Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2014

Общий выпуск

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать".
Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Заходит в вагон чувак. Примерно мой ровесник. Куртка на нём - такая же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же...
Первым его заметил я и засмеялся. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался, затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой - такой же... Хором ржали...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

У нас на заводе проводили учения по гражданской обороне, действо проходит под стенами расположенной рядом психушки, мы в противогазах, носилки, перевязки. Меня приятель тычет: -Посмотри. Из окон психушки смотрят психи - а один показыает на нас и вертит пальцем у виска...
11

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Я свою часть закончил и свалил спать. Толян оставался сидеть с бумагами, пересаживая Масю с колен то на стол, то на плечи, на голову… Уже за полночь он оставил все готовые документы на столе и лег спать.
К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаги вперемешку с дерьмом, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, вместе с кошачьим дерьмом, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главбушка сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить котовского. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой.
Когда страсти поутихли, Толян спросил: - вот как наказать эту прелесть, если она напроказничала? Все, наперебой, стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил: - вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние. Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главбух, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Проблемы

Есть у меня приятель, дядечка уже в годах, в прошлом - боевой офицер с засекреченной на годы биографией.
Полковник, кажется, в отставке. Сегодня - успешный топ-менеджер в одной башкирской конторе.
Как-то сидим за чаем в ресторане, он вспомнил за разговором историю. Рассказывает. Делюсь.

- Встретились мы как-то с ребятами недавно. Все бывшие сослуживцы, но в девяностые разбросало всех по миру. Тогда многие ребята себе места не могли найти. Честь – честью, а взрослому организму, а некоторым организмам с детьми - кушать надо не только витамины. Мясо иногда хочется. Ага. Вот тогда кто - куда, кто в бизнес, кто – в рэкет, а кто и вовсе – в загранку, в ЯМАС, ЛОТАР Эйлат там, кто – во французский иностранный легион. А собрались, вот наших пара пацанов из Балашихи, я и он. Он - это Вова. Прикатил в гости после того самого иностранного легиона. Загорелый, двухметровый балбес с голубыми глазами – гроза не только опасных террористов и пиратов, но и безобидных женщин. А надо заметить, что Вова – высокоморальный и чисто духовный мужик – не женат-то потому, что ему бросать женщину – непростительный грех. А бросать, уезжая в дальние дали, придется – он это знал, и, впрочем, не заморачивал ни себя, ни их. Наверное, это было логично: я точно знаю, что таскало его по миру нехило, смерть видел в реальных столкновениях почти на всех континентах. Вова - из тех, кто по дороге ходит только по асфальту, опасаясь мин в грязи, в кусты без крайней необходимости не заходит, вечером на окна вешает маскировку, а воду бережет как золотую – по пескам набегался в свое время. Типичный такой боевой офицер с уже заметными по башке сдвигами, приобретенными на войне. Вот. Выпили мы в ресторане, посидели, и поехали в ночной клуб.
Не хотел никто, но Вова вспомнил молодость, уговорил – хотелось ему мирной жизни наглотаться. Там еще наддали, и часа в два ночи поехали домой ко мне все вместе. Вова – в обнимку с какой-то красоткой, которая с вожделением смотрела на его мускулы и загорелую кожу, называла его «Котик» и «Зайка». Двухметровому зайке это нравилось. Он декламировал ей стихи на французском, чем полностью и окончательно захватил противника на его же стороне. Выяснилось, что она студентка то ли третьего, то ли пятого курса какого-то вуза.

Выпили, разбрелись по комнатам. Мы – спать, а Вова - [вырезано цензурой – Р.] экзаменовать свою студентку.
В четыре утра сушняк выдавил меня на кухню в поисках стакана с водой, и там я увидел сидящего в темноте в одних трусах и курящего в потолок Вову.
На нем не было лица. Я понял, что что-то не так со студенткой. Спросил, все ли в порядке? Он отвечает, глядя перед собой отрешенно.

- Вот, прикинь. Я, значит, пятнадцать лет - по пескам с винтовкой, по горам с пулеметом, в снегах - с автоматом, в небе, воде и под землей. Ранений – пять, два из них - тяжелых, контузий не считал. А сейчас я сижу и не понимаю, может, и правда я жизни не видел и не понимаю? Я ее обидел, она ревет уже час. Я – бесчувственное чмо. В самую душу плюнул человеку, у которого тяжелая жизненная ситуация…
- Что случилось, Вова?
- Знаешь, она мне открылась, а я, тварь, расхохотался над проблемой…
- Да как? Расскажи подробней!

Вова, чуть не плача:

- У нее завтра экзамен по зарубежной литературе, а она – не готова!

Сказав это, Вова вздохнул отрывисто, затушил сигарету и ушел к студентке.
Успокаивать дальше.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Санта в СССР

Вот говорят, что в Советский Союз инкогнито прилетали "Битлз". Может быть, а ко мне прилетал "Санта". Два раза в месяц - пятого и двадцатого, в остальные дни папа приходил-приползал-вваливался. Но 5-го и 20-го его торжественно (как Римского сенатора) заносили собутыльники. И было за что. Они получали в совхозе по 80 рублей, а папа работал экскаваторщиком на торфозаготовках, и несмотря на беспробудное пьянство, работал по-стахановские (выдавал ху.ву кучу кубов чего-то, перевыполняя все нормы) и начальство (скрипя зубами от зависти) платило ему от 400 до 500 рублей в месяц. И так, бережно уложив папу на пол в кухне, свита удалялась. Мама освобождала стол от посуды и начинала обыск. Деньги были везде и кучка разномастных смятых купюр росла. Закончив обыск, мама садилась и начинала разбирать по номиналам. Двадцатипятки, десятки и пятёрки мама забирала себе, а рубли и трёшницы (смяв ещё больше) со словами "НА, подавись" засовывала папе в карманы. Мои же были носки и всегда "Санта" клал туда (для меня!!!) три рубля. Правда, иногда ошибался и я находил пять рублей. На следующий день я шел в магазин, покупал конфет, халвы и лимонада. Наступало Рождество.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

О тестах и анкетах.
Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?
Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.
Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.
Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?
На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.
Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.
Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"
Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.
Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.
Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.
Сдаем опросники.
Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.
-Этто что такое???!!!
-Что?
-Вот!
-Место рождения? А что не так?
-Влагалище?
-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...
-Вооон!
-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...
2 заход.
-Вы ,что,издеваетесь?
-Чем опять не угодил?
-Национальность-ПАПУАС?
-Вы-расистка?
-Что?
-Чем вам папуасы-то не угодили?
Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)
-Макс,хорош глумиться!
-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.
Тетка находит аргумент:
-А папуас-это не нация!
-А что? Ругательство?
-Народность!
-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...
-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.
-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?
Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.
-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:
-Я так за вас рада!
Потом мне:
-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?
-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!
-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!
...
Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.
Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.
Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.
Вся контора в ожидании.
-Ну? Сдал тест?
-Ага!
-Сколько?
-Чего сколько?
-Полосок? Одна-две?
-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?
-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!
Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.
Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.
-Что? Не верите? Вот,глядите!
Вылезаем из-под мебели.
-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...
Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.
Петя настораживается.
-Чего?
-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!
(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)
-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.
-Какой синдром?
-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?
-И что?
-Она тебе глазки,часом,не строит?
-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?
-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.
Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...
-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...
Бегемот(утирая слезы)
-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...
Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:
-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет!
Аминь.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Сынарник
Случилось так, что к нам из-за границы должны были приехать баба и деда (мои родители). А у меня, как назло, с ногой проблемы, ходить совсем не могу, воспаление в голеностопе жуткое. Сижу я, значит, на диване, ножку задрала и руковожу уборкой (а как же, надо же в порядок дом привести к приезду дорогих гостей). И вот мой сынок убирается в своей комнате, день убирается, два убирается, на третий выходит довольный такой: "Мам, я так хорошо продвинулся, УЖЕ ПОЧТИ ПОЛ ВИДНО!"

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
41

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Неожиданно выпал снег. Много снега. Дороги засыпало, да еще и заледенело.
Картинка на дороге: до ближайшего населенного пункта километров 30. Стоит автомобиль, колеса летние (как-то проехал же!). Рядом еще машина, видимо приятель. Привез зимние колеса. Прыгая с ноги на ногу (своя обувь-то тоже летняя), меняют резину. На трассе.
- Мужик, а как же ты выехал на летней?
- Так ведь торопился очень, надо срочно!
А то, что стоит уже давно посередине пути, заставил друга ехать, и потерял в итоге как минимум час - это ерунда...
Наш человек... И всегда прав, а виноват кто-нибудь другой, только не он сам.
Госдеп американский, наверное...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

На практике я был в КВД. На приём пришел гость из ближнего зарубежья, маленький, щупленький, по-русски бормотать только учится. Жалуется на "чешется и как огнём горит в причинной области". Доктор посмотрел, говорит ему: "У вас, уважаемый, фтириаз, вошь лобковая то есть!"
Человек шёпотом, так, чтоб никто не услышал: "Нет, доктора, там не эта, там звер завёлся, - глаза в пол, - мнэ дрюк сказаль, что ета мандавошка!"
Поржали мы от души.
3

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

23.10.2014, Новые истории - основной выпуск

- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"? - спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти, моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной, смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двенадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

23.10.2014, Остальные новые истории

Вслед истории про дрожжи в общественном сортире. И как все потом вокруг порушилось, потому что Путин...

А мне кажется, что это - генетическое. Ну, резкое отделение своего от общественного. Но генетически- индивидуально.Хотя в некоторых нациях такие индивиды преобладают. Еще при Союзе много раз бывал в Литве и Латвии. И с первого раза мог отличить места компактного проживания не-местных. Они были неухоженными. С другой стороны, как только кому-то из русскоязычных удавалось поселиться в доме, заселенном местными, он тоже начинал следить за мусоропроводом и чистотой стен. На Украине практически все львовяне украшали наружные окна цветочками, а киевляне - почти нет. В Германии я видел, как один прохожий, заходя в автобус, бросил допитую бутылку на тротуар, а другой, стоявший на остановке, вернулся и отнес ее к урне. А водитель автобуса, видевший это, дождался "аккуратиста". При этом никто не произнес ни слова...

А еще я вспомнил Toronto blackout одиннадцатилетней давности. Четыре дня почти весь город был без электричества. Лето, жара. Над городом стоит запах жареного мяса: жители спасают запасы из холодильников. По вечерам - темно и жутко от свечей, горящих в каждом окне. А самое главное - не работают светофоры.
Так вот, на второй день великого затемнения на перекрестки стали выходить простые люди и добровольно стояли, регулируя движение. Это были и черные, и белые, и индусы с китайцами. Они стояли на солнцепеке, и все водители, на всех марках машин слушались их сигналов. А иногда кто-то подъезжал к ним, говорил спасибо, и оставлял полдюжины бутылок с водой. Вдали, в тени, сидели один-два волонтера на смену...Повторяю, это было добровольно. Потом полиция всех вычислила и хотела даже судить, но эту дурость удалось остановить..
В 2005 затопило New Orleans, в основном - бедные низинные районы. Как многие знают, правительство США в течение первых двух недель не делало ничего для спасения. В городе началось мародерство, грабежи и убийства. Но уже на третий день члены стрелковых клубов (кстати, не пострадавших от воды) организовали народные дружины, и стали на лодках и вброд круглосуточно патрулировать опасные места. Они не возмущались бездействием властей,а взяв на работе отпуска, развозили купленную в складчину воду и хлеб, задерживали насильников, и даже расстреливали бандитов.
Я это к чему? Может, все же государство становится более нормальным каждый раз, когда вместо возмущения от бездействия зажравшихся чиновников ты, не ожидая платы или награды, посадишь во дворе дерево, и каждый день будешь тратить пятнадцать минут на уборку мусора вокруг него?

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
12
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru