Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс ... Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит? - спросите вы. Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться. - Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок? - Пааап, простиии...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал: - А что у нас есть пожрать?
Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?
Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.
Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?
Самые оптимистичные люди на свете - россияне! - Почему? - За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!
Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.
В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.
- Чего-то не получается в последнее время у американцев в подконтрольных странах феномен расцвета Западной Германии ... - И не получится - ВРЕДИТЬ МЫ УМЕЕМ !!!
Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.
ходит по полю черепашка и нюхает цветочки вдруг внезаптно из цветка вылетает бджела и жалит черепаху прямо в нос черепаха растроившись говорит -блин и опять прийдётся на улице начевать!
Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина: Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ Менее знаменитые - снимают клип для ютюба И тех и других берут в сборную Жеребьевка - за нас Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви ведь интересуетесь медициной… Вот меня в последнее время замучила одна интимная проблема – навязчивый зуд анального отверстия! -Таки, Абраша, вам срочно нужно обратиться к врачу! -Я уже обратился, но врач сказал, что все анализы нормальные и он мне ничем помочь не может! А ви, как думаете, Хаймович, к чему бы этот зуд? -Боюсь, Абраша, что к сексу, но я вам в этом деле тоже таки не помощник!
Встречаются два приятеля. - Привет. А что это у тебя ногти накрашены? Ты геем стал? = Да нет. Хена сказала, что у кого маникюр, тот дома посуду и моет.
Лавров докладывает Путину: — МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале. Путин: — Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга? — Ложь Путина. — А почему не водка? — Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Порошенко на пресс-конференции: - Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!! Голос из зала: - А c вами-то как? Порошенко: - Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...
Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя. Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику: "Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!". Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?". И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".