Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом: - Мам, а это кто? Я говорю: - Это котик. Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара. О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом,офисом,счетом в банке итд. Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки. Но не об том речь. Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли... Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит! Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные. Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям. Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай. -Сань,чо это было? -Да какая тебе разница? Жить будет... -Я не про то... -Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал... -Хуясе...А я и не знал. -А я и не говорил. -Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют... -Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине? -Во-во! В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается? -Ы? -Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали? -А вы? -А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!! -Зачем? -Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то... -? -Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой... -Это тут причем? -Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!! -И чего?! -И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали. -Аййййй! -Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали... -А чего не сняли с толчка? -Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду... -И? -Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал... -И чего? -И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай... -Отстали? -Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь... -Разумный цинизм. -Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила. -Говори! -Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши. А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет... -А там? -А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как. -И? -И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было. Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее? И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы: -Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен! Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт... -Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать! -Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма. -Это если не отдать? -А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда? -Резонно. -За медицину? -Прозит!
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали. После чего заявили (дословно): - Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
В НБА новая "фишка" - перед началом баскетбольного матча девушки из групп поддержки залезают на щит и прыгают через кольцо. Недавно было сорвано начало одного из матчей российского первенства. Наша девушка с нестандартной фигурой, пробуя повторить американский трюк, застряла в кольце. Зрители не огорчились, было очень весело - этот момент оказался лучшим в игре.
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит. - Что, есть успехи? - спрашиваю. - Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм! - Здорово, - говорю, - а чем добились? - Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Есть такое выражение про популярный шлягер - "Звучала из каждого утюга".
И мало кто знает, что если утюг подключить в радиотрансляционную сеть, то он будит тихонько, но вполне отчетливо играть музыку, которая в этот момент в радиосети.
Сейчас конечно уже редко можно увидеть радиосетку в квартире, но если подключить утюг допустим к мощному звуковому усилителю (раньше кстати разъемы были такие же, сейчас не знаю), эффект тот же.
Как и почему утюг хоть тихо, но работает как динамик могу только предполагать, но лишний раз убедиться, что в каждом бреде есть доля бреда, все остальное голая правда это жёсткий опыт.
Утро на кухне...Только что прочитал новость с планшета вслух жене(она готовит завтрак и слушает)...Суть новости: Вашингтон заявляет, что некие исламские боевики собираются проникнуть через границу США с Мексикой. Дочка крутилась рядом: - Пааап!...А зачем террористам пересекать границу Мексики и США?! Отвечаю: - Ну наверное готовятся кого-нибудь убить, или взорвать... Пауза...Ребёнок выдаёт: - Пап, напиши мексиканцам, пусть они их к себе не пускают!!!... Пусть бандиты у себя в Америке остаются)) Устами младенца!!!))))))))))))
Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит: - Что ты делаешь!!! - Подметаю. - Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
Недавно партнер показал мне фотографию двух милых барышень, лет 23-26 от роду. И предложил мне и другим партнерам угадать, чем и главное ГДЕ эти барышни занимаются по жизни. Из вводных - у них серьезный бизнес в неженской сфере, построенный с нуля. И подсказка - внешность обманчива.
На фото были две миловидные барышни, явно с хорошим образованием и наверняка из вполне приличных семей. Посему предположения сразу стали в области металла, нефти, и прочих дел.
Но никто не был даже близко.
После этого нам была дана подсказка номер 2 - бизнес в совсем неженской области и очень жесткий. Последовали охранные агенства, коллекторы и прочие дела. Но никто не был близок и на этот раз.
Дело приобретало нешуточный оборот:)
И нам была дана подсказка номер 3 - как говорится, для тех, кто родом из 90-х: чем прославился основатель первой российской биржи кроме этой самой биржи?
К сожалению, все предположения были далеки от истины. Хотя тема-то известная в узких кругах.
Ибо никто из присутствовавших мужиков не мог предположить, что две миловидные девушки чуть за двадцать могут заниматься производством ГРОБОВ НА ЗОНЕ.
Знай наших! Журнал "За рулем" №9 за 2014 год стр. 90 рубрика "Новости": "55 миллионов евро составили потери компании "Рено" от деятельности "АвтоВАЗа" за шесть месяцев 2014 года. Это в 5,5 раза больше, чем за аналогичный период прошлого года". В принципе можно без комментариев.
Ну, раз пошла такая пьянка.... Очередные студенческие истории.
История первая.
Бабушка Рудь преподавала высшую математику. Нрава она была простого: запросто могла залезть студенту в карман в поисках шпоры. У доски студент. - Зуев, что у вас в кармане? Витя выворачивает правый карман брюк: - Ничего. - А в другом?! Витя делает оборот на 360 градусов, выворачивает тот же карман: - В этом тоже ничего!
История вторая.
В начале 80-х портфель типа "дипломат" - это было круто. У Вили он был. А у Дато не было. Но очень хотелось. Очень донимал он Вилена просьбами продать, подарить, обменять. Но дипломат Виле был нужен самому. И вот однажды на лекции, когда Дато очередной раз достал Вилю уговорами, тот сказал: "Выйдешь и напишешь на доске "Х..Й" - дипломат твой".
Дато встаёт, спускается, обходит читающего лекцию препода, и крупными буквами пишет заданное слово крупными буквами. Оглянулся на Вилена - тот уже выкладывает из дипломата свои пожитки. Дато тряпкой стирает мокрой тряпкой слово по контуру букв и возвращается на своё место. Препод даже ухом не повёл.
Не суди по обложке. Средней руки городок. Двухэтажное здание делят меж собой фирма и художественная мастерская. Трое последователей Рубенса сидят и горюют - с денежкой плохо, кушать хочется. Денежка в принципе светит - местный богатей устраивает выставку-аукцион. Но картины у ребят хоть и не 7х8, но и не миниатюры. Их надо привезти уже натянутыми на подрамники - там тянуть негде, да и галерея ставит подрамник обязательным условием. Такси - деньга йок, автобус - картын йок, плюнуть - песца идет, подходит срок платы аренды. А в фирме есть мужичок вида "бледная немочь в очках", который ездит на грузовой "ниве". Своей. На работу, по работе, с работы. Кузов бортовой, крыт брезентом. Машина стоит во дворе. Десятипудовому художнику Вове приходит в башку "гениальная идея". Грузим картины в "ниву", там же всего лишь шнуровка, не замок. Ждем когда шибздик выйдет, а он каждый день, кроме понедельника и пятницы куда-то мотается в середине дня, мое пузатое маэстро подсаживается в машину и повезет он нас, как миленький, во славу исскуства! Ну а вы либо в кузов, либо п..дуйте автобусом, как хотите. Картины погрузили и сели у окошка, временами поглаживая бока пивным бутылкам. Когда Вова третий или четвертый раз сливал из организма излишек "Балтики", подельники радостно завопили: -Алярм! Вольда! (прозвище такое) Вышел!!! Вениамин, исполняющий обязанности хозяйственника, собирался ехать в три места: за мылом, за счетами энергосбыта и за бумагой для принтеров. Галерея на другом конце города в его маршрут не вписывалась никак. Радостный пивной слон, ввалившийся на правое сиденье сначала перепугал Веню, а после фразы: -Мужик! Ради исскуства! Отвези нас на ...(ибеня), картины мы, так и быть, уже погрузили!!! - обозлил. -Пошел на! - яростно сверкая глазами, рявкнул Веня. - Пять минут забрать свое гавно! Я те не трансагентство! -Мужик, ты не понимаешь. Это ж счастье - ради исскуства! Внукам будешь... Люди исскуства, бегущие из подъезда с последними манатками, увидели как десятипудовый Вольда вылетает из машины с перекошеной рожей и садится на асфальт, держась за ухо. "Нива" срывается с места, пулей пролетает подворотню и уносится куда-то вверх по улице. -Че за нах?!! Эй! Стой!!! - завопили незадачливые рисовальщики, сообразив, что плоды похмельных фантазий унеслись в неизвестном направлении, а Вольде очень больно - ухо распухло дай боже, глаза больше обычных в два раза, рот перекошен, борода растрепана. -Куда он поехал? -А я ебу!? Два долбодятла вваливаются к соседям, сбивчиво пытаясь объяснить ситуацию. Они уже не хотят никакого аукциона, они согласны полы мыть и воду пить, только свяжитесь с "этим на ниве", скажите ему отдать плоды души нашей. Но поскольку ребята явно под газом - пивом несет за километр - да еще и перебивают друг друга, то первая реакция охранника - вышибить их к чертям, что он и начинает исполнять. Но тут вваливается Вольда и, отодвинув своих, более-менее внятно объясняет положение. Реакция сотрудников: -Что, пацаны, наглость второе счастье? -Думали, бутылки из коридора и блевота сами собой убегают? Боженька не фраер. -Попрощайтесь, вы скорей свои жопы без зеркала увидите. -Самого безобидного нашли, ага. -Вон отсюда! -Не мешай работать, мудак! На шум выполз директор. Добродушный внешне дядя лет под пятьдесят. Вникнув в ситуацию, лн набрал номер и включил громкую связь. -Веня. - мягко пропел директор. - У тебя там картинки (Вольда сделал оскорбленное лицо) в кузове... -Я не ассенизатор! - Рявкнул мобильник. - В помойке свою мазню найдут. -В какой? - застонали худики. -Поищи! -злорадно ответила трубка и пошли гудки. До позднего вечера носились злосчастные гении по окрестным помойкам. Картины пропали. Мусоровоз пожал плечами - не видал. Вольда добрался до свалки, бродил по завалам, сулил бомжам ящик беленькой и мешок закуси - не нашли. Наутро Веня явился на работу и его тут же перехватил Вольда: -Где картины, своло... - "та" он договаривал в полете, ловя звездочки. К распухшему уху добавился черный глаз. -Вежливо надо с людьми, хламидомонада. - сказал Веня. - А твою гадость я в лесочке выкинул, у Шашурки. Там свалочка дачная. А ежели хоть царапинка на моей машинке будет.. - он любовно погладил капот "нивы". - Урою всю твою пидорскую банду. Вольда встал и попер, как символ Едиморосов. С флангов его поддерживали приятели. Один прихватил швабру. Веня сделал три-четыре движения - Вольду утащили друзья-соавторы - они хоть одним глазом видели, а у него и второй опух. Швабра сиротливо валялась у стены. Как два несчастных раздолбая ездили за город к речке Шашурке. Как искали в помоях картины и отбирали менее пострадавшие. Как их тащили в мастерскую - отдельная эпическая история, достойная пера хронистов Арды. Через пару дней толстяк зашел на фирму "просто поговорить". С директором. Разговор уложился в 1 минуту. Жирдяй вылез в дверь в полном ахуе. Директор сказал одну фразу: -Вы знаете, Вениамин Михайлович о себе говорить не любитель, но у него дома в шкафу висят два парадки - лейтенанта Морской Пехоты СССР и Французского Иностранного Легиона с нашивками сержанта. На вашем месте, молодой человек, я бы впредь прокладывал маршруты движения на наибольшем расстоянии от него.
В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал: - Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали! Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать. Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех: - Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!
Дело было в 1981-82 году. Строили мы мост через Тобол. Один "трудолюбивый", но любивший красивую жизнь сварщик рассказал про свой сон. (Далее от первого лица).
Снится мне, что предложили мне варить систему отопления в сумасшедшем доме. Работы на месяц, заплатят 3000 (!!!) рублей, но сделать надо всё. Почему так много платят? Из-за тяжёлых условий работы, пациенты мешают. Трудился полмесяца, сделал половину, понимаю, что больше не выдержу, больные замучили вконец. Пошёл к главврачу, прошу расчёта. Долго спорили, наконец, главврач сказал, что половину (1500) не даст, договорились всю работу оплатить. Согласен отдать половину от половины (750). Я опять спорю, хочу 1500. Тут сосед по общежитию меня будит, на работу пора. Я открыл глаза, посмотрел на соседа, закрыл и сказал: "Давай половину".
Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь: - Ну что ты все лежишь на спине, как овощ! - А что мне, на боку лежать, как фрукт?
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?