Свежие анекдоты - основной выпуск

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Лебедев продал авиакомпанию "Ред Уингз" за один рубль. А мог бы, с его-то талантом, доторговаться и до трех.

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

Объявление в туалете офиса:
Не бросайте окурки напол!!!
Тараканы от этого могут заболеть РАКОМ!!!
PS:Берегите природу Мать Вашу!!!

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...