Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 октября 2015

Общий выпуск

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Про войну

Партнерское.

Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.

Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.

И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."

И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.

Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.

По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.

Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)



А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.

Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.

"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.

Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.

За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.

Вступать в спор с судьями не разрешается.

В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.

Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.

Сотрудники начинаю ржать в голос.

Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.

У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.

Эйфория не унимается.

Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.

А теперь о приятном и неприятном.

Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).

Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.

Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.

Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.


А теперь главное:

Через час бой будет окончен.

-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.

Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.

Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.

Овации в коллективе нарастают.

А теперь- главное.

Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.

Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...

А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.

Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.

Я закончил, приступайте."


Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.

Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.

А потом был БОЙ.

Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.

Собственно - ничего нового.

Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.


А вот итоги были весьма интересными:

Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.

Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.

Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".

До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.

Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.


Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.

Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.


Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
1

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Про логику.
Вспомнилась вот история, прочитанная когда-то в одной умной китайской книге.
Дело было довольно давно, в самом начале 20 века. Тогда юг Китая наводнили все, кому не лень, но в основном - англичане и португальцы. Нам тоже не лень было, но мы наводняли север.
А на юге один англичанин захотел поехать в горную деревеньку под Гуанчжоу. Ну как – горную, сопки там, но называются как бы горы. Так дальше упоминать и будем. Между этим англичанином и его местным китайским помощником состоялся примерно такой диалог:
Англичанин: - А скажи-ка мне, любезный, далеко ли до той деревеньки?
Китаец: - Господину придется немного подождать.
(начинает глядеть в потолок, делать пальцами странные фигуры и шевелить губами. Через 2 минуты отвечает)
Китаец: - До деревеньки будет примерно 20 ли.
Англичанин: - Долго же ты считал…
Китаец: - А обратно – где-то 6-7 ли.
Англичанин: - Ты в уме ли, любезный? Она что у вас там, по горам бегает – деревенька эта?
Китаец: - Я понимаю господина. Господин приплыл из-за далекого моря, и там, у господина дома, все не так, как у нас. А здесь все по-простому, как в старину было. Когда господин хочет попасть в горную деревеньку, он берет рикшу и едет. Но любой рикша знает, что в гору везти труднее, чем по ровной дороге. А с горы – легче. И если расстояние туда и обратно мерить одинаково, кто же согласится везти господина в гору? Все захотят везти его с горы…

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Сыну 20 лет. Весной с ним на огороде у моего отца уборку делали - мусор убирали, дом мыли, сарайку разбирали и пр. Дед попросил его сухое дерево спилить. Тот быстро с этим заданием управился, на что дед говорит: "Вот молодец, внучок, быстро дерево спилил - настоящий мужчина!" На что мой сын отвечает: "Ага, осталось только дом сломать и мальчика убить"...

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

..."бедный водитель один"....
Давненько было, но запомнилось:
подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: -А вот с этой я в одной машине....и главное не врешь. А вот сама история: после концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:
- Дамы, а Ваши цветы-помочь донести ? они переглянулись:
-У вас есть жена?
-Да, есть, кстати она вас обожает.
-Подарите своей жене, скажите от меня.
-Спасибо, но...
-Всё,всё, скажите от меня...
с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:
-Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду ,по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки?.да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату..., может и не миллион ,не считал, только не ругай, денежки тю-тю....
-Ой, сумасшедший. и заревела, не понимаю я женщин...
4

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
19

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только житель "свободного мира" может одновременно верить в две вещи:
1. Экономика России разорвана в клочья
2. Россия - это главная угроза в мире

10.10.2015, Новые истории - основной выпуск

О жадности и любви к халяве.

На улице идёт жаркий спор. Громкий, слышно даже прохожим на другой стороне улицы, а жильцам рядом стоящего дома - тем более.

Суть спора. Компания друзей собирается отмечать годовщину чего-то там. Один из друзей владеет рестораном, и в целях недопущения лишних трат отмечать будут у него в ресторане. Владелец поначалу не возражает, но по мере запросов понимает, что уходит в минус. И начинает торговаться.

- Хорошо, соки-воды, так и быть, приходите со своим. А алкоголь скидываю 30%

Друзья-клиенты не соглашаются:

- Пиво мы возьмём со скидкой 50%, коньяк-шмоньяк, 40%. А чего покрепче, так и вовсе со своим придём. Ну а соки-воды за счёт заведения.

Не менее жаркая баталия по поводу закусок. "Шашлык, мол, со скидкой, чипсы-сухарики бесплатно" против "Шашлык по полной цене, а чипсы-сухарики процентов пять скину".

Дело близится к замене слов на кулаки, когда один из спорщиков подводит итог:

- Ладно. Алкоголь мы берём по полной стоимости; закуски-воду скинешь нам 15%; жаркое, дичь, шашлык тоже без скидок обойдёмся. А с нами за стол ты не сядешь, не пустим.

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
20

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
14

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?
21

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
13

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
18

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У меня фигура без недостатков!
Только с избытками...

10.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.
17

10.10.2015, Карикатуры

Карикатура: Пастух-рационализатор, Капуста Николай

Пастух-рационализатор

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Губернатор Краснодарского края отказался от поддержки футбольного клуба Кубань. Зато появились 97 миллиардов на развитие сельского хозяйства.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В гостях хорошо, а провожать гостей ещё лучше.

10.10.2015, Остальные новые истории

Хочется еще раз вернуться к истории от 07.10.2015г. Моя – про приставов -налоговую. Накипело.
Итак, в июне этого года приходит мужу письмо от приставов – Вы не оплатили транспортный налог за 2013г. за автомобиль Toyota Highlander. А дело в том, что автомобиль этот мы приобрели летом 2014г. Ошиблись, думаю. Либо ГИБДД данные некорректно передала, либо девочка из ИФНС на вводе циферку не ту нажала. Бывает. Беру письмо из ИФНС с расчетом транспортного налога за 2013г. (был другой автомобиль), квитанцию об уплате транспортного налога за 2013г., техпаспорт на Toyota Highlander, в котором четко прописано, что автомобиль 2014г. выпуска, и еду в налоговую. Талончик – час ожидания и я у заветного окошка. Да, говорит девушка, ошиблись, наверное. Вы только нам привезите не техпаспорт, а договор покупки из автоцентра, оригинал и копию. Вот тогда мы всё исправим. Привожу, талончик – ожидание - окошко. А там другая девушка. Рассказываю, объясняю, оставляю договор (копию). Всё, говорит, через 10 рабочих дней всё поправим. Приезжаю через 2 недели. Талончик – час ожидания – окошко. Новая девушка. Очень долго всё рассказываю сначала. Она, несколько скривившись, выдаёт: «нет у вас в базе никакого Highlanderа в 2013г., и задолженности за вами нет». «Так это же очень хорошо» - радуюсь я (ой, зря). Дайте мне скорей бумажку, что мой муж не имеет задолженности по уплате налогов и побегу я к приставам отстаивать его честное имя. А это, говорит девушка, делается так: Вы пишете заявление с просьбой предоставить выписку по налогам на имя такого-то и через 10 рабочих дней за ней приезжаете. Только забирать её должен уже сам муж. Это уже сложнее, я от своей работы до ИФНС минут за 30 доезжаю, а мужу час точно ехать придётся. Но что делать, через 2 недели получает он справку, и уже снова я еду к приставам. Показываю. Всё, говорю, больше мы ничего не должны? Ну почему же, отвечает дяденька в костюмчике, должны, - 200 рублей за работу приставов.
Ну что ж делать, 200 руб., поездка в банк, оплата пошлины… Очень надеялась, что всё…
В августе у нас намечалась поездка заграницу, на море. Я, имея все основания не доверять нашей фискальной системе и прочим госорганам, зашла на сайт приставов, проверила всех членов нашей семьи на предмет наличия претензий со стороны приставов. Всё чисто. Съездили, вернулись. История начала забываться. Прочитанное мной 07.10.2015г. вызвало сочувствие и «теплые» воспоминания. Но надо же было такому случиться, что в этот же вечер (07.10.2015г.) вытаскиваю из почтового ящика письмо от приставов, адресованное моему мужу «заплатите в пятидневный срок 200 руб. И вообще, приходите 01.10.2015г. на разборки. Неявка… и т.д». Тут уже взбунтовался и муж (он, в целом, спокоен к таким ситуациям, так как имеет свой бизнес и с чем-то подобным сталкивается регулярно). Берет квитанцию на оплату 200 руб., едет к приставам, показывает – объясняет – рассказывает. Хорошо, говорят, мы с Вас эту задолженность снимаем. Уфф… Это было 08.10.2015г. днём. Вечером муж получает смс-ку из банка о том, что с его карточки сняли 200 рублей.
Вот сидим, думаем, попросят ли приставы ещё 200 рублей за то, что опять с нами поработали или нет…

