Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу
о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят
избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на
мизерную пенсию …
Акындрын – 3.09.10

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила,
что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные
штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников –
основу экономической мощи России.

К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...

Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.

Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке,
отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы
"передать будущее Ирака в руки его народа".

Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить,
что это преувеличение и цена была вполне рыночной.

Народ Ирака с недоумением разглядывает свои руки.

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже -
матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...

Вот и первые результаты переименования в полицию:
- глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы".
Пипец вам, преступники!

АВТОВАЗ поднимает цены на 20 %. Теперь это премиум сегмент.

Сходи на Аватар - накорми Кэмерона!

Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев
розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева,
закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует
читать:
"... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."

- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :)
- Ну и как?
- Сказал в пять раз в Москве выше!
- А какие цены вообще в Саратове он знает?
- Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.

Российские шпионы в Америке, Германии - это еще можно понять, но шпион в
Грузии! Они явно льстят себе!

Самая главная новость дня - Лада-Калина смогла проехать 2000 км без
поломок!

"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело
много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие,
дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".

ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.

Зашел на сайт к Звереву и попытался создать свой новый образ.
Как бы я не отвечал на анкету - всегда присылали фото Зверева.

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу

Прогресс движется вперед дебильными шагами.

Ввиду недостатка кадров и бумаги, СКП возбудил дело сразу против всех.
По факту недостатка кадров и бумаги также возбуждено дело.

Батурина и ее брат – сладкая парочка. Только меня что-то тошнит от
сладкого.

Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по
дорогам России?
Нет, это фантастика. В России нет дорог.
Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки?
Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на
некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно
инное значение...

Государственный приворот.

Продам слона в отличном состоянии. Пробег 16 000 км.

Евреи занялись электронным правительством... Видать русские депутаты
осточертели не только русскому народу.

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

Частное объявление:
"Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".

Блондинка говорит подруге:
- Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду.
- О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от
этих быков!

Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина

- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом
туалета” ?
- Нет, там у них телестудия.
- А где можно ?
- Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и
только “по башке”. Мы же не звери какие-то...

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца.
Один говорит - у меня сахар 17.
А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8.
И стояли, и смотрели друг на друга....

Лучше всего начинать новую жизнь с пятницы, тогда с понедельника
придётся начинать ещё одну. А новых жизней много не бывает.

Гречка

Жена – Обаме:
- Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
- А... знаю – это такой черный рис.
- Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
- Это как это ?
- Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...

Бухарское ха(м)*ство... Случайная ли опечатка!?
_________________________
* Н
Питер Вольф

Младенец принес в семью аиста

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

- Только научились народу мозг @бать - мозги утекли, народ вымер!
- Ну, в учении не без ошибок... А повторение - еще и мать учения!

Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут
не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей
Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.

Девушка парню на первом свидании:
- Ваня, ты все время молчишь. О чем ты думаешь?
- О многом …
- А конкретно?
- Сама знаешь …
Акындрын – 3.09.10

Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца,
который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после
принятия закона о полиции?"
- Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом
родитель...

- Итак, на чём мы остановились?
- Мы-то сидим вообще-то. А Вы, профессор, остановились по обыкновению на
полу аудитории.