Общий выпуск

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

- В России больше не будет фальсификаций на выборах!
- Почему?
- Потому что выборы отменяют...

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

В Белом Доме:
- Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
- Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен!
- Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Прочитал в журнале Антенна:
- "Удивительно! Алла Пугачева рядом с Юлией Началовой словно ровесницы. А как идет примадонне платье от Юдашкина!" Ольга, пользователь "Фейсбука" г.Москва
И живо представил себе - как же плохо выглядит Юлия Началова!!!

Заявление Коломойского о вознаграждениях за "зеленых человечков" вызвало невиданный ажиотаж: все отделы внутренних дел переполнены. В связи с этим, он вынужден был разъяснить, что речь не идет об инопланетянах.

Если США всё-таки установят полный политический контроль над Украиной, то Чёрное море политкорректно переименуют в Афроукраинское.

Раньше я думал, что пидорасы только в гей клубах тусуются. Но нет. На работе их тоже полным-полно.

"А хрен его знает", "спроси у Гугла". А может, хрен и Гугл - одно и то же?

- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Продавцом постельного белья в поездах!
- Кем?!
- Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!

Эволюция парламентаризма в России: ДУМА-ДУРА-ДУПА

- Для успешного трудоустройства необходим опыт работы.
- Так вот оказывается, почему президентов повторно переизбирают, у них есть опыт работы.

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

Расторгуеву тексты писал КГБ. Пел про штаны в клетку, а потом его творчество изменилось.

- А вот это наш лучший коммершл-дистрибьюшн-интернет-мультилевел-маркетинг-бизнес-ретейлинг-пиар-промоушн-мерчендайзинг-ресёрчинг-суппортив-топменеджер Виктор Васильевич!

- Простите, кто?

- Виктор Васильевич!

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Новости. ИТАР-ТАСС. На "АвтоВАЗе" открылся Центр удовлетворенности потребителей. Комментарий. Если с автомобилями не получается, надо внедрять альтернативные варианты

Зачем любить? Зачем страдать? Ведь можно взять и расстрелять!
© И.В.Сталин

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

Считается ли вежливое принуждение к любви вежливыми человечками изнасилованием?

Почему вы своих солдат 4 дня перед атакой не кормили?

и.о. ЗаВрио: Ну понимаете, во первых, злее будут,
а во вторых ведь пост, Пасха.

Небесная Рада....

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Кто ищет, тот обязательно найдёт. Не найдёт, так отнимет. Не отнимет, так украдёт. Не сворует, так купит в конце концов. Хотя денег - мало, а того, чего ищешь - много.

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого"

Это что за чупакабра? В смысле, я конечно же хотел сказать "камасутра"...

Выйдя на пенсию, Вера Петровна, бывшая прокурором, и Иван Тимофеевич, бывший летчиком, продолжали совершенствовать технику посадки на огородных растениях.
© KONDEXIII

К Коломойскому пришли вежливые автоматчики, 1000 человек. За деньгами.

И было у отца два сына: пессимист и пофигист. Так и не дожил до пенсии папа-оптимист....

Валерия Н. затопила соседей, но не пустила в свою квартиру сантехника из ЖКХ, потому что "у, коммуняки пришли!".

Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

Британские учёные выяснили, что чем лучше дороги, тем хуже образное и логическое мышление. Не даром русские лучшие в космосе.

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютерa Кинга сыграет Сергей Безруков.

Вежливость из обычного кота делает кота Шойгу-Шрёдингера: то ли он есть, то ли его нет...

На вопрос: "Почему умом Россию не понять?" ответил министр культуры: "У нашего народа имеется одна лишняя хромосома"

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

Вопрос по ЕГЭ (информатика). Выбрать правильный ответ.

Девочка шести лет 17 апреля задала В В Путину вопрос:
- Если бы Вы плыли, но стали тонуть, Обама стал бы Вас спасать?

Варианты ответов В.В.Путина:

а)Обама преподал бы урок демократии...
б)Сначала прочитает лекцию о правах человека...
в)"Сам - погибай, товарища - выручай"
г)"Обама - хороший человек"

Украинский генштаб изобрел новую тактику ведения боевых действий: наступление на врага происходит под флагами Российской федерации, отступление в женской одежде. С этой целью всем военнослужащим украинской армии раздадут российские флаги переоденут в элегантное женское белье фирмы Золотая стрекоза и снабдят средствами защиты марки ВИЗИТ.

По настоящему классный разыгрывающий в многонациональном баскетбольном клубе, должен быть хитрым, как - еврей.

Электрификация – это когда в жопу, где живёт народ, провели электрический свет. Но лучше бы вывели народ на свет солнечный.

- Почему Украина запретила въезд лицам мужского пола из России?
- Наверно, в мужских туалетах очереди слишком большие. У настоящего солдата перед боем - всегда понос.

Если Россия и присоединит к себе когда-либо Украину, то гербом этого государства будет двуглавый орел, насаженный на трезубец!

Тяжело нынче Украине! С одной стороны Гейропа, с другой - Российская Федерастия

Во! Придумал новый вид классификации человека - Хомо Путинус! Отличается гладкостью мозга и единственной извилиной, делящей жопу пополам!
Подвид Хомо Путинус - Путиноид! Отличается способностью лизать анальное отверстие вождя на любом расстоянии!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?

Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!