10.10.2015, Остальные новые истории

Про банковские ловушки и мужскую логику.
Мужу к зарплатной карте выдали бонусом ещё и кредитную. Очень удобная вещь, нет денег, оплатил ею, 50 дней беспроцентный кредит, потом если нет денег всё отдать платишь минимальный взнос и опять беспроцентно торчишь деньги банку. А вот если обналичивать, то на каждые 5 тыс. платишь 500 р. тому же банку. Уверена многие знакомы с этой системой. Так он и развлекался весь год, была правда пара скандалов, когда я ему объясняла, что не надо обналичивать, а потом покупать на эти деньги продукты, можно сразу картой. Я в его финансовые дела не лезла пока с моей з/пл перебоев не было, кризис и у нас наступил. Вот тут я и поинтересовалась когда у него день Х. За год (без больших покупок) он умудрился задолжать банку 70 тыс! КАК? Твоя з/пл больше моей, себя я сама обеспечиваю. Расследование показало.
День Х: + 40 тыс. минус 8 тыс. кредит и минус 10 тыс кредитная карта. = 22 тыс. руб.
День 1: Выясняется что новый УАЗ Патриот сжирает 12 тыс. в месяц (обычный радиус езды 8 км, в город в пробки не выезжает) я теперь ненавижу этого монстра!
День 2: Баструма, сыр, говядина, йогурты, сырки, пирожки (мы другое не едим) + заказал в прок 10 бутылок водки праздников не намечается, но что бы было - на кармане осталось 2500 р.
День 3: 1500 р.связь+телевидение И ДВЕ ТРЯПОЧКИ ДЛЯ ПРОТИРКИ СТЁКОЛ по 200р. + 200р. ПАХУЧКА в грёбаный УАЗ Патриот. Осталось 400р. о чём мне радостно и сообщили. До з/пл 26 дней...
Бля....., я не могу понять ну на х..я эти тряпочки и пахучка?? Cоседи уверились, что у нас живут итальянцы! Накал страстей! Метание тряпочек, попытка засунуть их ему вместе с пахучкой в.. нет не в Патриот. Хорошо, что муж по габаритам как этот самый Патриот, а так бы убила. А мой мужчина хлопал глазками - но МНЕ ЖЕ НУЖНО! Я ЕЩЁ С КАРТОЧКИ СНИМУ ЧТО БЫ ДОЖИТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ З/ПЛ!

ВСЁ, ОН ПОЖИЗНЕННЫЙ РАБ БАНКА!

Р.S. свою кредитную карту я и так не активировала, но теперь и порезала, что бы не дай Бог....

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

- "Девушка, идите за меня замуж. После этого будете мне указания давать".
- Вот это сейчас было как "нахуй", только вежливо?

10.10.2015, Карикатуры

Карикатура: Видение рыбака на льдине, Богорад Виктор

Видение рыбака на льдине

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

10.10.2015, Стишки - основной выпуск

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сегодня история повторяется в виде фейков.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как это круто быть известным дураком! Можно всенародно пороть всякую херню, у которой будут и почитатели, и подражатели.
© Иосиф Египетский

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

После 26 крылатых ракет по ИГИЛ, в радиусе 2500 км от Каспия начали учить гимн РФ. На всякий случай.

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плинтус – это ватерлиния умного человека в бушующем море мнений дураков.
(с)Владимир Олишевский

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

СИЗОнный лагерь ждет вас, проворовавшиеся чиновники, здесь вы можете существенно оздоровить экономику страны.

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Глядя на проводимые в наших городах земляные работы, складывается впечатление, что копали, копали, откопали винный погреб. И всё.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От сладкого - ожирение, от кислого - изжога, от горького - похмелье, от солёного - жажда. А от противного - здоровье. Потому что противное по совместительству обычно полезно.

10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Далеко не всякое развитие несёт пользу

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Мечты - это то, что легче всего заполняет пустоту бытия...

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

10.10.2015, Остальные новые анекдоты

Жизнь как физика - и успеха в ней добьётся лишь тот, кто поймёт всю её относительность.
© Альберт Эйнштейн
1...50 • 51...100

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Рейтинг@Mail.ru