Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Либеральный лозунг для России из Госдепа
Свободу России - долой светофоры в России!
А в Америке - только попробуй, мало не покажется
1
ВОНА хоче в НАТО. Там её ещё не лежало!
Польша в порядке военной помощи Украине направила в страну весь урожай яблок этого года, невостребованный Россией в порядке ответки на санкци и США и ЕС: яблоки можно понадкусывать и забросать ими армию Новоросии. Шапками забросать не получилось. «Градами» - тоже. Может, яблоками получится? Нехай клятi колорады ими подавятся и сдохнут!
Закордонную Католическую Церковь губит папизм, а совдеповскую православную – бабизм.
На Украине вошли в моду макси юбки: прятать мужиков от тотального призыва.
-Почему Советская Православная Церковь расстреляла царскую семью?
-Митрополит Никон (в миру - Юровский) ещё не знал, что они - святые.
-А если бы знал, то не расстрелял бы?
-Нет, конечно. Святых у русских положено распинать.
Британские учёные, которым до всего дело, обнаружили на Донбассе альтернативный источник выплавке металла из руды – подбитое тяжёлое вооружение ВС Украины. По рекомендациям учёных в Новороссии создано министерство утилизации отходов АТО – как главной сырьевой базы восстанавливаемой металлургии.
Совковые времена.
В поезде поп и секретарь райкома поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал батюшка.
- А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал партработник.
Сидевший с ними в одной купе работник ОБХСС сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к колхозникам, они встречают меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
Верующего комсомольца спросили:
- Что такое НЛО?
На что совок ответил:
- Это когда бесы светятся!
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:

«В городе царит разврат».
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат».
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат».
Мария.
- Всемогущ ли советский Бог?
- Да, но закордонные черти – расторопнее.
- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы**ли.
А русских - усэ пропылы.
Президент Потрошенко рассказал как героический украинский военный повторил сразу подвиги трёх бендеровцев - Матросова, Мересьева и Гастелло - одновременно!
А ваш робот-пылесос Panasonic умеет мух ловить? А мой советский "Настенька" "зразка 1980 року" умеет.
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
Владимир Путин наградил Александра Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.
"Ширый" пролетарий Петлюра построил дивизию и спрашивает:
- Скажыть, птахам гроши потрибни?
- Да нет, Симон Васильевич.
- Так ось, орлы, я вашу зарплату пропыв.
Мы, ширые советские бандеры, бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, « Панасоники», « Сони», да ведь буржуинов-японцев жалко, без работы ведь останутся!
RE: - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Вот и школота выросла, которая не знает, шо "девушка" и "замужем" - два взаимоисключающих понятия.
Российский журналист спросил у украинца:
- Почему вы все к президенту России обращаетесь «хуйло», он же по батюшке Владимирович?
- Так мы к нему по матери...
26
Не купили(сь). Картина художника Чуркина "Возвращение блудного десантника" так и не нашла своего покупателя
27
Про наркоманов. Маленький мальчик играет в песочнице и кричит своим сверстникам: СТОП ИГЛА!!!
хулораша своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"
29
После всех этих "она утонула", "он упал", "они заблудились" - вполне закономерным будет лаконичное "он застрелился" - в качестве официального некролога.
30
В пидераше решили не закрывать все «Макдональдсы» - оставят несколько и будут "ловить на живца" забредших туда врагов пидераши.
31
Как стало известно, новая поэма старой маразматички Юны Мориц «Сыны блудливые России!» посвящена не только «заблудившимся» десантникам, но и хуйлу с Лавропидерасом.
32
Почему хуйло решил отправить новый «гуманитарный конвой» по железной дороге?
- Потому, что оборудование донбасских предприятий слишком тяжелое, чтобы вывезти грузовиками
33
Коломойский создает спецбатальон Нацгвардии "Моисей" для противодействия операции "Сусанин", начатой блуждающими войсками хуйлораши.
34
Да, с таким президентом хуйлораше и враги не нужны.
35
После пересечения российскими войсками украинской границы все приказы, которые отдает им хуйло, называются просьбами.
36
Все человеческое залито ботоксом.
37
-Судя по тому, что хуйло отправляет в Донбасс военных, с добровольцами - большие проблемы.
-Представь себе, что даже в хуйлораше становится все меньше идиотов.
38
Самый короткий анекдот: "десантники заблудились".
39
У российского военного отпуск может длится 25 лет.
40
Вы не поверите: хуйло и заблудилось.
41
Девиз российских десантников - «Лучше погибнуть в Украине, чем жить в хуйлораше!»
42
100 "200" с Украины - в гамнораше зашевелился Комитет солдатских матерей.
1000 "200" - во многих русских городах прошли антивоенные митинги.
10000 "200" - восставшие россияне взяли штурмом Кремль... По сравнению с тем, как умерло хуйло, смерть Моамара Кадаффи была быстрой и лёгкой.
43
Внимание! Сегодня и каждый день! На всех телеэкранах! Захватывающая многосерийная мелодрама "Анжелика и Ху@ло"! Краткое содержание. Он вор, подлец и убийца, она невинная трепетная лань, но они давно и тайно, со времени их первой встречи в ГДР, любят друг друга. Он убивает людей, разрушает города, стравливает народы, она, мило ему прощает все эти невинные шалости. Ведь он ей говорит, что это не он, а если и он, то это последний раз и он никогда так больше не будет. И она ему верит... В ролях. В роли Анжелики - Ангела Меркель, в роли Ху@ла-Ху@ло, просто Ху@ло...
44
Бешенство Жириновского передалось Путину воздушно-вафельным путем.
45
Папу Жирика убили бЕндеровцы за десять лет до рождения сына.
46
хуйлу померещилась в Украине "Новороссия" - нравятся ему древние названия. Украина могла бы тоже применять старинные названия, ну, например, Тартария с территории Тьмутаракани своей ордой напала на Украину!
47
Только национал-предатели могут в такое тяжёлое для гамнораши время страдать непереносимостью лактозы!
48
После хуйла перепись туземцев на пидераше проведут китайцы.
49
хуйло, как гимн пидераши - слова новые, но мелодия давно знакома.
50
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
При хуйле - как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе. Все смотрят и радуются, не смотря на то, что театр в котором сидят зрители называется "Норд-ост", находится он на Каширском шоссе, напротив школы Беслана.
51
Если в слове "Раша" исправить ошибки, то получится "Жопа".
52
— В СССР секса не было, но мы же как-то появились.
— Соображаешь. С Украиной, кстати, та же ситуация: российских солдат нет, а гробы идут.
53
"Слава Киевской Руси, Новороссия соси", - новая кричалка от мариупольских ультрас
54
Приходит Х@ло домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?????
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!!
55
Самый короткий анекдот в России: 50
- Какое предприятие в Латвии САМОЕ БОЛЬШОЕ ?
- СЕЙМ. Они каждый день заняты производством углекислого газа и сероводорода …

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru