Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2015

Общий выпуск

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
10

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти". Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
5

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Рейс Мадрид – Москва.
Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге.
Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках.
В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками.
Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии».
Психолог, млин!

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
1

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки, как правило, событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь, молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита... я так перепугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех, товарищи.
6

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Московский номер, беру трубку телефона.
- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
- Мне не нужны деньги…
- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
- Я молюсь…
- Простите, что?
- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..
- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
2

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в ахуе. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
3

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.
20

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

из новостей
Удивительная история произошла в Приморском Сафари-парке. Там тигр Амур подружился с козлом, которого прислали ему на съедение.
"Тигры Сафари-парка два раза в неделю едят живую добычу. Тигр Амур умеет охотиться на коз и кроликов. Но недавно тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому что, козёл оказался очень смелым", — говорится в сообщении на сайте Приморского сафари-парка. Там же опубликованы фотосвидетельства этой странной и трогательной дружбы.
Там поясняют, что никто специально не учил козла не бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того: козёл выжил Амура из собственной спальни, и сам спит на его месте. В результате Амуру пришлось перебраться на крышу убежища.
Назвали смельчака Тимуром — это достойное имя для такого бесстрашного животного, считают в сафари-парке. Днём Амур и Тимур дружно выходят в большой вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака, и теперь всюду следует за ним.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
5

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
39

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пи@деть.
9

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если HP начнет выпускать автомобили:

1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот неловкий момент, когда ты призываешь объединиться против терроризма, а весь мир уже объединился против тебя.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

27.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Собираясь на ПМЖ в Германию немецкое население из Средней Азии отправляли туда контейнеры с домашней утварью.
Самый злободневный вопрос который обсуждался в переписке с уже живущими в Германии переселенцами ЧТО ЛОЖИТЬ В КОНТЕЙНЕР? и можно ли это в Германии продать.
Советовали привозить медвежьи шкуры ,музыкальные инструменты а одному из родственников посоветовали привезти лопаты.Он покупает 20 штыковых и 20 совковых лопат и отправляет в контейнере за рубеж.По приезду в Германию он понимает что его розыграли и что этого добра здесь "как гуталину",но написал следующим переселенцам чтобы загружали в контейнеры черенки для лопат.

На вопрос :"Витя а чего ты с этими лопатами сделал ? "

"Да всё очень просто,на каждый день рождения куда нас с женой приглашают я беру одну штыковую и одну совковую лопату красиво заворачиваю и дарю!"

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
21

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
6

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роберто Бартини запаял в капсулу послание и завещал не открывать его 200 лет, считая, что только тогда эти знания будут понятны для человечества. Ученые не выдержали и вскрыли капсулу. Внутри лежала маленькая записка: "Слезьте с дерева и возьмите в руки палку".

27.11.2015, Остальные новые истории

Сначала ты рожаешь и дрожишь.
Потом первый раз стрижёшь ногти и дрожишь.
Потом в школу первый раз и дрожишь, смотришь не мигая на сцену, беззвучно повторяя с ним четыре строчки стихотворения.
Потом тебя в двадцатый раз вызывают из-за того, что "гений, но за поведение скоро выгоним". Дрожишь.
Потом ЕГЭ дрожишь. Телефон вне доступа дрожишь. Уехал на твоей машине дрожишь. Опять гипс после футбола - дрожишь. Сессия переломная - уже и не дрожишь...
... А потом сама сидишь у врача, потому что "возраст, здоровье, общее утомление, нужно то, что ж вы это" - и вдруг дрожишь за себя... Но выросший человек приезжает за тобой в поликлинику, стоит под дверью врача, уверенно забирает у тебя медицинские бумажки, проверяет назначения, говорит делать то, и делать это.
И вот ты уже не дрожишь и думаешь, надо же, как забавно тыква превращается в человека. И покупаешь четыре эскимо на двоих.

© Natalia Loseva

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.

27.11.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб кинуть по-крупному, надо очень долго быть очень честным с человеком в мелочах.

27.11.2015, Стишки - основной выпуск

Не жалею, не зову, не плачу...
Просто некогда: работаю, ишачу...

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Страдания современного несчастного влюбленного:
- ...Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!!

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

27.11.2015, Карикатуры

Карикатура: Спасательная капсула, Кийко Игорь

Спасательная капсула

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Тем, кто еще не понял, что началась третья мировая война - почитайте историю двух первых.
42
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru