Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривые вечно помятые очки, рубашка не по размеру большая, и галстук с папиного гардероба. Штаны всегда натягивались выше пупка, так что при ходьбе виделись носки. Все чисто выстиранное и гладко выглаженное. Прическа уложенная самым деревенским стилем. Мало того внешность но и повадки выдавали все ботаническое. Разговаривая очень вежливо, он мне всегда напоминал кролика из советского мультфильма «Винни Пух и все все все».
…А еще у Геннадия был мощный удар правой. Настолько мощный, что было трудно устоять, даже если удар удалось заблокировать плечом или рукой. Если прямой удар приходился в корпус, то по телу начинала расходиться тупая не выносимая боль, дыхание сбивалось. Ну а если удар пришелся в голову, то это был уже нокаут, который называют «кто выключил свет?». Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом спорта. Тренировался он ровно столько, сколько каждый подросток со двора. Некоторое время ходил на бокс. Где ему скорректировали удар. От этого его движение рукой при ударе было точное, мощное и заточенное как удар самурая мечом.
Сила физическая была, у него я так предполагаю, от природы. Он мог подтягиваться на перекладине до самого пупка, быстро и много. От этого руки у него были как две бетонные сваи. Армрестлинг он выигрывал везде и всегда.
Но самое главное это то, что у Геннадия был дух древнего викинга. Воина, храбрости не занимать. Он не пасовал ни перед кем. Особенно если дело касалось его друзей. Это такой товарищ, который стоит десяти, как пел Высоцкий. И если его или меня кто-то оскорбил нечаянно на улице, то он магическим образом превращался из ботаника в человека очень страшного. Вспомните мальчика Джимми, из острова сокровищ, который по утрам делает зарядку и очень любит маму. Глаза наливались кровью и делались узкими, губы сжимались тонкой линией, а нижняя челюсть чуть выходила вперед. В этакие моменты он шел как бульдозер, и сносил все, что было на пути. Единственный физический недостаток в этот момент было слабое зрение. Он щурился, смотрел куда бить, и шел. Останавливался, щурился и шел дальше. Этакий крот – боксер.
Вот такое вот не сочетание внешности внутреннего мира, всегда толкало Геннадия в разные истории.
Однажды Геннадий ехал на работу. Как всегда комплект – очки, галстук, короткие брюки и портфель в руке. Вот в таком виде он стоял на остановке и ждал маршрутку. А надо сказать что маршрутки, у нас, это наш национальный колорит. Экипаж состоит из водителя, и кондуктора который собирает деньги за проезд. В часы пик, на центральной остановке съезжаются все маршрутки, из открытых дверей высовываются кондуктора, и начинают зазывать пассажиров, громко и непонятно выговаривая весь маршрут. Это реально круче, чем аукцион Сотбис. Голоса разных тонов и октав, на перепев друг другу. Если останавливаются две маршрутки одного направления, это уже дуэль, где кондуктора начинают кричать что осталось два только два свободных места. Это не что иное, как last deal или final offer. Кондуктора, попадаются разные, некоторые бывают очень вежливыми, а некоторые очень наглыми. Наглые это те, которые продолжают зазывать клиентов, даже не смотря на то, что посадочных мест уже нет.
Возвращаемся к Геннадию, который стоит на остановке. Так вот, когда подъехала маршрутка, и Геннадий залез в нее. Только тогда он понял, что мест свободных не было. Все стояли как селедка в бочке, и кондуктор, чувствуя свое превосходство над ситуацией, вел себя по-хамски. Я точно не знаю, что он сказал Геннадию, но это было что-то не приличное и обидное. Геннадий вылез из маршрутки злой и щурившимися глазами запомнил номер. Было не ясно, что конкретно он задумал, но было понятно, что так он это не оставит. Он простоял на высаженном месте некоторое время, как увидел друга, который ходил вместе с ним, когда то, на бокс. План был ясен. Они сели на другую маршрутку с таким же номером и поехали до конечной остановки, где маршрутки освобождаются и немного погодя заходят на второй рейс.
На конечной остановке они простояли около трех часов. Каждый раз, когда его друг тянул его бросить это дело, он вспоминал слова брошенные кондуктором и снова, поджав губы, смотрел вдаль дороги, откуда должна была прийти та злосчастная маршрутка. Так они стояли, как вдруг на горизонте появилась она. Когда все пассажиры вылезли, Геннадий подошел к водителю, и тот узнал ботаника. Водитель маршрутки реально недооценил человека, и таким небрежным видом приказал Геннадию и его товарищу сесть в маршрутку. Все четверо, поехали в пустырь. Ехали далеко и долго. Водитель, щуря глаза, посматривал в зеркало, как бы устрашая Геннадия. В этот момент у него стал как у настоящего ботаника.
Приехали в абсолютно безлюдное место, куда в фильмах привозят закапывать трупы. Водитель остановил маршрутку, резко вылез и твердым шагом направился к пассажирской двери, громко говоря вслух, что он сейчас сделает с этим маменькиным сыночком. Геннадий тоже успел выйти. Понимая, что поговорить по-человечески не получится, он, резко схватив за голову водителя двумя руками, и лбом вышиб ряд передних зубов. В этот момент, вылез из машины, ничего еще не подозревающий кондуктор. Геннадий, тут же повернулся, и, как говорится, выключил свет кондуктору. Наверное, у кондуктора было ощущение, что он вылез из маршрутки в некуда. В мрак. В бездну. Все представление заняло не больше пяти секунд. Даже его друг не сразу понял что произошло.
Прошло некоторое время, водитель сидел на земле и трогал свои шатающиеся зубы и плевался. Ну, никак он не мог ожидать такое от такого ботаника. Потом вдруг резко встал, и, сказав, что вы все трупы, сел в маршрутку и резко уехал в сторону города, оставив Геннадия, его товарища, и кондуктора который постепенно снова начинал видеть белый свет. Сказал он это очень серьезно, но сильно шепелявя. Поэтому его слова звучали больше смешно, чем страшно.
Так они стояли в пустыре, далеко за чертой города, и не знали что делать. Кондуктор пришел полностью в себя, заныл, и стал обзывать своего напарника плохими словами. Он вдруг полностью перешел на сторону Геннадия, который к этому времени уже остыл, и, прижав палец к губам, думал, что делать дальше. Думал с очень глупым видом. Кондуктор, я так предполагаю, боялся теперь Геннадия еще больше, так как не знал, чего ожидать от такого оборотня.
Прошло еще около получаса, как на горизонте появилась пыль. Еще чуть погодя, они разглядели, как к ним перегоняя друг друга, едут три маршрутки. Когда маршрутки дрифтуя остановились, и из них высыпалось около пятнадцати человек. Как потом выяснилось, все они были водителями маршруток, которых собрал беззубый водитель, что бы отомстить обидчику. Надо отдать должное им, ведь сплоченность это очень хорошее качество. Так водители быстро выбежали и обступили Геннадия, его товарища и кондуктора, который постепенно выполз из круга. Они начали плотно обступать двоих, и агрессивно подавали знак, что собираются разделаться самыми жестокими методами. Тогда друга Геннадия, очень опытный в таких делах специалист, расставил руки и громко заявил, что если будут бить не честно, то есть толпой одного человека, то он напишет заявление. Номера маршруток запомнить не трудно. Отвечать придется по любому.
Это их остановило. Было решено. Геннадий будет драться со всеми, но по очереди. Так в круг вытолкнули самого здорового и огромного водилу. Сцена, ну прям из кинофильма, про каратистов. Товарищ очень грамотно держался за спиной у Геннадий не давая возможность нанести ему удар с сзади. Сам же Геннадий понял, что встретился очень серьезным соперником. Но плюс в том, что соперник жирный. Поэтому оценив ситуацию, первые пять минут он просто бегал вокруг него. Порхал как Мохаммед Али. Делалось это для того что бы заставить толстяка устать. Толстяк подумал, что Геннадий просто боится, и, потеряв бдительность, перешел в наступление. Это и ждал Геннадий. Резким ударом в солнечное сплетение, заставило толстяка остановиться и побледнеть. Толстяк вдруг заявил сдавленным голосом, что лучше перейти к конструктивной беседе, а жестокость и физические расправы это прошлый век. Ну, прям хоть футболку на него надевай с надписью «Мы против насилия». Толстяк был растерян. Больше драться он не хотел, а просто держался за грудь. Но так же боялся потерять авторитет среди своих коллег, поэтому он начал убедительно настаивать на мировом разрешении конфликта. Остальные водители после этого не решались выходить в середину круга, где стоял Геннадий-ботаник. Водители отошли в сторону, и стали советоваться время от времени посматривая на Геннадия, который опять стоял и думал. Больше всех кричал Беззубый, который ну ни как не хотел решать конфликт мировым путем. Губы его к тому времени распухли, зубы кровоточили, и говорил он от этого очень смешно, шепелявя и шлепая губами.
После долгих переговоров было решено отвезти Геннадия, к одному подпольному криминальному авторитету, который приходился дальним родственником одному из водителей. Он должен был решить все по понятиям и дать конечный вердикт.
Все молча, расселись по маршруткам, и поехали к этому авторитету.
Смеркалось. Они подъехали к какому-то дому, водители вышли из маршрутки и постучали в дверь. Геннадий и его друг остались сидеть в машине. Через некоторое время в дверь вышел мужчина средних лет, с накинутым на плечи пиджаком. С ним все очень уважительно поздоровались. Говорил Беззубый. Он очень эмоционально рассказывал, как некто жестоко избил его, кондуктора, а потом избил самого здорового, который продолжал держаться за грудь, и все наперебой поддакивали о зверской силе Геннадия. Человек в пиджаке слушал. Потом медленно направился к маршрутке.
Он заглянул в маршрутку и посмотрел на Геннадия, который сидел, выпрямив спину, сжав колени. На коленях он держал портфель и сжимал ручку двумя руками. Он посмотрел на мужчину в пиджаке, поправил пальцем очки и с наивным видом произнес – Добрый вечер.
Мужчина в пиджаке был готов увидеть беглого зека, вдвшника, или огромного бандита с толстой шеей и шрамами на лице, но только не Геннадия. Он опешил. Он, молча, поздоровался в ответ, кивком головы, потом опустил голову, и, подумав секунду, повернулся к толпе водителей, и, показывая пальцем на Геннадия сказал, что если они еще раз привезут на разборки вот такого ботаника, то он лично сам каждому выбьет зубы как этому водиле, и показал пальцем на Беззубого.
-Как могло получиться, что пятнадцать человек не смогло справиться с одним…, - Он не знал, как правильно назвать Геннадия - Вы мне еще бабу привезите на разборки!
Он сплюнул и зашел домой. Это было окончательное слово, которое обычно не оспаривалось. Все расселись снова по маршруткам с очень виноватым видом. Беззубый не выдержал и заревел. Он не знал что делать. Он говорил, что Геннадий поступил жестоко и нечестно. Но как остальные водители начали напоминать ему о том, что сказал авторитет. Писать заявление на человека, с которым не смогли справиться пятнадцать человек, было ниже достоинства. Их бы засмеяли в отделе, как только туда вошел бы Геннадий. Поэтому все плавно перешли на сторону Геннадия и стали говорить, что он прав. Не надо грубить пассажирам и вести себя по-хамски.
Так, к вечеру, Геннадий возвращался домой, где я его и встретил. Он нехотя рассказал всю историю. На лбу у него святилась маленькая шишка, это были следы от зубов.
У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать? - Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: - что теперь мне будет?!? - Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, - а впечатлений!!! - Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний случай несказанно удивил: - Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.
Санкт-Петербург 1992. Вернулись с мужем из загранкомандировки, летели через Париж. В первый же день пошли в винный магазин купить вина (на вечер пригласили друзей). Очередь в кассу. Кассирша болтает с подругой, Мы в очереди вторыми ждём. Через 10 минут, стоящий в очереди первым, спрашивает: "Извините, не могли бы вы выбить чек?" Кассирша берет в руку счёты и шипит: "Пошёл на х.й! Сейчас ё.нуть бы тебя счётами по морде!" Мы онемели. Муж тогда и говорит: "Пересадка в Париже была нашим шансом, и мы его упустили".
"резко бьете по тормозам, и на приборной панели вспыхивает: Вы действительно хотите совершить эту операцию, да или нет?" Сегодня при попытке зайти в Скайп мне было объявлено: "Вы отключены от сети, так как пользуетесь устаревшей версией программы"... Хорошо, что бравые парни из Microsoft не заняты производством автомобилей (смотри выше) или там ботинок. "Вы лишены права выхода из квартиры, так как пользуетесь старыми тапками"
Вчера вечером с мужем выгуливали пса. Идем мимо помойки, в ней роется бомжеватый мужичок. Пса не видит. А пес в это время там же что-то унюхал и пытается сожрать. Муж ему грозным басом: "Ну-ка что ты там нашел?! Щас как дам по морде!" Мужичок испуганно оборачивается, видит нас, потом пса и вздыхает облегченно "Я думал, это вы мне.." И смешно было, и неудобно, но смеялись долго.
Сегодня . Возвращаюсь пешком домой( желание ходить пешком после Домбая, еще не улетучилось), проходя через парк вижу как старая женщина ставит три сумки на землю.. Мимо проходит другая женщина с маленькой девочкой и спрашивает у нее- нужна ли помощь? Бабушка ответила нет, вы с ребенком . Я подхожу в этот момент к ней и говорю что я один и помогу ей. И пока мы шли , она рассказала про свою жизнь...что родилась в Новоссибирске, потом оказалась в Бишкеке, что было трое дочерей( одну из них и внука она похоронила),что 8 месяцев назад переехала в Россию, что с нетерпением ждет получения гражданства и соответственно пенсии, что оставила мужа с внуками и пошла в магазин,а потом пошла на рынок потому что там подешевле ... Вообщем рассказала про свою жизнь без прикрас, все как есть.. И у меня ( взрослого мужика) глаза увлажнились.. А потом я с ней дошел до своего дома, так как торопился ехать в Москву, не мог ее дальше проводить. Начал звонить в такси и она расплакалась, просила что не надо этого делать... И я понял, что денег у меня она не возьмет...таксисту дал больше денег и сказал чтобы сдачу отдал бабушке... Вот такая история .И вроде бы доброе дело сделал,а я все равно в душе что-то грустное. Дай Бог всем старикам здоровья и денег.
Озерцо подмосковное, под каждым кустом рыбак. Последний виденный окунь так же легендарен, как лохнесское чудовище. Но это были 90-е. Тогда еще водились и чудовища наземные. Одно из них называлось Митя, наш новый сосед. Морда у него походила на арбуз. Когда с бодуна - зеленой стороной, когда веселился - красной. В то недоброе раннее утро жизнь повернулась к нему своей зелёной стороной. И он решил слиться с народом. Явился без цепей и без вериг, как человек. Вериги у него, кстати, были классные, всех калибров. А тут - надел дедовскую засаленую тужурку, из всех понтов одна мобила размером с крокодила. Что приятно было видеть на его колоссальной тушке - тужурка деда была всё ж таки на пару размеров больше. Ладно, как ни крути, а внучек. Вырождается народец.
План строительства отношений с народом сорвала жизнерадостность Мити.
Минут через пять: "Мужики, чё за хуйня, где рыба?"
Мужики: "шшшшш!"
Через 10, Митя: "Ёбаные комары!"
Мужики: ПНХ!!! Заткнись блять!!!
Митя мрачно замолчал. Принялся тянуть Русский стандарт. Он честно держался без звука, но зазвонила мобила. Над озерными водами состоялся долгий базар, от которого могли сдохнуть все оставшиеся пескарики. Фраза запомнилась: "Так ему блять и скажи - в бетон закатаю, сёдня же! Обязательно сёдня, скажи - так и велел передать! Впрочем хер с ним, пока в бетон только площадку. Чо не понял? Бетон - да, его - нет"
На этот раз вместо предложений заткнуться над озером повисла задумчивая пауза. Нехорошая.
Еще через минут 5, Митя: "Мужики, простите! Всё, трубу отключаю!"
Через охереть сколько времени: снова включил. "Михалыч! Ты пиздел, что конкретно решаешь все проблемы. Я тебя за язык не тянул. Слышь - сегодня ты работаешь золотой рыбкой! Я на таком-то озере, и у меня ни хуя не ловится. Где озеро? Гуглем пробьешь, блять, тоже мне золотая рыбка!"
Так я, кстати, впервые узнал о существовании этого поисковика. Значит, это был где-то 99-й.
Через час нарисовался Михалыч, довольно невзрачный молодой парень. С визгом подлетел на джипе. К этому времени Митя уже перешел в состояние красной половины своего арбуза, и мужики осмелели.
- Тихо! - раздался их вопль. Такой силы, что последний ёрш наверно обосрался.
- Неа. Громко. - задумчиво сказал невзрачный парень, что-то на ходу поджёг и взмахнул связкой толовых шашек.
Когда осели клубы пара и успокоилась буря, выяснилось, что рыбы в озере было в общем-то немного. Было. Но штук двести пескарей все- таки качались на волнах. А Михалыч уже нырял с бреднем наперевес в спущенную с джипа лодку. На берегу соратники поливали бензином привезенные дрова и вытаскивали чаны.
- Что ж ты наделал, Михалыч? - горько сказал Митя, успевший сродниться с народом - разве так поступают золотые рыбки?
- Ничего, Дмитрий Александрович! Цистерна с живыми карасями ща бут! Щучек выпускать?
... Его, кстати, тоже потом взорвали. Бывший офис Мити полон сейчас жизнерадостных карасиков в галстуках, кто выше рангом - без. А над ними пара щучек...
Мне жена как-то говорит: - Дорогой, у нас проблемы, тебе надо сходить к наркологу, посоветоваться, может лечение какое-нибудь пропишет, но так дальше невозможно. Думаю, хуйня вопрос, тем более её родной дядя зав отделения наркологии в областной психушке. Сходил, посидели, поговорили минут сорок, налил коньячку мне грамм 20, издевался, что ли? Потом вынес вердикт: - Вылечить,- говорит,- тебя будет сложно, так как внутри тебя живет два человека и тот второй он гораздо хитрее, властнее и смелее тебя самого, он тебя всегда уговорит выпить, даже если ты не хочешь и даже если тебе и пить нельзя. Да думаю, дела! Недели через две, жена после разговора с мамой, спрашивает: - Ты что сволочь с дядей Валерой сделал? Мама говорит ей Света позвонила плачет, говорит Валерий Николаевич запил, вторую неделю на работу не ходит... - Это, - говорю, - не я, это к нему мое "второе Я" пришло. Вот видишь, родная, наши проблемы хуйня по сравнению с проблемами отечественной наркологии.
В министерстве труда появился сотрудник, который будет отвечать на вопросы сборщиков ягод, сообщает правительство Финляндии. Итак, если вы - сборщик ягод и у вас возникли вопросы, то их можно направить по этой простой электронной почте: [email protected]
Как я трудовую деятельность начинал (продолжение) или Как я в рекламе работал или закономерность случайных встреч
Отработав по случаю на зимних студенческих каникулах туристоводом в самом маленьком (но пафосном и городом) индийском штате Гоа, я вернулся в мокрую, серую, злобную февральскую Москву. Расставил по полочкам фигурки Ганеша и компании, пузатые бутылочки индийского рома «Old monk» и подумал, что грешно будет не развить такой яркий и ослепительный старт моей туристической карьеры. Масла в огонь моих юношеских фантазий подливал тот факт, что контора туристическая, в которой я честью и правдой отслужил январь и февраль месяцы, осуществляла свою деятельность в жутко экзотических в то время Кении, Марокко, Омане и прочих Карибах, помимо, уже испробованного мною Гоа. Коллектив, как это традиционно в «туристическом бизнесе» бывает, был сугубо женский. В этой связи начальство немного тревожилось перспективами успешности «столбления поляны» в ряде скажем так исламских стран, хрупкими блондинками. Я предвкушал хороший куш, он же бакшиш, он же калым в ближайшие каникулы или даже во время учебного года… Но, как часто это бывает, кривая жизни сделала очередной вираж. Деканат не разделял мои намерения «позагорать», да и родители, все еще «проверяя дневник с оценками» по вечерам не были в восторге от моего намерения свалить к бусурманам. Похандрив с недельку, я нашел телефон одной моей туристки, которая плененная моими ораакустическими способностями, в один из теплых январских вечеров после совместного распития полудесятка 600-грамовых бутылочек «Кингфишера» на двоих предрекла мне яркую и ослепительную карьеру в рекламе. Трудоустройство было сказочным. Поев супа за счет принимающей стороны в каком-то ресторанчике на Садовом, я был зван завтра же приступать к креативу. Что я и поспешил осуществить. Офис агентства располагался в центре города, на пятом этаже пятиэтажного лофта. Как я понял, всё здание было оккупировано прохиндеями от рекламы. И с увеличением этажности, пафос нарастал. Шанс понять это представился в первый же день. Немного попротирав с утреца штанцы в ВУЗе, ближе к обеду мое креативное высочество пожаловало в хромировано-кирпичный инкубатор рекламного дела. Девочка на рецепшене сказала, что никакой информации про собеседоование для меня не поступало. На что я немного дрогнувшим голосом ответил, что я –де уже сотрудник. И действительно мне быстренько выдали электронный пас, открывающий двери на все этажи, включая вожделенный пятый. Надо было видеть глаза девочки, оказавшейся кстати моей знакомой, студенткой института рекламы. Особый кайф же я словил когда, едучи в лифте, кивнул как бы невзначай одному парнишке из офиса на втором этаже, куда с полгода назад приходил к нему собеседоваться и меня не взяли. Ну, то есть вы поняли, он вышел на втором, а я поехал в верхи. Атмосфера была замечательная. Народ классный. От креатива в помещении аж искрило. Нас учил сам, виденный мною не раз по ТВ, получающим всякие там фарфоровые и алюминиевые статуэтки за талантливое впаривание народу шоколадок, диванов, порошка и прочей фигни, гуру. График был практически свободный. Кормили вкусно. Мы постоянно посещали различные мероприятия по околоэдвертайзинговой тематике. Меня быстро приняли в коллектив… но денег не плОтили. Это вроде был как испытательный срок и я был все больше на подхвате, а душа требовала масштаба, полета, ну короче вы поняли. Тут у меня случился день рождения. Сидя в очередном рок-клубе и потягивая ром и пепси-колу в обществе самых стойких моих друзей (отмечали уже третий день) я встретил старого приятеля, у которого тоже был день рождения, а еще он вроде как был директором-тур-менеджером грохочущего на сцене ВИА. Угостив друг друга В-52 мы признались в любви и дружбе друг-другу и завели тему за жизнь. Я рассказал, где всю зиму пропадал (в Индии – см. выше), он рассказал, что работа плохо идет, в отделе одни мудаки и вообще не хочу ли я… па-бам! – поработать в рекламном агентстве его отца, где он является директором PR-отдела. Это было в воскресение. В понедельник я вышел на работу во второе рекламное агентство (назовем его А-2 для удобства). Мне снова выдали электронный ключ, открывающий почти все этажи. Кабинет снова был на самом последнем (кажется в этот раз на четвертом) этаже. В нашем отделе помимо приятеля и меня трудились еще тетечка и девушка. Кореш мой нами всеми командовал, а я, даже когда спустя некоторое время, получил расчет и з.п. и был уволен по собственному желанию, так и не понял, каково было мое место в иерархии нашего квартета. Мой среднестатистический будний день выглядел так. Будильник- институт- агентство приятеля (А-2)- мероприятие – агентство туристки (назовем его А-1)- мероприятие- А-2 – А-1-мероприятие – институт (ну там библиотека, платные курсы испанского языка. Я же был студентом, комсомольцем, спортменом) и под вечер МЕРОПРИЯТИЕ (не обязательно связанное с А-1 или А-2). Спустя примерно месяц - два я начал понимать, что невзирая на то, что я как было написано выше передовиком производства, я начинаю потихонечку отъезжать. Как я забыл вам сказать, что я еще работал в студенческой газете и молодежном журнале?! Короче, дома я почти не появлялся, моя комната напоминала то склад, то штаб-квартиру какой-то секты и периодически я сам не мог понять и вразумительно ответить, что там упало на одного из моих родителей - пачка рекламных буклетов для завтрашней выставки, мой костюм для послезавтрашнего корпортаива, ноутбук коллеги, которая побоялась пропотерять его после позавчерашнего корпортива, альбом по дизайну, одолженный на пару дней, книга на рецензию или авоська с образцами какой-то фигни с понедельничной конференции. Работа кроме того была творческая и сопряженная с потреблением алкоголя и коллег по цеху. Я оперативненько состряпал контору по организации вечеринок и корпоративных праздников. Дела постепенно пошли. Мне предложили хорошую спонсорскую поддержку, а также поехать на стажировку на все лето к жутко модным скандинавам … «но институт, экзамены, сессия», - как пел один рок-исполнитель. На институт-то совсем не оставалось времени. Родители стенали «сынку, учисии!», деканат грозил, а на майские праздники хотелось в Финляндию… Надо было как-то разматывать клубок. Я по-быстрому ушел в творческий отпуск в А-1 (денег все рано толком не платили), получил зарплату и сдал карточку-ключ в А-2 и бросился сдавать сессию. Отплясав и отбегав в мешках последние весенние корпоративы, написав про Максидром и Нашествие, я понял, что притомился за последние полгода и уехал туда, где всегда тепло и нет зимы. Но это уже совсем другая история. P.S. В Оман я, кстати, несколько лет спустя-таки съездил. Моя гоанская руководительница вышла замуж за индийца и вроде бы до сих пор живет в Гоа. ВИА, выступавшему на сцене в день моего рождения я позже устроил с десяток концертов на разных корпоративах, их показали по телевидению и они, кажется, уехали в Финляндию играть совсем не ту музыку с которой начинали. Старого приятеля видел года 3 назад, он занял у меня 500 рублей и до сих пор не отдал. С туристкой все еще общаемся. Она вроде вышла замуж за гуру рекламы и родила ему троих детей. Моя нынешняя трудовая деятельность совершенно не связана с рекламой, поэтому ее я рекламировать не буду)))) (с)пит
Честно говоря думал, что этот анекдот про польского и кубинского боксеров знают все, но вот подтверждение с http://lenta.ru/articles/2014/07/23/majors/ Если ссылка не работает, опишу своими словами: Статья на ленте «Золотая молодежь. Как живут начинающие российские футболисты». Первая фотография: две блондинки с розами зажатыми во рту, а посередине бородатый парень с золотой цепью. Подпись: «Сослан Гатагов (в центре)»
Навеяло историей про Генку говно. Жил в наше городке Миша-падла.
Возвращается один мужик домой. А жена с любовником заперлись в квартире, и не пускают его. Каким образом мужик сходил за Мишей-падло, живущим неподалеку, так, что любовники не заметили, история умалчивает. Попытались они вдвоем проникнуть в осажденную крепость. Не получилось. Оставив Падлу сторожить двери, мужик пошел в гараж за инструментом, для вскрытия двери. В это время любовник, оказавшийся районным прокурором, попытался прорваться. Применив физическую силу. Ведь он намного моложе и крупнее физически. Но, как говорил Суворов А. В., побеждают не числом, а умением, да и боевой дух у Миши оказался выше. Молотком, бывшим в руках, Миша так огрел по лбу противника, что тот мгновенно оказался за дверью. И снова забаррикадировался там. Финал был прост. Когда пришел хозяин с ломом, любовник, поняв, что дверь его не спасет, спрыгнул с балкона, и позорно сбежал.
"Израильтянин" повернулся и заговорил с нами по-русски... (история от 31 июля).
Уличное кафе в Нетании. Четверо россиян за столиком, а за соседним - четверо коренных израильтян. Оба столика закрывает сверху огромный зонт. Сосед обращается к нам по-английски - просит разрешения изменить положение зонта. Мы не против, и он начинает манипуляции. Вдруг что-то трещит и зонт валится между столиков. Глядя на это, громко произношу: "Перестройка!" Обе компании валятся на столики от смеха...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.