Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2015

Общий выпуск

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.
Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:
- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?
Или:
- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!
Еще:
- С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!
Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.
Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.
Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.
Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.
Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".
Босс осекся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.
Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.
Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я!" вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.
Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.
На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.
Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:
- Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).
P.S. К чести босса надо сказать - больше он их всуе не упоминал.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.

Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:

Красна - девица
Добрый - молодец
Трава - мурава
Захотела и взяла кредит - ?

Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!"

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
- Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
- Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
- Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...
10

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Черномырдина как-то спросили: "Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?"
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях, - ответил Степаныч.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории о вешалке, перевозимой в автобусе. Я тоже как-то перевозил стул в троллейбусе. Сам сел на сиденье, стул положил рядом, а сесть на стул не догадался. Зато до этого догадалась какая-то тетка, которая сразу без спроса села на него. Будучи человеком незлобивым, я не стал протестовать, поскольку ехать было где-то десять остановок. У тетки в салоне нашлась знакомая, с которой у нее нашлась тема для разговора и завязалась оживленная беседа.
У меня была одна только проблема - как бы поделикатнее согнать тетку со своего стула, когда мне надо будет выходить. К счастью, оказалось, ей надо было выходить как раз на моей остановке. Она встала и я за ее спиной тут же взял свой стул. Но тетка хотела сделать добро также и своей знакомой и сказала ей:
- Здесь есть место, посиди. Постой, а где же стул?!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Сюжет для очередного сериала на НТВ:
Офицер Н., сотрудник спецслужб , глубоко внедряется в российскую мафию .
Вместе с подельниками он мошенничает, убивает, ворует миллиардами, кутит с элитными проститутками,
путешествует по всему миру , вывозит семью в Штаты ,
покупает им дома в престижных районах, яхты, частные самолеты , дает детям дорогое образование,
Так проходит 30 лет , (3 сезона сериала), он потихоньку отходит от дел ...
Час Х, ради которого его и внедрили в мафию, пока еще так и не наступил.
Но офицер холоден и готов к борьбе ..
Он мечтает о будущем :
Когда задание будет наконец выполнено, он вернется на родину, в Рязанскую область,
где его уже ждет: звание подполковника, командирские часы , дачный участок 6 соток ,
и главный приз : автомобиль!
По щеке подполковника бежит непрошенная слеза.... ползут титры ..

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Об истинном еврействе.
У меня был приятель, у него фамилия птичья была - Уткин. Вот он женился выгодно на девушке, а у этой девушки фамилия была - Зильберштейн. Ну, еврейка натуральная, родственники в Израиле, все дела. Парень этот не будь дураком, её фамилию взял, когда с ней расписался. И стал он Зильберштейном. Жили они нормально, как все. Ссорились, мирились, обычная семья. А потом взяли и развелись.
Парень этот Уткин остался навсегда - Зильберштейном.
Пожил он один и опять женился на другой естественно девушке с такой овощной фамилией, то ли Капусткина, то ли Морковкина... Она, что логично, взяла его фамилию... И они оба стали - Зильберштейн. В Израиль, как к себе домой, все с родственниками общаются, от первой жены, ведь он им как сын. Себя считают чуть ли не потомственными евреями, что он, что его новая молодая жена...
Забавно все это, да, друг, Зильберштейн?!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Старейшему носителю ВИЧ в России — 97 лет, сообщил в понедельник глава Федерального научно-методического центра по профилактике и борьбе со СПИДом Вадим Покровский, сообщает «Интерфакс».

«Он и заразился в этом возрасте, года два назад. Диагноз был поставлен в прошлом году. Старше него в России с таким диагнозом мы никого не видели», — сказал он. По словам Вадима Покровского, заражение произошло половым путем.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Мастерили с мужем козырек от дождя на террасе.
Перед началом трудового подвига муж распределяет роли: «Ну, кто у нас будет бригадиром?».
Бригадиром, при такой демократии, конечно, стала я.
Вот козырек почти готов, осталось только маленький уголок приделать нестандартной формы.
Говорю мужу: «Иди, повесь зеркало в ванной, а козырек завтра доделаем». Он ушел, а я стала выкройку делать на тот нестандартный уголок, чтобы завтра работы меньше было. Я ж бригадир!
Захожу в дом, а он весь в бешенстве бегает по квартире. В чем дело???? - «Ты почему без меня это делала? Ты что, думаешь, я не справлюсь??? Ты мне не доверяешь???» В общем, обревелась я от несправедливого обвинения, да и он в себя потом пришел, прощения попросил.
На другое утро – «Ну, кто у нас сегодня будет бригадиром?». Я ему осторожно отвечаю: «Бригадир вчера п..ды получил, сегодня опасается руководящие должности занимать…»

