Общий выпуск

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

- Папа, а есть ли жизнь на других планетах?
- Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми...

Если все мужчины одинаковы, то почему девушки так долго ищут того самого?

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.

Купил справку что я *Друг В.В. Путина* Прошёлся по магазинам требуя скидку 90% на товар. И понял что В.В.Путина никто не любит.

Почта России -Мы сделаем ваш сыр пармезаном!

От любви до ненависти один Крым

Когда читаешь новости, что мол "ограничение импорта не приведет к росту цен и дефициту", а видишь обратное, то начинаешь подозревать, что народ все сделает, лишь бы насолить правительству.
Пусть и во вред себе,но зато эти п..ры опять не угадали.

Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?

- Россия – это колосс на газовых ногах.
- Украина, не отвлекайся, перди.

Власти США ввели в Фергюссон национальную гвардию. Пока - американскую.

Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - поздравляю, вы алкоголик!

Вчерашние любители "Доширак" возмущены, что введены санкции на хомон и пармезан.

- Ты за кого ?
- Я за Русский Мир !
- Это сколько ж народу надо убить, чтобы Мир стал русским ?! Иди отсюда, фашист !

Я почему раньше злой был? Потому что раньше я кушал цыплят, которых в америках выращивают в нечеловеческих условиях и убивают без должного уважения. Я может, после санкций только жить начинаю - и не будет у меня теперь никаких угрызений совести и лишних страданий

В целях обеспечения безопасности человечества принято решение о создании новой операционной системы специально для глав ядерных держав. Новую ОС отличает отсутствие сообщения "Press any key".

Мне интересно, Обама, в событиях в Фергюсоне тоже обвинит Россию и Путина?

Все удивляются событиям на Украине. А чего вы ожидали от страны, чей желто-голубой флаг является официальным символом международного движения больных синдромом Дауна? :)

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Британские учёные до сих пор не пришли к единому мнению о происхождении великих укров.
Одни полагают, что первые укры произошли из потока австралопитека, укропитека.
Другие предполагают, что это произошло гораздо раньше, и первым укром был хохлозавр, одна из разновидностей динозавров.

У Армянского радио спрашивают:
- И почему это за 20 лет Россия и Германия так поднялись, а Украина опустилась?
- Куда птичка на гербе летит, туда и государство катится!

Теперь понятно, почему Макаревич перестал вести "Смак". Резать укроп убеждения не позволяли.

Санкции запада говорят правительству России: "А не надо воевать!"
Тогда, российские санкции говорят народу России: "А не надо было нас выбирать!"

П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё

Юго-Восток:
- Киiв, итит твайю мать городов русских! Ты чё тваришь-та?! Ё

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.