Общий выпуск

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

Если окружающие, не сговариваясь, постоянно и без повода дарят вам освежитель воздуха, означает, что вы - редкостное говно.

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

- Кто такая наложница?
- Это девушка из налоговой.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

Политика кнута и пряника обычно упрощается до политики кнута - кнуты жуются плохо. А пряники быстро съедаются и на всех их не хватает.

Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

Русские назвали Псаки женщиной - будет опровержение.

Если женщина слишком внимательно следит за собой, это совсем не значит, что она параллельно еще внимательней не следит за тобой!

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
@konaarm

Жена мужу-судье за ужином:
- А сегодня, милый, сколько мужиков развёл?
- 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного.
- А он кто?
- Не знаю даже. Жена у него глухонемая.

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

Сотрудник из ОБСЕ, на месте катастрофы Боинга говорит Бородаю:
— Порошенко обещал нам всяческую поддержку, нам нужен автотранспорт!
— Так и обращайтесь к нему!
— Так Вы же его зам!
— Нет, я не зам, я террорист. И видите людей, которые в оцеплении стоят, местность прочесывают, тела погибших в машину грузят — это тоже террористы.
— А где же люди Порошенко, и где он сам?
— А ему некогда, он жалобы в ООН и США пишет, что мы не допускаем вас к месту крушения.

Израильские ВВС напоминают, что несмотря на изменение графика полетов тель-авивского аэропорта, полеты Израиль - Газа производятся в обычном порядке.

Хитрая жена поставила кровать посередине комнаты, подальше от стен, и теперь муж не знает, куда отворачиваться после секса.

Звонки на зеленые номера ничего не стоят, но и толку от них никакого.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

Российские авиаперевозчики, осуществляющие полеты по маршруту «Москва – Вашингтон» решили исключительно в целях безопасности существенно обновить парк своих машин. Теперь это будут преимущественно ТУ-95 и ТУ-160.

Если инопланетяне начинают угрожать существованию Земли, американцы сразу же отвечают им экономическими санкциями. А чито, пока помогает. Все еще живы!

ЗРК "ФейсБУК"
Технические характеристики:
- стреляет говном;
- боезапас и радиус поражения неограниченны.

Разговор папы (П) и сына (С).
П: Я купил тебе футболку с куском сыра.
С: ???
П: Ну с этим... куском пемзы...
С: А, спасибо, пап, давно мечтал о футболке с Губкой Бобом.

Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!

При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.

Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.

В страстном поцелуе у подъезда учавствуют четыре губы, четыре руки, четыре закрытых глаза и четыре-шесть носов.
Обычно два-четыре носа всегда чужие.

Каждая команда в футболе имеет свой почерк, но есть национальные особенности:

Команды Африки: все начинают носиться наперегонки и когда случайно на их пути оказывается мяч со всей дури лупят куда-попадут.

Команды Азии: занимают строго указанные тренером позиции на поле и строго выполняют все домашние заготовки. В случае непредвиденных ситуаций дружно бегут к вратарю и отбивают либо мяч либо ноги противника. После возвращаются на свои места.

Команды Южной Америки: красиво выбегают на поле, поправляют прически, красиво чекают мячиком и красиво падают при его попадании на коллегу, красиво изображают страдания и красиво бегут в сторону противника. Вратарь выбирает самую красивую позу и ставит мячик на самый красивый участок поля.

Команды Германии: тупо гонят мяч в ворота соперника. Пока не загонят. Очень любят бежать с мячом среди красиво стоящих и красиво семенящих игроков Южной Америки.

Команды Англии: Очень любят играть на одного солиста. Пока солист бегает и прыгает остальная команды выбирает самые удобные позиции для паса солисту. Очень не любят тупо бегать по полю.

Команды Италии: артистичны и трагичны одновременно. Нет такой страсти и боли, которую могут изобразить игроки Италии на поле. Очень трудно найти судью, который бы не поверил их искусству перевоплощения в жертву.

Команды Украины: каждый стремится слинять подальше от мяча и там погулять по травке либо покричать коллегам куда им бить мяч. Единственное исключение - игра с российскими командами.
Половина команды непрерывно скачет на месте, остальные в задумчивости ходят с половины противника на свою, а потом обратно.

Команды России: часть команды вопит Ура и бежит тупо вперед, другая заявляет - на хрен это все надо и идет в сторону тренера за получением нормальных указаний, третья часть заявляет что позиция противника им больше нравится и начинает играть на его стороне. Один вратарь тупо пытается отбить все удары.

Корреспондент: - Почему Украина проводит дополнительную мобилизацию, а план называется мирным?
Порошенко: - Мы со штатами не воюем. Поэтому и план у нас мирный, можно даже сказать полюбовный.

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

То, что происходит при просмотре программы «Секс с Анфисой Чеховой»- в лучшем случае онанизм.

Санкции против России висели на волоске ... но тут расшифровку черных ящиков (к счастью для НАТО ) передали Британии, верному союзнику США.

- Почему американцы не дают доказательств?
- Потому что им надо верить на слово.
- но почему американцам никто не верит?
- гиблое это дело - верить американцам...

Если смотришь страшный ужастик 3Д со звуком сурраунд и главное с сабвуфером, сидя рядом со своей девушкой, главное не бздеть.
Хотя уже и не поймешь, кто это сделал.

Джен Псаки: "Один в поле - не Boeing!"
piton1959

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

- А где у вас Петров?
- Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову?
- Ну да, помню.
- Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул.
- А посадили-то его за что?!
- Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...

Украина так страстно молилась о небесной сотне, что небеса услышали и с них упало еще три.

Путин вызывает "на ковёр" министра обороны:
- Знаешь, за что убили "Грязного Гарри"?
- Конечно, Владимир Владимирович! За то, что он слишком много знал.
Путин (охранникам): - Взять его!
- Владимир Владимирович, за что?!
- Ты слишком много знал...

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я!
(Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.