Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2016

Общий выпуск

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Когда-то сеть "М-Видео" нанесла мне небольшой моральный ущерб. А сегодня мне запретили посещать сеть магазинов "М-Видео" за то, что я прикинулся их сотрудником.
Я купил их фирменную рубашку и расхаживал по магазину говоря покупателям "Отъебись", когда они ко мне обращались.
10

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
7

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.
Палаши, шашки,мечи,шпаги, рапиры, катаны,ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы,стилеты- всех не перечислишь.
Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.
Предвижу вопрос- а почему?
Кому интересно- слушайте.
Студенты- народ бедный, я не был исключением,всегда в поисках подработки.
Ну, понятно-стипендия была смешная,40- 50 целковых в месяц, ставка медбрата- тоже не разгуляешься, рублей может 70.
Показав свою полную профнепригодность в фарцовке- продав джинсы с убытком( ухитриться надо, да?)- я подрабатывал в порту, разгружал вагоны товарняков.
И тут случайно, будучи в стройотряде, мы открыли отличный способ подзаработать- рубкой кустов и молодых деревьев вдоль полотна железной дороги, с целью улучшения видимости и доступности к путям.
Работы было- непочатый край, платили хорошо, работать можно было на выходные- идеальный расклад.
Кадровые обходчики охотно отдавали такую работу на откуп студентам- махать целый день топориком, то в гуще тростника влажного, то в колючих кустах- их это не привлекало.
Ну, а кто- то из студентов и пришёл к мысли- нужно мачете.
То ли Жоржи Амаду начитался, то ли кубинцев- хз, но идея была классная, производительность возросла в раз пять.
Где брали мачете в СССР?
Сами делали.
Возникли сразу две школы- одна делала их из лезвий косы: обламывался узкий конец, изоляционная лента- мачете готово. Его надо было часто точить и они часто ломались.Но рубить мы могли сотнями метров за день, не выбиваясь из сил- они лёгкие.Нужен был и топор- стволы потолще нашей доморощенной мачете были не по зубам.
Вторая школа- мастерила мачете из рессор, получались на славу- тяжёлые только, собаки, за день намахаешься-рука не поднимается причесаться.
Они служили вечно, точи только изредка.
Моя команда объединила обе школы, работа кипела, невиданные для студентов деньги потекли ручейком.
Мы обзавелись термосами, рюкзаками и шляпами- мачете заматывали для электричек и автобусов- туристы на пикник собрались.
Появился у нас и юнга- второго года студиозус, только женившийся, ожидающий прибавления в семье, нуждающийся в заработке- возьмите в команду.
Парень он был здоровый, стройотряд выдержал достойно- завтра едем.
Ранним утром выдвинулись на многообещающий рубеж зарослей, вытащили мачете и ...
Первым же взмахом мачете наш поцоватый юнга промахивается по кусту и НЕ промахивается по своей ноге, короткий вопль подтвердил касание.
Мы бросились спасать мудаковатого приятеля- я медик, быстро стащил с него прорубленный резиновый сапог, толстые шерстяные носки-крови много, но не пульсирует, неглубокая рана, сухожилия работают.
Жестом времён Гражданской войны я разрываю свою майку, перевязываю его лапу туго и надеваю сапог.
Облокотившись на нас, он кенгурит до большака, припрыгивая и держа ногу на весу- студия Горького может отдыхать, драма в лесу...
Торможу легковушку, едем до ближайшего травмпункта, наш же однокурсник и зашивает, получи противостолбнячную и попытайся не быть мудаком хотя бы сутки.
А, да-зажило как на собаке, он оказался славным бойцом и полностью искупил свою вину, загасив очень большую драку в зародыше.
Стычка с местными молодыми шакалами, оборзевших от численного перевеса- большая драка с увечьями назревает.
Группа авангарда выдвигается для рукопашной с нами- готовимся, тут наш юнга расталкивает нас в сторону, расчехляет мачете, раздаёт их нам.
Враги заколебались, пердючий пар улетучивается на глазах- остановились в нерешительности.
Юнга же, ни слова не говоря, сносит деревце одним ударом мачете- зачётный жест, убедительный.
"Хорошо тому, у кого есть нож.
И плохо- у кого его нету."
Похоже, Абдулла- то прав, подумал я, пока шпана скорым шагом покидала стояние на Калке.
Много лет минуло, все обросли степенями, семьями, брюшками.Юнга стал солидным врачом, отцом и дедом,охотником и лыжником.
Ему хотелось бы забыть нелепый эпизод самострела- но мы, хорошие друзья, освежаем его память, при каждой попойке.
У меня сохранилось от прежнего нежная любовь к мачете- инструменту и оружию, свидетелю моей молодости.
Коллекция мачете растёт, я с грустью любуюсь ими- эх, тогда бы мне их...
Всем здоровья и держите мачете готовым и к труду и к бою.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
1