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего - сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем - скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. Только прилег - слышу, за дверью шум какой-то. Но смена-то не моя, ребята на дежурстве были, и я забил на это дело, благо глаза уже сами собой закрывались.
Сон был крепким и безмятежным, аки у младенца.
На следующий день был объявлен внеплановый сбор оперотряда. Как обычно, возглавлял сие безобразие наш начальник - Саня Васильев, крепыш под центнер весом. В процессе его речи все сотрудники постепенно вжимались в кресла, а некоторые (я в их числе) приобретали, как хамелеоны, окраску под стать окружающей обстановке. Он не говорил - вещал. Каждая фраза, как камень, вбивала нас ниже и ниже. Звучало это примерно так.
"Вчера сижу я у себя. Звонит Лера (комендант). Говорит, на шестом этаже трое неместных развели в коридоре костер и пляшут вокруг него под музыку голыми. Ну я не поверил, конечно, но спустился поглядеть. Да, б_ действительно, б_, танцуют голыми по пояс. И костер настоящий. Ну я подошел к ним, решил объяснить им по-русски, да они все пьяные были, быковать начали.
Но это ладно. Может мне кто-то из вас, уродов, сказать, почему, когда я с ними тремя у костра в одиночку общался, дежурный наряд лишь мельком заглянув на этаж при обходе, свалил по-тихому, и больше носу не показал? Оставили меня одного, падлы. А ты чего смотришь? (это уже мне) Ты где был, когда от твоей двери в двух метрах оргия была? Спал? Ты дурак или прикидываешься? В шесть часов вечера?"
Мое мычание выглядело неубедительно, да и все остальные сидели так же. Каждый поклялся исправиться, и за Саню в будущем жизнь отдать, но он лишь зло плюнул и закончил собрание.
А что с теми тремя маргиналами? Саня к тому эпизоду больше не возвращался, но события были восстановлены со слов очевидцев. Поняв, что беседами дело не решить, Саня стал убеждать их физически. В процессе чего все были с позором изгнаны из общаги - первый со сломанным носом, другой - с переломом руки, а третий просто быстрым бегом.
Шанса сложить жизнь за начальника никому из нас так больше и не выпало.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары.
Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.
24

24.11.2015, Новые истории - основной выпуск

У нас два магазина находятся в 50 метрах друг от друга. Один - хороший овощной, второй здоровый супермаркет Б. До закрытия 10 минут. И пришёл я в овощной, накупил всякой хрени рюкзак и набитый пакет. Смотрю - что-то слишком дорогие перцы с кабачками, в Б. точно дешевле. В Б. есть особенность - двери с сенсором на вход, а выйти можно только через кассы, пройдя весь магазин. И вот зашёл я с рюкзаком, пакет оставил в камере хранения, а кабачки с перцами тут ещё дороже.. И до закрытия минут пять. В темпе выскакиваю через вход, пока в него кто-то заходил, и скачу к ячейке с пакетом.
За всем этим из-за монитора с орлиным взглядом наблюдал охранник. На его простом, но очень честном лице было написано слово "спиздил! и уёбывает! " и ещё большое желание выслужиться, вместе со следами вчерашнего. Машина с ментами уже стояла у входа и там кого-то принимали в подсобке, скорее всего тоже по его наводке. У него были все шансы поймать и второго. Им явно обещают премию за каждого пойманного, иначе я не могу объяснить ту прыть в его немолодом теле, с которой он ухватил меня за руку и повис на ней. И вначале пошёл за мной, а потом почертил асфальт подошвами своих сандалек, упираясь в него - у меня было пять минут на покупку перца, ожидание санкций от жены и останавливаться я не собирался. Представьте картину со стороны: из супермаркета выскакивает мужик с рюкзачищем и набитым пакетом, тащит за собой охранника, который просто ножками елозит и никак не затормозит, бедный, метров через 30 охранник от руки отрывается и уходит...
Однако это ещё не всё. Надо было возвращаться и покупать дальше по списку. Первые слова, которые сказал этот охранник увидев меня, были: спрятал и вернулся? Забыл что-то?

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!!!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
4

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Для пополнения дырявого бюджета в следующем году планируется ввести систему сборов с офисных работников "Планктон".

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.

24.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

24.11.2015, Остальные новые истории

Прочитал новость,что
"Минкавказа подготовило законопроект о введении в экспериментальном режиме туристического сбора на Северном Кавказе. Отдыхающих в этом регионе предложили обязать платить до 150 руб. в день."
Почему-то взгрустнулось:сразу представились ежедневные километровые очереди в пункт "регистрации отдыхающих",хабалки,орущие "вас тута не стояло",лица чиновников,довольных тем как просто им удалось снизить поток желающих отдохнуть на курортах кавказа,деление на приближённых и неприближённых и прочие последствия чиновничьих инициатив.
В связи с этим вспомнился афоризм- Необходимую работу выполняют, руководствуясь здравым смыслом, а для выполнения бесполезной работы нужны инициативные руководители.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Отключение электричества Крыму - акт прощания Украины с полуостровом.

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

Я люблю тех людей, которые меня ненавидят.
Ведь они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые?

24.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выход из говна часто бывает только вплавь...

24.11.2015, Остальные новые анекдоты

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru