Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как прошла встреча Порошенко и Путина? Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым! Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию! - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.
Ярых патриотов, националистов и расистов было бы гораздо меньше, если бы им всем вдруг пришла голову простая мысль - гордиться стоит лишь тем, в чем есть твоя личная заслуга.
Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко: Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии. (с)
- Друг, ты был самым лучшим из нас. Ты мог сделать сенсационный репортаж из ничего. Никто не умел так правдиво врать. Ты стал жертвой истинного правдолюбца, который за твою ложь застрелил тебя как бешенную собаку, хотя тебя надо было бы сжечь на костре как ведьму – это было бы так красиво и зрелищно, и у нас сразу же подскочил бы рейтинг!
Разговор простого сотрудника с начальником отдела: Начальник: - Да, хорошо, вы меня убедили, что это поручение глупое. Сотрудник: - Что это поручение (тупое) можно не выполнять? Начальник: - Выполнять. Но теперь уже чисто из принципа.
Депутат Ляшко объявил о наборе в свой ЛБГТ батальон. Гей армия Украины - это и есть настоящие боевые пидора_ы - заявил депутат в интервью каналу Евроньюс.
Экстрасенсы предсказывают поражение Киева в войне с республиканцами, утверждая, что у майданутых будущее на флаге обозначено: верх весь синий, а низ - желтый!
27.08.14 министр энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Продан заявил, что Украина намерена закупать российский газ по 320 долларов за тысячу кубометров летом и по 385 долларов зимой. 26.08.14 президент Украины Петр Порошенко подписал указ, согласно которого зимним месяцем на Украине будет считаться только январь.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. При Путине – как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе, все смотрят и радуются.
Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.
Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился. Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо... Он стал избегать секса. На вопрос жены о причинах, говорит: - Ну нафиг! Как будто на допросе! @konaarm
ОТВЕТ России будет жёсток и стремителен. Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не вернёт технику, ответные действия в полной мере ощутят на себе украинские военнослужащие, незаконно пересекшие границу России - всем им будет выдан жилищный сертификат и назначена военная пенсия стандарта РФ, за доставленную украинские технику и вооружение будет назначена компенсация. Об этом должен помнить каждый украинский военный от рядового до генерала, каждый гвардеец, оперативник и служащий!
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жуёт траву!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.