Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 2014

Общий выпуск

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
24

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
23

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с тем, что Эстония, Польша и еще какие-то аналогичные страны потребовали от США защитить их от российских ракет, Минобороны РФ напоминает: государства, поперечный размер которых меньше диаметра атомного взрыва, атаке ядерным оружием не подлежат.
4

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен... Представьте, что у него член во рту... И Вы непроизвольно начнёте улыбаться...
3

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Поражает в Беларуси подход к изготовлению продуктов: соки и детское питание сделано по ТУ, а водка по ГОСТу!

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

До политики "импортозамещения" была введена и успешно реализовывалась политика "импортозависимости".

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Промышленность мы сможем возродить довольно легко, достаточно в бизнес-центры переделанные из заводов завезти обратно станки. А вот как выращивать картошку на полях, где выстроили многоэтажные дома... Над этим пока депутаты ломают голову.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Все тяжелее достаются деньги молодому украинскому государству: на прошлой неделе шантажировали ЕС угрозой перекрыть транзит газа, на этой неделе шантажируем НАТО угрозой быстро в него вступить.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

A почему за ложный вызов охранной фирмы полагается штраф, а за ложный созыв Совбеза 00H по просьбе Украины - санкции России? 

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Цикл передач "Тайны голубого экрана" начинается с передачи о Борисе Моисееве

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве?
- Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
7

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Если какая-нибудь жопа (не голова) получает высшее образование и начинает заниматься наукой, то потом получаются открытия британских учёных.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

У многих писателей есть памятники-бюсты, но только у Гоголя – памятник-нос.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- А в Латвии на вооружении есть реактивные системы залпового огня ?
- Есть. Туалет сейма.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Кроме очереди за пармезаном, всегда и везде готов постоять за свой народ

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

РПЦ решила поддержать санкции - и объявила пастве строгий пост, сроком на один год:)

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Перед лицом российской угрозы геи и лесбиянки Европы выразили готовность сменить легкомысленные стринги на брезентовые штормовые трусы.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

У Кличко и Псаки IQ=140. На двоих.
34

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

По результатам военных действий на Украине, в России прекращено производство штурмовиков СУ-25.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Меркель на заметку:
- Что русскому хорошо, то немцу... тоже может быть хорошо.
14

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Российские десантники воюют по игральным картам

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов!
- Куда ехать? Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло, это цирк?
- Да.
- Можно к вам на работу?
- У вас опыт есть?
- 8 лет выступлений в СБ ООН.
- Чуркин, пошёл на@уй!
31

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ясиноватая я! Он сам пришёл!
piton1959

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости 2018 года.
Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики.
Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?",
мужчине пришлось сделать."

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Представление о войне с фашистами зрителя 1 канала российского ТВ:
"1942 год. В расположение советских войск на Воронежском фронте прибывает журналист геббельсовского издания "Дойчлянд тудей" Фриц Кайслер. Как? Элементарно. Самолетом из Берлина в Москву, через таможню. Аккредитуется при Выставке достижений народного хозяйства. Поездом, а потом частником таксистом добирается до места. Там фотографирует расположение войск, берет интервью у кого попало, по радио посылает шифровки в свою газету типа "Руссише зольдатен расстрелляйт местный населений за арбайтен на дойче комендатур! Кайне орднунг! Они воюйт протиф своего народ!" Обалдевшие от такой наглости бойцы из Смерша хватают Фрица, сажают на колени, закручивают сзади руки проволокой, отбирают аппаратуру, записи, шмайсер, который то ли подкинули, то ли дали по дороге. И вот Фриц оказывается в подвалах Лубянки. Возмущенная мировая журналистская общественность начинает кампанию @#ФриФриц! Адольф Гитлер лично обращается к Иосифу Сталину с требованием освободить Фрица. И Сталин отпускает Фрица домой. По возвращению в фатерлянд Фрица вызывают в имперскую канцелярию, и фюрер лично награждает его железным крестом "За мужество"".
26

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!
20

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
1...100 •

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru