Общий выпуск

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

Плакат с рекламой котлов на твердом топливе, начинающийся словами "Нет газа?", какие-то вандалы выкрасили в синий и желтый цвета.

Мало кто знает, что в Штатах айфон - унылый середнячок за $200, популярный среди пожилых геев благодаря экранному образу Стива Джобса, ныне покойного. Цена в России в 30000 рублей и аура некой элитности объясняется в основном откатами на нашей таможне.

На сообщение Рэмблера о непризнании Штатами выборов в Крыму больше полутора тысяч комментаторов немедленно ответило, что эта новость никого не интересует.

Ще не вмерла ШотландИя?

- Чем занимаются в свободное время Челябинские дети?
- лепят из асфальта голубей.

После фразы тоста для незамужней имениннице и "Мужика в ТЕБЯ хорошего" - та искренне долго благодарила....

в России число крупных бизнесменов под домашним арестом величина постоянная - посадили Евтушенкова, пришлось освободить Баумгертнера

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

В этом учебном году киевские студенты получают зачёты автоматом.

Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.

Когда Россия начинает меряться с США своим могуществом, почему-то всё заканчивается новыми "рекордами" рубля.

Путин заявил, что санкции имеют свои плюсы: например его друзья стали чаще ходить к нему в гости отобедать.

В Думе организовали кружок хорового пения.
Жаль, что из Думы ушла Кабаева.
А то можно было бы организовать еще и кружок спортивной гимнастики.

Жена мужу:
- Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов!
- Интересно, когда это случится?
- Ты о чём?
- О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!

Решили мы на работе, помочь с названием отечественной операционной системы.
Так как без Сколкова не обойтись, то первым логичным вариантом, стало название - "Осколки"
Но потом, вспомнили о Роснано, которое наверняка будет помогать Сколкову, и остановились на названии "Наколки", и кстати сразу эмблема напрашивается!

Говорят родиться человеком - это как выиграть в лотерею. Не кажется ли вам что приз какой-то сраный?

Очень серьёзные лица у российских политиков. Столько проблем в последнее время!- то война, то санкции, зелёный скачет... Улыбку на их озабоченных лицах вызывает лишь референдум в Шотландии с его непредсказуемыми результатами.

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Ура! Украинские женщины наконец-то могут спокойно ехать в Амстердам!

- Танька, ты чё плачешь?
- Меня Серёжа бросил.
- Тебя всё время кто-нибудь бросает и ты всё время по ком-нибудь плачешь - прям, как тюрьма.

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

Интересно в какой из своих социальных сетей сидит сам Усманов: Вконтакте, Одноклассниках, "Мой мир" или тупо в аське?

Российский народ может бесконечно смотреть на 4 вещи:
1. Как тает их пенсия.
2. Как исчезают бесплатные медицина и образование
3. Как исчезают выборы
4. Как растет рейтинг Путина

У вас проблемы в сексуальной жизни? Мы поможем! Девушки круглосуточно!

Ну тупые анекдоты про ночные вылазки к холодильнику.
Ну ночью встал.
Ну открыл холодильник.
Ни пива, ни котлет там нет!
Только мышь висит на шнурке от ботинка...

Круглый ноль ни чем не отличается от вытянутого, оригинальны только приплюснутые.

Самые быстрые кассиры супермаркетов - водители маршруток. Одной рукой они рассчитываются с клиентами, а другой пробивают следующий товар.

Характерно, что женщины всегда озабочены размерами мужских половых органов, а мужчины размерами женских почему-то нет.

Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.

Какой камень внутри пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих, чтобы стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

После выпуска единого учебника истории для российских школ готовится единый учебник по географии в котором изъяты упоминания про другие страны и континенты.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Не, Украина - точно 23-летняя дивчина! Положить столько сил и жизней в борьбе за незалежнисть - и эту незалежнисть под ноги коханному (судя по фото - не совсем красавчику, с неясными намереньями и только деньгами интересующемуся). На такое способна только влюбленная дивчина!

Русские, ешьте русские бананы ! или «Нам не страшны санкции Запада – 2014 !»
- под манго пойдут теплицы в Рязани, под авокадо – в Вологде
- фуагру обяжем делать какую – нибудь область, например, Псковскую
- «Порше» скопируем на АВТОВАЗе, «Мерс» - на «ГАЗе»
- французский виноград вырастим под Анапой, там же будем делать коньяки и Бордо лучше, чем в Бордо
- сами вырастим в Москве своих Армани и Версаччи
- небоскребы в Москва – сити построим в два раза выше чем в Дубае
- и свой Мулен – Руж сделаем в бывшем кинотеатре «Ударник»
- ну а бананов до фига вырастим в теплицах… под Воркутой.

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.