Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо? - Есть, конечно. - И кто же это, позвольте вас спросить? - Жерар Депардье!
Журналисты спрашивают у Порошенко: - Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!! - Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко.
После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
Целый год мы думали над тем, кто мог бы стать новым персонажем передачи «Спокойной ночи, малыши!». У нас были очень разные идеи — волчонок, обезьянка, жираф. Мы провели очень серьезную работу — разговаривали с детьми, родителями, много беседовали с психологами. Для нас было очень важно, чтобы новый персонаж полюбился маленьким зрителям, ведь он приходит в передачу навсегда.
Муж стал себя вести неадекватно! Ввела санкции на секс — стал изменять, ввела санкции на ужин — стал ужинать у любовницы. Вот и думаю: или я - царевна Европа, или русская дура?
Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.
- Папа Дяди Федора («Трое из Простоквашино») говорил: «С ума по одиночке сходят, это гриппом все вместе болеют». - Но Украина доказала, что всем вместе можно болеть не только гриппом…
Настало 1 октября. США отключили россиян от интернета - админ забился в конвульсиях, изо рта потекла пена. А мне все равно - я как смотрел парнуху на VHS-кассетах - так и смотрю!...
Скачут Чапай с Петькой на конях Тут мимо них вприпрыжку проносится стая молодых парней. Петька спрашивает:- Это как понимать, Василий Иванович? Чапай и отвечает-Да хохлы это. Они у Фурманова бензину просили, а он им приказал жопы скипидаром намазать.
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви где неделю пропадали? -Таки я, Абраша, гулял по старушке Европе – покакал венским шницелем, пописал баварским пивом и счастливым вернулся назад!
Два беса: - Что ни говори, а всё-таки божественный дар, это что-нибудь и значит… - А что ты имеешь в виду? - Я вчера видел как один ангел сделал подлянку своему подопечному христианину – мне такое даже в голову не могло придти. Жалко беднягу христианина, а вот ангел при этом ещё злорадно хохотал. - Что твориться в этом мире?!
- Владимир Владимирович, сегодня на марш мира в Москве по официальной статистике собралось около 5-6 тысяч человек. Вам реальные числа предоставить? - Нет, мне вполне комфортно с официальными. В реальных нет необходимости.
- Молодой человек, на вам пятно! - (озираясь по сторонам) Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое! - Я извиняюсь, почему таки весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает: - Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%? Чуров отвечает: - Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука
Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку: - Алло. Мужик ехидным голосом: - Это аптека? - Да, аптека 24 часа, что вы хотели? Мужик расстроенно: - Блин, подкол сорвался...
Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит: - Надо же, как на крепкий орешек похож. Он: - Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис? Она: - Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...
В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ... К утру будут готовить экспедицию на Марс!..
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.