Повторные анекдоты
Читательская десятка

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц,
встречает Горбачев Министра и воспрашает, а чтож вы не заходите не
рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х#й вырастет?

Встречаются две проститутки днем, делятся впечатлениями.
Первая:
- Ну что, как вчера вечер, ночь провела?
- Ой ты знаешь, просто абалдеть, меня вчера американец снял, повел
сначала в ресторан шикарный, там я заказала все что хотела, наелись,
напились вдоволь. Потом на шикарном такси в шикарный пятизвездочный
отель поехали, там провели незабываемую ночь, денег отвалил, я столько
обычно за месяц упорного труда не зарабатываю. А ты как?
- Да меня вчера курсант снял.
- Ну-ну и как?
- Да сначала весь вечер от потруля убегали, ближе к ночи подбегаем к
какомуто забору, он говорит нагибайся, я говорю щас подожди колготки
сниму, а он, да не надо, я и так перепрыгну.

Дама спрашивает подругу:
- Как я выгляжу, только честно?
- На все сто, - отвечает та.

Муж ждет жену дома, звонок среди ночи, он открывает дверь, стоит жена на
пороге пьяная, шатается, в порваных колготах, еле на ногах держится, он
ей говорит, что домой пришла, можешь уходить. Она ему отвечает: "Я
только за гитарой зашла!!!

Отныне именовать милицию полицией. Мрезидент Педведев.

Решили муж с женой поговорить начистоту про измены. Муж спрашивает у
жены сколько она ему изменяла раз, она отвечает столько-то. Жена
стпрашивает тоже у мужа, он отвечает. Тут муж предлагает честные
вариант. Вот мол с твоей стороны кровати есть тумбочка и с моей, давай
ложить по горошине на тумбочку, как только произошла измена. Жена
соглашается. Проходит неделя, муж смотрит на его тумбочке лежит 5
горошин, а на тумбочке жены ни одной. Он к ней приходит и говорит, что
ты мол не кладешь горошины, мы же договаривались, мол, в чем дело... Она
ему отвечает: "Ты что до сих пор не заметил, что я тебя всю жизнь
гороховым супом кормлю?!!!)))

Мужик пришёл в аптеку.
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
- И два корвалола...

Первоклассник влетает в квартиру и с порога кричит:
- Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле!
- Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь
играть?
- Отца.
Обдумав это сообщение, отец говорит:
- Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.

проснувшись с утра после брачной ночи муж приносит жене кофе в
постель... она"и кофе тоже слабоват)))))))))"