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

По вселении в новую квартиру я знакомился с соседями по-разному. О существовании бедовой соседки сверху узнал, к ней даже не заходя. Просто вошел в свою ванную. Через вентиляцию послышался мощный шум падающей воды, а сквозь него женский звучный приятный голос - "Нет уж! Хрен тебе! Твоя пиписка - из группы риска!"

Я восхитился этим стихом, нечаянно рожденным, похоже, среди нешуточного спора. Потому что в ответ забубнил обиженно чей-то бас. Соседка продолжала: "А я сказала, быстро надевай гондон! Хотя сам ты гондон и есть! Натуральный!"

Ну вот, подумал я. Две фразы, а все понятно. Муж попал под подозрение в измене и подцепленной заразе. Но почти прощен. Или это хахаль приходящий, осыпаемый горькими упреками. А может, шалава озабочена своей безопасностью при случайных связях. Одно было ясно несомненно - хозяйка квартиры она. Девушки по-разному орут на своей и чужой территории. В общем, беспокойная соседка.

Теперь, по прошествии лет, когда я знаю своих соседей сверху как облупленных, понимаю - не надо торопиться с выводами. У этой супружеской пары просто такая озорная манера общения. В тот день они безусловно сплавили к теще своих детей, а это им удается крайне редко. "Группа риска" - вообще о другом. Просто детей у них трое :)

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
3

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Про Мишу-Катастрофу навеяло

Был у нас тоже такой персонаж в айтишном отделе, взятый по протекции. Саша (имя реальное) :)
Работал я лет восемь назад в сервисной службе небольшой сетки магазинов бытовой и компьютерной техники.
С первых дней Саша показал редкостную тупость и брехливость (рассказывал такие байки про свой домашний комп, что я просто катался по полу от небылиц). Начальник айтишников быстро понял, что к основному оборудованию подпускать персонажа нельзя, потому Сашиной обязанностью была транспортировка картриджей на заправку и развоз по магазинам, в промежутках между которой он рубил браузерные онлайн-игрушки.
Вызвали в кредитный отдел одного из магазинов - забрать картридж на заправку. Приехал он туда к обеду, зашёл в кредитный отдел (отдельный кабинет) в середине рабочего дня. Аппарат был крупный, дублирующего картриджа для него не было, потому девочки в кредитном задали вполне нормальный вопрос - сколько времени не будет картриджа и что им в это время делать?
Саша пожал плечами и сказал веское "ХЗ".
- А может потрясти, а вечером заберёшь? - спросили девочки
- А может и потрясти, - сказал Саша, поднял МФУ и потряс.
- Вообще-то мальчики обычно сам картридж трясли, - подсказали потрясённо девочки, глядя как Саша трясёт аппарат весом под 30кг.
- Аааа, - сказал Саша, открыл крышку отсека картриджа и потянул. Картридж дался не сразу, но после пары рывков радостно покинул своё место.
Скорее всего уже в этот момент с картриджем было не всё в порядке, но установить это уже невозможно. Богатырский встрях и половина картриджа стартовала в стратосферу. Правда дальше потолка она не взлетела, ударилась. Одно облако тонера летело из половины, оставшейся в Сашиных руках, второе облако оседало от половины, ударившей в потолок.
Норма заправки данного картриджа - 500 грамм. Если учесть остаток тонера в бункере и отсек отработки - грамм 300 тонера там точно было. В кабинете размеров 20 кв.м 300 грамм тонера сели на девочек (в белоснежных блузках), рабочие компы, ноутбуки, пачки документов, столы, пол, принтер, окна. В общем - везде.
Администратору магазина с трудом удалось отбить Сашу у разъярённых худосочных миниатюрных девиц. Приехал вызванный начальник айтишного отдела, оглядел поле битвы, смачно выругался и уехал в офис, где зашёл к коммерческому директору и сказал "Чтобы больше я этого мудака не видел".

Вспоминаю Картриджа иногда, на новом месте работы, когда мастер по ремонту оргтехники спрашивает, заглядывая в очередной принтер "Как им это удалось? Ну как?"
Пользователь ПК бывает не только умный, но и сильный :)

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Поскольку с 2009 года граждане Франции имеют право зарегистрировать свой автомобиль и получить номерной знак в любом регионе страны, очень многие предпочитают получить корсиканский номер. Лишь одно отделение дорожной полиции выдало за год 76 тысяч таких номеров, тем более, что ехать для этого на сам остров не требуется.
Дело в том, что корсиканцы известны вспыльчивым нравом, поэтому другие участники движения и даже полицейские стараются не связываться с владельцем автомобиля с таким номером.
14

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Вчера тут смеялись над шефом, который спросил кандидатку в посудомойки: у Вас опыт работы есть? Расскажу не очень смешную историю, но надеюсь, поучительную.

Когда я был студентом, устроился пиццу развозить по вечерам. Шеф быстро переложил на меня почти все свои обязанности и появлялся один-два раза в день. Выручку забрать. Ну и важные вопросы решить, персонал, например, взять на работу. Доплатить за головную боль забыл, а быть директором за зарплату развозчика и без чаевых мне быстро надоело.

И вот как раз под конец моего там правления привел он посудомоя. Индуса. Тот начал с того, что по просьбе повара открыл консерву его любимым ножом, который он точил как самурай свой меч. Индус оказался шустрым, а повар толстым. Не догнал.
Набегавшись, индус налил полный бак воды, сгрузил туда кастрюли и начал мыть. Налил моющих. Бак полный, вода черная, окровавленный индус орёт. Оказалось, он туда же ножи повара бросил, хотел помыть и вину загладить, искал в воде на ощупь.

Перевязал я его и задумался: мне аптечку комплектовать или просить шефа, чтобы выгнал нафиг? А может, еще научится? Пока думал, индус навернулся с лестницы в подвал, и угадайте, кого он сбил на лету? Пришлось вмешиваться, слегка отвесил повару. Ну, не виноват человек, карма у него. Подумал - ладно, может, исправится? Вроде не горбатый ...

А недавно заехал туда через много лет. Покушать, поностальгировать. Смотрю - индус там ... шефом ... А повар тот же. Дождался, пока индус выйдет и спрашиваю: это как? Какой еще шеф из рукожопа? - Да походу обалденный. Ты когда ушел, шеф вернулся и посадил его на телефон. А дальше ты догадываешься.

Нет плохих сотрудников, есть сотрудники не на своём месте. Если посудомой рукожоп, не торопитесь увольнять. Вдруг он обалденный шеф?

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
4

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
16

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Правда наиправдивейшая! (Шоб я ел одну свинью.Или даже две).
Живёт в одном деревянном домике, в остатках частного сектора, среди многоквартирных домов, одинокая женьщина в возрасте. Дама причёски носит необычные и одивается хм... экстравагантно. И есть у неё домашний питомец - птичка, прирученный лесной ворон. Он к ней столоваться прилетает. Имя она ему дала в духе своей неординарности -Ёжик.
Ну, это мы, теперь вкурсе дела. А, вот отдыхающие у дома, на лавочке, ребята с пивом, таких тонкостей не знали. И наблюдали такую картину...
Сумасшедшая тётка ходит по двору задрав голову и разглядывая кроны деревьев, в голос зовёт ёжика: "Ёжииик! Ёёёжииик"!!! Парни тихонько начинают подшучивать, типа "лошадкааа"!
Мадам, заметив хлопцев, подходит к ним: -Ребята, к вам мой ёжик не ПРИЛЕТАЛ? -??? Нннет... Честно отвечают пацаны энергично мотая головами и сжимая рты до состояния куринных гузок, чтобы не смеятся в лицо умственной немощи. -Если прилетит, вы его пожалуйста не кормите. А, то он потом долго дома не появляется.
Это мы с вами знаем,что к чему. Даа...

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Реальный случай: иностранный студент спросил меня, что такое Камалин.
- Где ты такое услышал?
- Ну в песне же: Калин, камалин, камалин, камоя.
5

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

СЛЕДИТЕ ЗА ГАЗЕТАМИ
Одна знакомая известного английского писателя Льюиса Кэрролла (псевдоним математика Чарльза Доджсона) как-то пожаловалась ему в письме, что он давно ей не пишет, и она даже не знает, жив ли он.
Кэрролл ответил:
- Вы же читаете газеты! Приложите к ним метод логического рассуждения. Прочтите списки банкротов - меня там нет. В некрологи я тоже не попал. В полицейской и судебной хронике моё имя тоже не упоминается. Нет меня и в хронике бракосочетаний. После этих несложных разысканий вы сможете сделать вывод, что со мной всё в порядке.

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

В кухонном шкафу была найдена (точнее она и не терялась, а просто больше года валялась без дела) банка тушенки с истекающим сроком годности. Было принято решение незамедлительно пустить ее в дело - сварить гречку с тушенкой на завтрак.
Ребенок, 5 лет, утром с недовольным лицом копается ложкой в тарелке с кашей, перекладывая кусочки мяса.
Спрашиваю его: - Чего не ешь?
Он в ответ: - Хрюшку жалко. И зачем их убивают? Они же такие прикольные. Может мне лучше курочки разогреешь?
Я ему: - А курочку не жалко, штоль?
Ребенок: - Курочку не жалко, она вкусная!

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.
19

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Бедная-бедная коза.
Со слов моего уважаемого коллеги.
Случилось это в далеком 1984 году на одном из рудников в Казахстане.
Ведутся работы по добыче руды подземным способом. Рядом с одной из площадок вблизи рудника тихо-мирно пасется стадо овец и коз.
Вокруг вентиляционного шурфа скачут козы и одна из них, не удержавшись, свалилась вниз. Пролетев по шурфу около 120 метров, переломанная вдребезги коза, вопреки всем законам всемирного тяготения, чудом осталась жива.
А в это время, бригада шахтеров мирно брела в забой. Коза, услышав голоса, оглушительно мекая, поползла им навстречу.
Здоровые мужики, не самого робкого десятка, увидев в свете шахтерских фонариков обезумевшую козу с фосфоресцирующими глазами и всю в крови, стометровку в полном снаряжении преодолели за неполные десять секунд, назад к штольне.
Пастух, который тщетно разыскивал козу-дуру, увидев несущуюся ему навстречу группу «радостных» шахтеров, только и успел сказать: «Козу не…?»
В итоге коза, получившая травмы несовместимые с жизнью, была пущена на мясо.
А наши доблестные шахтеры еще долго смаковали события того дня и наученные горьким опытом, первое время передвигались по забою с максимальными мерами предосторожности.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

23.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Сегодняшняя история про радиоуправляемую машинку напомнила...
Где-то в середине 90-х, когда мы ещё жили в квартире в рент, поставил (не помню - зачем) беспроводной звонок. Хозяева дома были замечательные люди - спокойные, приятные, благодушные. Алик никогда и никуда не торопился. После рабочего дня он дремал на диване и в полглаза смотрел старые советские фильмы. Большой дом, тихо. Я, как правило, приходил довольно поздно. Садились ужинать. Жена подавала на стол, дети делились впечатлениями, как прошёл день. Красота. Звонок продавался с двумя кнопками. Одну я поставил на дверь, а вторая так и валялась на столе уже месяца два. Когда я садился на своё место, то всё время эта кнопка попадала в руки. И я её машинально нажимал. Много раз. Каждый день. Месяца два. Последний раз было уже заполночь. Вдруг слыщу через стену топот, грохот и вопли "благодушного" Алика. "Заебали!!! Козлы!!Заебу нахуй!!" Ну, в таком репертуаре несколько минут. Грохают двери, большой дом трясётся в тишине ночи. Я в непонятках. Жена и дети делают вид, что не слышат.
На следующий день поинтересовался, кто Алика так нанервировал накануне. Говорит, что какая-то скотина повадилась разыгрывать по вечерам. Звонят в дверь, спускаюсь с дивана на первый этаж - никого. И так пару месяцев каждый вечер. .. До меня дошло. Но я почему-то не признался...

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
14

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
18

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
17

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
2

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

То, что наши киношники снимают хреновые исторические фильмы, я могу понять – где взять нормальных консультантов… То, что от их поделок на тему Великой Отечественной тошнит – ну так сами ни ухом ни рылом, а источники изучать лень… Но, други мои, фильмы про жизнь в СССР – ведь мы же помним, как было. Вы чё, всё пробухали?

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1861 - Крестьянская реформа.
1961 - Первый полёт человека в космос.
Нормально так, столетний юбилей отмены крепостного права отпраздновали! По-русски, с размахом!

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

Если бы не Россия, весь спор двух кандидатов в президенты, которые готовятся возглавить ядерную державу и мирового военного гегемона - США, состоял бы из обсуждения, кто кого трахал и к кому домогался.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?
13

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Закономерности тяжелы на подъём. Поэтому мобильные и юркие случайности почти всегда появляются первыми.

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек - орел, его даже не кинешь. Взлетает, сволочь!

23.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

Сигарета - лучший друг не солдата, а снайпера.
Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.
22

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

В клубе "Freedom" девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской.
18

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

- В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды, - сокрушаются украинцы. А вот в Днепропетровске - была.
23

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

СМИ: Киев требует от РФ вернуть осужденного украинца Чирния.
- Украинцы, вам что, Нади мало?

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

"Наша работа важная,
Она нам очень нравится.
Мы помогаем гражданам
От ценности избавиться...".

Начальные строки гимна
Федеральной Налоговой Службы

23.10.2016, Остальные новые истории

В догонку бородатому анекдоту про исключение Нью-Йорка и Лондона из целей ракет, из-за того, что там у русских политиков и чиновников дети.
Жизнь интереснее.
Не у нас, но у них в 2009 году Обаме был предложен доклад с новой ядерной доктриной, в которой предлагалось исключить густонаселенные города включая Москву и Питер из целей, а ракеты вместо этого нацелить на крупнейшие промышленные объекты. Т.е. вместо масссового уничтожения людей предлагается ядерным ударом уничтожить промышленность врага. Разнести предлагается наиболее крупные объекты нефтепереработки, металлургии и энергетики, гидроэлектростанции. АЭС почему-то среди целей не упоминается. Т.е. вместо того, чтобы массово бомбить города и убивать людей, просто предлагают оставить страну без солярки, металла и электричества. Дабы воевать стало особо нечем.
Но США новую доктрину вроде тогда пока ещё не приняли, т.к. посчитали слишком революционной.

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

- Мистер Холмс, там кто-то звонит в дверь и говорит, что он Песец. Впускать?
- Конечно, миссис Хатсон. Это наш Ватсон. Он просто изрядно набрался в пабе.
В комнату к Холмсу вваливается хорошо выпивший Ватсон и удивленно спрашивает:
- Но как Вы узнали Холмс, что это был я?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, песец подкрадывается незаметно, а во-вторых, Вы слишком громко пели, пока шли по улице.

23.10.2016, Остальные новые анекдоты

Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит:
- Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....
1...50 • 51...100

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru