Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2012

Общий выпуск

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка
устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети
были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в
процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети,
загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их
громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия -
разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо
тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме
вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает,
что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он
осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"
1

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Случилось это лет 25 назад.

Тогда моей бабушке на работе ежегодно "давали под картошку" участок,
каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно
выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор...

В этот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом - грунтовая
дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда
вообще автомобиль был роскошью).

Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие
"жигули" и "москвичи", наведывались на участок чуть чаще коллективных
выездов - собрать урожай дополнительно рассаженных овощей.

И вот осенью за несколько дней до ужасного по своей сути дня "копаем
картошку" после огорода вечером сосед выясняет, что автомобильный насос
забыл на огороде - ну подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с
дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать. На следующий день утром
приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу подразмыло, всё
в грязи. Добирается кое-как по участка и... оп-паньки! Рядом с его
участком припаркован грузовичок и целая команда "бойцов" "помогает"
соседу выкопать его урожай...

Надо отдать должное соседу - он не кинулся с монтировкой в бой, не стал
кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков
дальше и "не обращая внимания не соседей", стал там "копаться".

Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно
подошёл к воришкам и сказал: "Доброго дня! Я владелец этого участка.
Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы
сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут
предложения?"

Воришки (все - взрослые люди, приблизительно от 20 до 40) переглянулись,
молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже
выкопанной картошкой... Соседу осталось только найти ближайший телефон,
чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой.

Такое бывает редко, но СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.
14

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового
старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных"
тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы
солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из
самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая -
вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с
леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец
схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
- Я - чайник.
7

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз
столкнулся.
Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала
деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным
горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с
надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.
Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не
касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так,
чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и
тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду,
немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо -
улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста
рублей утопил, безрезультатно.
Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая
прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
"Форбс".

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с
девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского
достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось -
год... неудачный)

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
29

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про чудо-робот-пылесос roomba.

У коллеги по работе он был запрограммирован на уборку, пока все на
работе, ну, кроме собаки...
Все было прекрасно до того дня, когда у животного случилась диаррея.
Соответственно, придя домой коллега обнаружил собачье дерьмо, тщательно
и равномерно размазанное по всей поверхности пола...

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ ЛЕЗЬ ЗА ТРУСАМИ САМ

Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся,
поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я
сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на
велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный
полный коробок спичек, который взрослые всё равно вскоре отбирали. Был
среди приятелей и некто Андрей С., жил в соседнем подъезде.

Потом школа, я уехал в другой район к родителям. К бабушке иногда
приезжал на каникулы, но дружной атмосферы во дворе уже не было. Все
разбежались по интересам, я в технику, Андрей, кажется, в футбол. Потом
развал СССР, у всех свои проблемы, и о судьбе тех дворовых приятелей мне
ничего неизвестно. Но как-то позвонила тётя, живущая в бабушкиной
квартире, попросила помочь – телевизор сломался. Приехав, обнаружил в
подъезде неординарную компанию, поинтересовался, что это за “черти”.
Выяснилось: здесь снимает “однушку” барабанщик группы “Манго-Манго”. Ну
а музыканты такого плана, как известно, любят у кого-нибудь собраться,
пошуметь, это не Киркоров, который согласно жёлтой прессе, без десятка
охранников в туалет не ходит.

Ну и ключевая часть истории. В этих “однушках” нет балконов, и
подавляющее большинство жильцов сушит постиранное бельё на кронштейнах,
установленных снаружи окна. В один тёплый солнечный день порывом ветра с
кронштейна срывает трусы этого самого барабанщика. Они летят вниз и
застревают в ветвях растущего во дворе дерева. Барабанщик с женой
выходят, пытаются стряхнуть, сбить – без результатов. Идея лезть на
дерево переходит в скандал: “твои трусы, ты и доставай – ты дура
упустила, ты и доставай, твою мать!” Мимо проходил тот самый Андрей.

- В чём проблема-то? Не ссорьтесь. Ща, на, подержи сумку.
Андрей легко, как и тогда в детстве, вскарабкался на дерево, снял
злополучные трусы и вручил жене. За всем этим действом наблюдали сидящие
во дворе бабульки, а новости среди бабулек, как известно, разлетаются со
скоростью звука. Вскоре бабульками было примечено, что эта девушка ходит
теперь не в третий подъезд, где живёт барабанщик, а в соседний, где
Андрей. Ну а впоследствии стало известно, что жена барабанщика (теперь
уже бывшая) стала женой Андрея.

Так что, мужики, не хотите семейных драм – хотя бы немного заботьтесь о
своём нижнем белье сами.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии
быть любовниками.

12.01.2012, Остальные новые истории

9 января по центральному телевидению в новостях показывали сюжет про то,
как наш губернатор встречался с Путиным.
Врачи и учителя с удивлением узнали, что у них средняя зарплата 32.000 и
23.000 рублей соответственно (только никак не пойму, почему на одной из
школ красуется объявление о необходимости учителя с зарплатой в 6.000 руб.,
они что: нашего губернатора подводят?), а не как реально: в 2-3 раза
ниже, учителей и врачей реально не хватает, чтобы убедиться в этом
достаточно зайти в любую больницу или поликлинику и школу, можной заодно
спросить и о реальном заработке. Далее губер заливал, как хорошо у нас
развивается производство и Путин сказал, что у нас в области это самый
высокий процент в мире по росту производства (типа: куда китайцем до
нас). В реале все намного прозаичнее: градообразующие оборонные заводы с
их уникальными технологиями давно закрыты и проданы тем же губером за
копейки, открыты только небольшие заводики только по сборке иностранных
автомобилей и основное производство - изготовление и укладка плитки,
принадлежащее семье губера. И напоследок про культуру: почему-то после
заявления Медведева о том, что не нужно государству столько памятников,
у нас стали гореть и сноситься дома исторической ценности.
Спаршивается: за каких дураков держат Путин и наш губер народ? Или
надеятся, что мы все проглотим?

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Два друга вспоминают, как ходили в баню и купались в проруби, которую
сами и вырубили во льду.

1-ый: А помнишь ту лунку, как мы с ней нае**лись?
2-ой: Ну да, около часа протрахались.
Подходит третий, не слышавший начала разговора:
- Пацаны, а Тулунка, она по национальности кто, полячка?

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа.
Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать
юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его
памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По
тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным.
Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент
фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и "отстрелял"
всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один,
который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа
за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и
естественность требуют жертв.

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие
творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это
авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо:
ебланки!!!

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на
лекциях, перекидываться любовными смс-ками, приходить на занятия
пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в
институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских
медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к
гортани пришьёт."

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Есть предложение поправки конституции, подойдёт для любого государства.
После истечения срока правления президента или премьер министра вся
страна голосует сжигать на костре данного или нет.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Из романа А. С. Пушкина "Дмитрий Медведев".

Его премьер - другим наука - Такая оказался....

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Новость дня: «Икона Единой России замироточила ботоксом!».

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

После выборов Президента и введения "карты рыболова" будут введены
"карта грибника" и карточки на воду и воздух

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Скажи "нет" деградации образования "по Фурсенко" - перечитай "Курочку
рябу"!

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Милицейскую собаку переименовали в полицейскую собаку, Хотя как была она
собакой, так и осталась.
34

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

- Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
- Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага
розовых кофточек

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает
тебе что-то продать.

12.01.2012, Остальные новые истории

Всё можете на голосование не идти.
Только что по зомбоящику передали:
- "Матвиенко не видит ничего страшного в том что Путин станет
президентом не с первого раза."

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше сидеть в девках, чем стоять на коленях!

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

в анекдотах от 11.01.2012:

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?
___________________________

более вероятно, что застрелится тот, кому проиграет Путин...

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

- Сегодня возле ларька мужика алкогололистической наружности и на вид
постарше меня раза в два видел, спросил меня: "Отец, рубля не будет?".
- Неужто родной кровиночке отказал?
8

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Так кто же управляет Россией последние 12 лет?

Латекс, накачанный ботоксом.

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека
(Каддафи).

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

ХеллоУин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1
января...

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Есть предложение, уровень фальсификации выборов в России измерять в
Чуровых. Например, фальсификация прошедших думских выборов - это 1
Чуров. Следующие президентские видимо стоит ждать 1,5 Чуров (или 1,5
Чуровых?). Другие предположения?

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первая суббота после новогодних каникул - лучшая в году.

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудней всего спорить с человеком у которого не только логика железная,
но и голова дубовая.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Кофе "Пеле" - это песок, который сыпется у Пеле из задницы.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

По многочисленным просьбам избирателей, журнал Плейбой переиздаст выпуск
журнала с депутатом едросом Машей Кожевниковой. Каждому члену Госдумы
журнал в подарок, чтобы можно было сравнить с оригиналом.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Кто в доме хозяин - тот и моет посуду
39

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Политическая борьба в России по уровню постановки напоминает реслинг.

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Где кончаются аргументы, там вступают в силу законы.

12.01.2012, Стишки - основной выпуск

СЧИТАЛОЧКА
Голикова — РАЗ, Фурсенко — ДВА,
Премьер-министр в куче дерьма.
Коль не умеешь команду собрать,
Незачем дальше во власти стоять!

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню.
Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир
всего за четверть века...

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Я не стукач, но могу дать одну наводку "морским котикам". По ходу Бен
Ладен не убит, а прячется в России под именем предизбиркома Чуроа.
17

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

ЦИК РФ - 146% жителей России до 3 марта получат SMS: Спи спокойно,
дорогой избиратель. Мы тебя помним и уже проголосовали. Подпись: Чуров.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века".
Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая
война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а
считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль
Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического
персонажа на разных языках.
(с)

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Президент отправляет сам себе SMS-ку:
"Привед Медвет!"
Потом подумал немного и пишет ответную:
"Сам Привет!"
46

12.01.2012, Карикатуры

Карикатура: Вот и поохотились, MakNev

Вот и поохотились

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

Согласно календарю древних индейцев майя, 21 декабря 2012 года наступит
то, чем нас так долго пугали - коммунизм
38

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Раньше жаловались, что мозги из страны утекают, так вот ведь теперь оно
как...
жаловался я в техподдержку банка: при попытке подписать платежный
документ выдает "Ошибка подписи документа. Automation error"
по телефону с бубном плясали, фары протирали... не помогло.
написал им письмо. спустя 4 дня получил ответ: Здравствуйте!
Работа по Вашему обращению завершена.
Решение: Данная ошибка возникла в связи с утечкой памяти на сервере. На
настоящий момент ошибка исправлена.

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.

12.01.2012, Остальные новые истории

История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек
предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру.
Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие
сказочные персонажи нервно курят в сторонке.
Мы такой забег с калькулятором выиграем.

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женское счастье — был бы милый в Forbes.
2

12.01.2012, Остальные фразы

Если у Мужчины от Женщины кружится голова-значит он просто не умеет
вальсировать.

12.01.2012, Стишки - основной выпуск

- Ещё по рюмочке и всё,
Пойдём ложиться спать.
- А может, посидим ещё?
- Нет!
Завтра рано нам вставать.

-А для чего же в выходной,
Вставать нам рано утором?
-Чтобы пожар тушить.
-Какой?
-На заводе трубном.

12.01.2012, Остальные новые анекдоты

- А нафига мне жена? У меня интернет есть...

Андрюха
18

12.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит
телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают
телевидение, управляют теми, кто читает книги.

12.01.2012, Остальные фразы

Помогая падшим, ты превозносишь себя.

12.01.2012, Остальные фразы

Если не выдать работнику аванс, ему станет нечего терять.

12.01.2012, Остальные новые стишки

У лукоморья прогер ходит,
Сидит компьютер теребит,
А на компе очень зеленом,
Fedora там давно стоит,
Зайдет в консоль:"Пароль Забыли?",
"А может доступ удалил?",
Там чудеса - там Wine работал,
Пока пароль я не забыл,
И VMware не работал,
Пока я ОСь не загрузил,
Короче в Linux'e программы,
Стоят без *.config , без *.ini;
Там Си, Паскаль и Байзик с ними,
Компилят проги на диск Си:/,
Трояны ходят по программам,
И все их config'и меняя,
Затем ломают все ini,
ну что ты Доктор#1, помолчи!
Там Утилиты мимоходом,
Деаллокируют объект,
На сервере в журнале ищет,
Через десктоп и через папки,
Компайлер тащит PHP,
В архиве там картинка тужит,
А архиватор верно служит,
Там страшный файл *.bab,
Макросы пишит для забав,
Там PNG сжимает GIF,
Рабочий Стол… Там Word'ом пахнет,
И я там был, и в комп рубил,
У дуба был там целый день,
Я в квейк играл без остановки,
На контр-страйк переводил.

#1 Dr. Web
1...100 • 101...200

Вчера<< 12 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru