Довольно мало счастливых среди слишком откровенных.
(Юрий Татаркин)

Не мучай память: кому и сколько ты должен - это не твоя проблема.

Мало на свете честных людей. Остались только те, которых ещё не успели
поймать за руку.
(Юрий Татаркин)

Шило в жопе - одна из основных причин черепно-мозговых травм

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Большинство тех, кто думает, что живёт достойно, - на самом
деле живёт "застойно"...

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности,
понял?

Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен
поработать на 3-х агрегатах:
1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов
государства.
2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство
и общество на новый уровень.

Историю не социум
творит, а Единицы.
Сперва - первопроходцы.
А после - проходимцы.

Вова пересказывает своё сочинение

Пару недель назад в Китае, в Суйфэньхэ, из гостиницы выходит группа
наших "туристов" (шмурдячницы, по большей части), за ними китаец,
переводчик. Садятся в автобус, вдруг туристы вспоминают, что отдавали
ему паспорта на хранение. Он выскакивает из автобуса, оборачивается:
"А СКОЛЬКО НАДО?"...

Если цель не ясна, а команда не чёткая - сморозь глупость. Тебя
поправят.. ,возможно.

Мудила с Нижнего Тагила

Вероломно обманутый предчувствием, срывает зло на интуиции.
(Юрий Татаркин)

Деньги - лучший Повод для любой ссоры и войны.

Уходя за горизонт, не забудь после себя потушить звёзды.

Едет Путин по России -
Тоже мне, Шумахер.
В бак ему дольём бензина,
Пусть уедет на хер!

Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец.
Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает
первая - не появляется ничего.

Проститутки получат разрешение на сношение оружия

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке,
отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы
"передать будущее Ирака в руки его народа".

Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить,
что это преувеличение и цена была вполне рыночной.

Народ Ирака с недоумением разглядывает свои руки.

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила,
что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные
штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников –
основу экономической мощи России.

В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу
о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят
избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на
мизерную пенсию …
Акындрын – 3.09.10

Российские шпионы в Америке, Германии - это еще можно понять, но шпион в
Грузии! Они явно льстят себе!

Вот и первые результаты переименования в полицию:
- глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы".
Пипец вам, преступники!

Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.

Курить вредно натощак …
(частушка)

Теща зятю объяснила:
Курить вредно натощак, -
Ослабеет в яйцах сила …
Ты и так, зятек, слабак!

Ах культурная столица!
Все в ней есть, и даже
Ухитрился появиться
Хуй у Эрмитажа.

Не нужен мне Бентли недетский,
И Ауди мне не нужна!
Ведь лучше Калины советской,
Машины не знает страна!

АВТОВАЗ поднимает цены на 20 %. Теперь это премиум сегмент.

Самая главная новость дня - Лада-Калина смогла проехать 2000 км без
поломок!

Сходи на Аватар - накорми Кэмерона!

У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель.
Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА,
как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.

"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело
много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие,
дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".

- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :)
- Ну и как?
- Сказал в пять раз в Москве выше!
- А какие цены вообще в Саратове он знает?
- Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.

Прогресс движется вперед дебильными шагами.

Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ.
Как бы я не отвечал на анкету - всегда присылали фото Зверева.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев
розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева,
закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует
читать:
"... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."

Гречка

Жена – Обаме:
- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
- А... знаю – это такой черный рис.
- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
- Это как это ?
- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...

Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по
дорогам России?
Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.

Батурина и ее брат – сладкая парочка. Только меня что-то тошнит от
сладкого.

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу